Хочешь чтобы польза не мешай

Олеся Ахмеджанова

Порой нам кажется, что в наших бедах виноваты все вокруг. Но как это ни удивительно, самый злейший враг для себя — это мы сами. И именно из-за нашего саморазрушительного поведения часто рушатся отношения — на работе или семье. Выход есть — пора научиться работать над ошибками. Разбираемся вместе с психиатром Марком Гоулстоном и книгой «Не мешай себе жить».

Не сдавайтесь слишком быстро

Не мешай себе жить

Великие дела вершатся не силой, а упорством. ~ Сэмюэль Джонсон, английский литературный критик и поэт

Иногда нас вдохновляет новизна, а когда мы входим в скучную и однообразную часть процесса, то быстро теряем терпение и сходим с дистанции. После легкого куража на сцену выходит реальность и мы говорим: «Все не так, как я себе представлял» или «Это совсем не то, чем я действительно хочу заниматься».

Источник

Почему мы бросаем дела, не заканчивая их?

Скука отнюдь не единственная причина того, почему мы слишком рано складываем руки. Иногда что-то в нашей жизни, будь то работа или брак, оказывается сложнее, чем мы ожидали, поэтому некоторые из нас решают, что игра не стоит свеч. Особенно тогда, когда препятствия, с которыми мы сталкиваемся, обнажают наши собственные слабости или неумелость. Страх перед унижением быстро сводит на нет готовность продолжать то, что пока плохо получается.

Быстрый отказ облегчает разочарование и беспокойство, которые мы испытываем, чувствуя, что застряли или угодили в ловушку.

Он помогает не столкнуться лицом к лицу с более глубокими страхами, например того, что у нас попросту нет всего необходимого для успеха. А еще обнажает нашу неготовность попросить помощи у других: мужчины особенно склонны бросать дело из-за гордости. Для них просьба о помощи практически то же самое, что попрошайничество.

Прекращаю или бросаю?

Бывают случаи, когда никакие усилия и благие намерения не спасут бизнес-проект или отношения. Но между прекращением чего-то и быстрым бросанием дела огромная разница. Первый подход подразумевает тщательную переоценку и корректировку дальнейшего плана действий; второй означает, что вы бежите с тонущего корабля, как сами знаете кто; что вы трусливо и лениво освобождаете себя от ответственности.

Как определить разницу? Один из верных способов — заглянув в прошлое, попробовать определить свой паттерн: что вы скорее сделаете — слишком рано опустите руки или будете упорно продолжать то, что давно стоило бы прекратить? А еще очень полезно получить информацию от знающих людей. Прибегните к их совету, чтобы понять, изучили ли вы все доступные варианты действий, собрали ли всю необходимую информацию, запросили ли всю помощь, прежде чем от чего-то отказаться. Если вы этого не сделали, то, скорее всего, слишком рано сложили руки.

Действия

— Подумайте о ситуации, когда вы в последний раз слишком рано бросали дело, и рассмотрите положительные и отрицательные последствия этого решения.

— Оцените нынешнюю ситуацию и запишите возможные плюсы и минусы немедленного отказа продолжать в том же духе.

— Составьте список других имеющихся вариантов с плюсами и минусами каждого из них.

— Заручитесь поддержкой человека, который сможет объективно и непредвзято помочь вам оценить ситуацию. (Возможно, вы решите привлечь его и к предыдущим двум этапам.)

— Если вы решили отказаться от начинания, спросите себя, почему и почему именно сейчас. Разумны ли и оправданны эти причины, или вы просто надеетесь избежать неприятных переживаний, скажем скуки или душевного дискомфорта?

— Если вы решили продолжать, заручитесь поддержкой человека, на которого можно положиться.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Сомнение неприятно, но состояние уверенности абсурдно. ~ Вольтер

Неважно, о чем идет речь — собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому. Но часто вместо всего этого мы испытываем сильный дискомфорт и воспринимаем его как знак того, что по-настоящему мы не готовы к такому шагу. На самом деле при столкновении с серьезной проблемой или переменами чувство тревоги вполне естественно. Нормально думать, справитесь ли вы и правильно ли поступаете, и никак не мочь отделаться от этих мыслей. Но если им поддаться, то в итоге можно согласиться на меньшее.

Источник

Тревога или паника?

Тревогу не стоит путать с паникой. Паника отключает рассудок. Она изнуряет и заставляет реагировать на ситуацию неконструктивно. Когда вы впадаете в панику, то да, самое время притормозить, ведь, скорее всего, вы можете сделать ошибку. Тревога часто подсказывает вам: надо бы составить запасной план, надо бы побеспокоиться о том, что делать, если не получится…

Прислушиваться к тревоге — это нормально.

Действия

— Если вас охватило желание отступить от реализации своего замысла, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу.

— Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.

— Спросите себя, что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя готовым.

— Подумайте, какова вероятность выполнения этих требований. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

— Спросите себя, подготовлены ли вы к переменам. Чтобы ответить на этот вопрос объективно, спросите людей с опытом, что им потребовалось для такой подготовки.

— Подумайте о ситуациях в прошлом, когда вы отступали от своего плана. А теперь ответьте, были ли эти решения мудрыми или впоследствии вы о них пожалели?

Не миритесь с невыполнением обещаний

Мы даем обещания сообразно своим надеждам, а поступаем сообразно своим страхам. ~ Франсуа де Ларошфуко

Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что это вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. Стремясь к внутреннему комфорту, люди бросаются словами, чем еще больше усугубляют ситуацию. Руководители «прозрачно» намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось, а родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали хулиганить.

Источник

Оправдание обмана саморазрушительно

Кстати, иногда мы, принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая поднимать волну и в стремлении сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: «Наверное, он переоценил свои силы» или «Она, должно быть, просто забыла». Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль.

Оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда саморазрушительно.

Если вы упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, то ваш обидчик и вовсе не будет беспокоиться, что подвел вас.

Как подвести черту

Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя:

• разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось?
• Так ли уж важны для вас эти отношения?
• Нельзя ли уменьшить ожидания?
• А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?

Если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.

Действия

— Четко сформулируйте обидчику свои ожидания: «Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность?»

— Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможно, и приглашение к бою.

— Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: «Я напомню тебе об этом в первый день следующего месяца».

— Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией — это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы.

— Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: «Кажется, если я и впредь буду тебе верить, у меня возникнут большие проблемы».

— Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратиться в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово — в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить.

Не думайте, что от вас ничего не хотят взамен

Прежде чем одалживать деньги у друга, решите, что вам нужно больше. ~ Эддисон Хэллок

Почему же нам так хочется верить, что люди, которые нам что-то дают, ничего не ожидают взамен? Потому что желание безусловной любви вечно, как мир. Мы хотим, чтобы нам давали просто потому, что мы существуем на этом свете, как было в детстве. Но мы выросли, и теперь люди, давая нам, просят что-нибудь взамен. Когда нам дают что-то, ничего от нас не ожидая (обычно просто из вежливости), в нас пробуждается детское чувство — будто нас по-прежнему холят и лелеют, с нами обращаются как с особенными. Неудивительно, что так хочется в это верить. Вот почему, обнаружив, что нам что-то дали не просто так, мы чувствуем себя обманутыми.

Источник

Как понять, что от вас чего-то хотят

Принимая чью-то щедрость, вы можете влезть в долги, о которых даже не подозреваете. Чтобы предотвратить эту неприятную ситуацию, полезно изначально исходить из того, что от вас ожидают той или иной платы за полученное. А еще лучше сразу подтвердить это, сказав дающему: «Очень надеюсь, что когда-нибудь смогу отплатить вам той же монетой». Даже если человек настаивает на том, что ему ничего не нужно, непременно прикиньте, какова будет справедливая отдача, и приготовьтесь когда-нибудь это сделать — просто так, на всякий случай.

Подарок требует как минимум благодарности; услуга или одолжение — какого-нибудь аналогичного действия с вашей стороны; заем — возврата в натуральной форме.

Вы тоже в команде

Кстати, эти различия не менее важны и в ситуациях, когда вы сторона дающая. Не обманывайтесь, считая себя святым, который дает что-то людям, не надеясь получить что-нибудь взамен. Возможно, и вы рассчитываете получить что-то взамен на вашу помощь или щедрость.

Действия

— Осознайте, что люди дают, ожидая чего-нибудь взамен, и не позволяйте этой мысли огорчить вас.

— Всегда определяйте, является ли тот или иной широкий жест подарком, услугой или займом.

— Если это подарок, обязательно выразите свою благодарность; возможно, стоит найти повод подарить что-то в ответ или можно ограничиться просто жестом внимания.

— Если это одолжение, сделайте в уме зарубку в подходящий момент предложить свои услуги.

— Если это заем, четко укажите, как, когда и в какой форме вы собираетесь его вернуть.

По материалам книги «Не мешай себе жить»

Обложка отсюда

Кстати, до 6 сентября в МИФе проходит большая распродажа. Большие скидки на многие книги→