Есть ли польза от конфликта

Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.

Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.

Почему мы избегаем конфликтов?

Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:

Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.

Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.

Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.

Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.

В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.

Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.

Как прорабатывать конфликт

Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:

1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.

Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:

Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.

Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.

Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.

Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.

Многие из нас воспринимают конфликты только со знаком минус и стараются уклониться от них. Однако, на самом деле, конфликты нам нужны, только нужно понимать: для чего?

Что такое конфликт? Это, прежде всего, встреча двух противоположностей. Когда непохожие люди встречаются, они удивляются тому, что у другого человека ценности отличаются. И либо пытаются изменить того, с кем конфликтуют, и заставить его быть похожим на себя, что маловероятно, либо учатся уважать другую природу. Таким образом, конфликт позволяет лучше узнать и понять себя, а также принять и уважать другого человека.

Конфликт расставляет все на свои места. Иногда люди после конфликта понимают, что им не надо быть вместе или сотрудничать. Но бывает и так, что во время конфликта все лишнее уходит, и отношения переходят на новый уровень, становятся глубже, появляется ощущение обновления, чистоты и свежести как после дождя. Т.е. конфликт (при правильном его прохождении) может быть лекарством от рутины и застоя.

Очень важно не путать конфликт со скандалом и ссорой. В чем заключается существенная разница? Чтобы конфликт не перешел в скандал, никогда не используйте в своей речи оскорбления, принижения и ругательства в адрес оппонента, потому как это оставит неприятный осадок глубоко в душе и не даст вам в будущем сблизиться.

Конфликт – это та возможность, которую дал нам Бог для сближения. Но, к сожалению, многие понимают конфликт как средство отчуждения. Иногда мы так долго не проясняем отношения друг с другом, что накопленные обиды и непонимание отдаляют нас. Мудрецы говорят, что в конфликте самое глубокое страдание происходит в том случае, когда я отделяю себя от человека, с которым я конфликтую.

Теперь затронем очень важную тему: конфликты между родителями и детьми. Это абсолютно нормально, и будет происходить всегда. Но важно научиться выходить из конфликта правильно.

Родитель может отделить себя от ребенка, сказав: «Я не ожидал от тебя такого поведения, ты меня подвел». И это причиняет страдания ребенку, в этот момент мы начинаем отдаляться друг от друга. В итоге колоссальная энергия, возникающая во время конфликта, идет на отчуждение, а не на сближение. Тогда рано или поздно между нами будет такое расстояние, что, когда мы захотим прийти друг к другу, у нас просто не хватит сил, чтобы преодолеть расстояние, на которое мы отдалились.

Все мы живые люди, и во время конфликта испытываем раздражение и гнев. Но, почувствовав гнев, не отождествляйтесь с ним. В Библии сказано: «гневаясь, не согрешайте». Как это возможно? Это значит, что гнев не должен определять ваше отношение к человеку (в данном случае к ребенку). Очень важно вовремя открыть «кран эмоций» и пережить их, но после этого обязательно предоставьте поддержку и покровительство вашему ребенку. Если вы поможете своим детям пережить ошибку вместе, сделать правильные выводы, то они смогут идти дальше со здоровой психикой без отягощения последствиями этой ошибки.

Конфликт будет справедливым не тогда, когда мы добиваемся своего или даже приходим к миру и согласию, а лишь тогда, когда в результате ребенок возвышается над самим собой. Поэтому если в спорной ситуации вы не можете сразу найти решение – лучше ничего не говорите. Подумайте и найдите такие образы, которые будут возвышать его сознание, питать его душу, высшие качества характера, нравственность и т.д. Тогда в результате этого конфликта вы вырастете вместе. Конфликт должен поднять вас на такую высоту, на которой вы еще не стояли. Ведь земная жизнь дается нам как путь возвышения духа и сознания. Если вы сможете дать ребенку яркие образы, то они останутся с ним до конца жизни, даже если вас уже не будет рядом. И это наша ответственность как родителей.

Тем, кто дочитал до конца – моя особая благодарность. Если вам было интересно и появились вопросы к размышлению, подписывайтесь на мой канал и напишите в комментариях, какая тема близка именно вам – возможно, об этом будет моя следующая статья.