Есть ли польза от запретов

Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.

Ирина Млодик

Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.

Запрет, на самом деле, – это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.

Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.

Осознанные:

• Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
• Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
• Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.

• Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
• Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
• Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
• Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.

У детей есть три основные реакции на наши запреты:

1. Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
2. Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
3. Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, – это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.

Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».

Как стоить ставить запреты:

1. Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
2. Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
3. Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.

Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.

Читаем также:

• Что можно, а что нельзя запрещать ребенку
• Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям
• Почему дети не слушаются и что делать родителям?
• Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»
• 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Начиная с момента своего появления на свет, ребёнок окружён множеством интересного. Причём интерес для него представляет абсолютно всё, включая самые простые и обыденные для взрослого человека вещи – стулья, горшки с цветами, ковры, гардины, лампы… Список можно продолжать бесконечно. Всё окружающее для него в диковинку, новое, неизведанное, манящее. Ко всему этому хочется прикоснуться, испробовать на себе. И это желание понятно. Однако, окружающая ребёнка реальность, наряду с захватывающими открытиями, таит в себе и множество скрытых угроз и опасностей.

Так как же быть? Как подойти к вопросу воспитания ребёнка?

Окружить своё чадо запретами или же всё разрешать? В этом мы и попытаемся разобраться.

Причины родительских запретов понятны и легко объяснимы – мы желаем своему ребёнку добра и не хотим, чтобы он себе, так или иначе, навредил.

Но ведь ребёнку необходимо развиваться, исследовать окружающий его мир, а узнавать и учиться новому гораздо интересней и увлекательней, когда познаёшь всё на собственном опыте. И, в конце концов, вечно ограждать своих детей мы не можем – рано или поздно они должны стать самостоятельными, развив свои исключительные личностные качества. Качества, которые позволят им легче идти по взрослой жизни.

А постоянные «Нельзя!» и «Не трогай!», повторяющиеся изо дня в день, способны лишь подавить ребёнка, способствуя последующим подсознательным самоблокировкам личности. Личности,котораяпока ещё пребывает на стадии формирования.

Постоянные запреты ведут к единственно возможному результату – тормозящему развитие «психологическому кокону», выбраться из которого впоследствии будет очень и очень непросто.

Но ведь, с другой стороны, и позволять абсолютно всё тоже нельзя. Ведь наших «маленьких человечков» действительно окружает множество потенциальных опасностей. Что, по сути, делает запреты просто-таки необходимыми. И это так – запреты необходимы. Но как же быть? Что же делать? Ведь складывается впечатление, что это какой-то магический замкнутый круг, за пределы которого невозможно выйти. Но это вовсе не так.

Выход есть, и решение всех проблем не настолько уж замысловатое, как может показаться на первый взгляд.

Необходимо отталкиваться от того, что рано или поздно ребёнок должен-таки на собственном опыте понять, что уличный асфальт грязный, листья на деревьях невкусные, а всё валяющееся на полу лучше не трогать.

Конечно, вы будете всеми мыслимыми и немыслимыми усилиями оберегать вашу кровиночку от того, чтобы та не попробовала на вкус воду из реки или не съела какую-нибудь пыльную ягоду, собственноручно сорванную с куста на улице.

Но ведь, согласитесь, уследить за всем, как бы вы не старались, невозможно. Рано или поздно что-то не желаемое для вас и такое желаемое и манящее для ребёнка всё же произойдёт. И тут нет абсолютно ничего страшного и катастрофичного.

Жизнь есть жизнь, и с этим стоит смириться.

Если запретов будет слишком много, то ребёнок просто перестанет их воспринимать, прекратит на них реагировать.

Поэтому родителям необходимо выработать строгий запрет лишь на то, что может представлять по-настоящему серьёзную угрозу.

Пусть это будет 3-4 (максимум 5-6) запретов. Если создать лишь небольшой комплекс запретов, то рано или поздно ребёнок его усвоит, можете в этом не сомневаться.

Постепенно ребёнок сам начнёт осознавать, что многие вещи являются недозволенными.

Так в нём начнёт вырабатываться ответственность. Плюс, невероятно важно действительно убедить ваше чадо, что те или иные вещи делать нельзя.

Для этого необходимо произносить запрет строгим, недовольным, но достаточно спокойным голосом (без всякой последующей сопроводительной ласки – ласковых слов, ласковой улыбки и тому подобного), с мгновенным пресечением повторного недозволенного действия, если таковое последует со стороны ребёнка.

Возможно, кому-то подобный метод покажется слишком жёстким. Однако, если не следовать этому пути и не соблюдать строгость в некоторых ситуациях, действительно требующих подобной линии поведения, ребёнок может “сесть вам на голову” и стать практически неконтролируемым, зная, что за его осознанные проступки родители даже не рассердятся на него.

Поэтому запрет из ваших уст должен прозвучать как запрет настоящий, “железобетонный”, без тени игривого характера.

По отношению к опасным предметам, таким как, например, ножи или спички, запреты должны звучать очень озабоченным голосом, и, опять же, ни в коем случае не игривым и не ласковым.

Кроме этого, эти запреты должны быть не разовыми, а постоянными и последовательными. Лишь в этом случае ребёнок должным образом усвоит урок.

Конечно, это не означает, что все принятые вами меры предосторожности уберегут ребёнка от того, что он ударится, обожжётся или прищемит пальчик. Ведь если не самому, то как иначе узнать, что чайник, который стоит на огне – горячий, а с кресла падать больно.

Возможно, некоторые родители, отчитывая своего ребёнка, чувствуют некоторую вину, но эта вина является малой ценой за более серьёзные последствия, которые могут иметь место в будущем.

Если ваш ребёнок упадёт или поранится – ничего страшного.

Скажите ему: «Я же говорила, этого делать нельзя! Ты меня не послушался, а теперь видишь, что из этого получилось!». Так он поймёт, что вы всё-таки были правы, и у него будет формироваться подсознательное доверие к вашему мнению.

Никогда не стоит забывать, что «участь» наших маленьких исследователей (синяки, ссадины и сбитые коленки) не обошла стороной ни одного ребёнка на планете.

Мы бессильны полностью защитить наших детей даже в стенах родного дома, что уж говорить об улице, садике, школе.

Ваши дети будут делать ошибки, но, в конце концов, будьте уверены, они убедятся в правоте мамы и папы.

А ваша основная задача состоит в том, чтобы они убедились в этой правоте как можно скорее.

Конечно, иногда (особенно когда дети достигают более зрелого возраста), ваши чада могут начать приводить аргумент, что вы им запрещаете делать что-то, что сами делали, когда были в их возрасте. В этом случае им необходимо объяснить, что вы лишь хотите уберечь их от своих ошибок.

Конечно, не стоит думать, что ваш малыш усвоит всё и сразу – такого не бывает.

Этот процесс является постепенным и может иметь различную продолжительность. Но максимально ускорить его течениевсё же стоит.

Лучше, если дети начнут прислушиваться к вашим словам с первых шагов. Ведь окружающий мир полон различного рода опасностей, а наша цель – научить своего ребёнка жить среди них и самое главное – не бояться!

Поэтому пусть ваш ребёнок наслаждается всем тем, что его окружает.

Не перегружайте его излишними запретами – это лишь повредит. Но и не забывайте его периодически поучать, ведь в будущем это лишь поможет его социальному становлению.

Попытайтесь трезво взвесить все «За» и «Против» в вопросе «что можно, а чего нельзя?», а затем постарайтесь отыскать «Золотую Середину», которая будет в максимальной степени применимаименно к вашему малышу.