Как изменить мужа в свою пользу

Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».

Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

Понять и принять

То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

Как и почему меняется отношение к мужу

Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

Как мы общаемся

В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

“Я хороший и ты хороший”

Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».

“Ты хороший, а я плохой”

Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь. Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником.

“Лучшая защита – нападение”

Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

“Красота в глазах смотрящего”

«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.

Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

Как же все-таки изменить мужа

Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

Вадим Куркин

Источник

Можно ли изменить мужа под себя? Иногда вскоре после свадьбы молодых жен посещает некоторое разочарование, связанное с мужем. Оказывается, «прекрасный принц» может быть хмурым по утрам, бросать вещи где попало или наоборот, внезапно проявить себя как фанатичный педант, у которого все рубашки в шкафу должны висеть по оттенкам или что-то в этом роде. Почему так происходит и как сохранить отношения?

Содержание статьи:

Внезапно зимой выпал снег;
Критический момент;
Повод № 1 Физиология;
Повод № 2 Привычки;
Повод № 3 Мировоззрение;
Повод № 4 Поведение;
Повод № 5 Неадекватные проявления;
Основы перевоспитания.

Внезапно зимой выпал снег

Почему недостатки любимого человека стали вдруг сильно раздражать? И хочется спросить уже у себя самой: «Где были мои глаза?» Глаза, конечно, были на месте. Но смотрели под другим углом.

Мы ведь не можем замечать абсолютно все. В каждый момент времени мозг выделяет то, что важно и значимо. Поэтому в состоянии влюбленности или восхищения каким-то отдельным свойством («Какой он красивый!»), или просто желания выйти замуж, женщины часто просто не способны видеть ничего негативного. Подсознание, возможно, и сигналит тревожным предчувствием, а вот сознание, напряженно занятое реализацией основной цели, убежденно твердит:

«Все это ерунда, мелочи, вот будете жить вместе, и он изменится».

А человек остается прежним, с набором своих особенностей и привычек. Просто на этапе знакомства все хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, поэтому более тщательно следят за собой. Да и вообще влюбленным свойственно идеализировать друг друга. Но, наконец, основная цель (к примеру, замужество) достигнута, и сознание переключается на менее значимые ранее аспекты. И когда реальность вдруг стучит в дверь (разбросанные носки, храп, громкий смех, встречи с друзьями, глупые шутки, футбол, мамины звонки), то это несколько ранит. С чего вдруг такая чувствительность?

Интересное видео по теме:

Изменить мужа: Критический момент

Мысли в стиле «сейчас у нас проблемы, дальше все станет еще хуже», – может мешать вашим отношением в большей мере, чем проблема, которая эти самые мысли вызвала. Женщины настроены на идеальные отношения, на то, чтобы все происходило по их плану. Разочарование от сознания, что партнер не так хорош, каким мог быть (или как казался), бывает очень сильным. Поэтому и претензий, и поводов для конфликтов со стороны женщин всегда больше.

Но психологи уверены, что бояться претензий и огорчений – какими бы они ни были – не стоит. Это нормально и в большинстве случаев означает просто критический период в отношениях, а не абсолютный спад. То есть за жизнь любая пара проходит несколько этапов недовольства и претензий. Первый – это как раз начальный этап отношений, так называемая притирка. Второй – беременность и первый год жизни с ребенком. В это время меняются роли, отношения, уклад жизни. То, что казалось естественным для пары без детей, уже кажется неподходящим для людей, ставших родителями. Женщины в силу психобиологических особенностей быстрее адаптируются к ситуации, мужчинам нужно время и чуткое руководство.

В жизни пары потом, когда дети уже не планируются, периоды претензий случаются раз в 5-7 лет. Это необходимо для развития отношений, обоюдного интереса и личностного развития. Так что не стоит бояться. Если кажется, что вы не находите на данный момент взаимопонимания, то это совершенно не значит, что пришло время “разбегаться в разные стороны”. Просто решите для себя, как дальше быть. Сложная ситуация всегда требует индивидуальный подход. Желательно сесть, и спокойно без эмоций проанализировать взаимные претензии и разработать план выхода из кризиса. Или – план работы над собой, в случае, когда вы понимаете, что источником конфликта выступаете вы. Рассмотрим основные поводы для ссор

Повод № 1 Физиология

Когда мы стали жить вместе, обнаружила, что муж страшно храпит. Фактически дребезжит! А я, если проснусь посреди ночи, потом с трудом засыпаю. Уж я его и заставляла на бок переворачиваться, и просила не есть на ночь (говорят, храп может появляться от переполненного желудка) – все без толку! Я не высыпаюсь, из-за этого стала дерганая, на работе еле сдерживаюсь, а на муже срываюсь… Как быть?

Алина, 29 лет

Физические особенности организма – это та данность, которая наименее зависит от волевых усилий человека. Мимика, движения, голос… Поэтому обидно слышать фразы вроде: «Не делай такие глаза», «Не ставь ноги так широко», «У тебя такие неестественные ноты в голосе в момент волнения». Замечания такого рода вызывают недоумение, а потом и раздражение именно потому, что изменить свою физиологию практически нереально. Можно, конечно, попробовать, истратив массу энергии, а результат будет близок к нулевому. Однако «побороться за тишину» или что-то подобное в принципе можно.

Что делать?

Если вы хотите изменить мужа и побороть ужасный храп в ночи, то вам следует:

В мягкой форме обсудить проблему. К примеру, следующим образом:

«Дорогой, не хочу тебя обидеть, но твой храп мешает мне уснуть. Я чувствую, что еще немного и от этого я на людей бросаться начну».

Выдвинуть «рационализаторское» предложение. Желательно сначала почитать пару-тройку статей о проблеме храпа, подковаться. Храп – это распространенное нарушение дыхания во время сна. И его можно подлечить. Предложите мужу сходить к лор-врачу, который проведет диагностику его органов дыхания и предложит свою схему лечения.
Поблагодарить. Если муж все-таки решился «сдаться» в медучреждение, обязательно его похвалите: «Какой же ты молодец, не поленился сходить. У меня такая надежда появилась теперь!»

Повод № 2 Привычки

Бесит! Просто бесит! Почему нельзя сесть на диван и раздеться, как нормальный человек? Нет, муж будет снимать все прямо посередине комнаты, под люстрой, при этом махать руками так, что и люстра, того гляди, грохнется, и вещи летят в разные стороны. Потом собирает, конечно, но я, видя это, просто выхожу из себя. А дети? Им, наверное, полезнее наблюдать пример аккуратности, а не это варварское зрелище. Еще бы кричал при этом: «Кинг-Конг жив!».

Екатерина, 32 года

Каждый человек уникален в том, что касается привычек. И каждая особенность появляется не просто так: на нее влияют условия, не осознаваемые даже самим человеком. Тем не менее, привычки всегда что-то означают, что-то нам дают. Именно поэтому они бывают такими стойкими, появившись в молодом возрасте или даже в детстве, и не исчезают потом всю жизнь. «Вторая натура» всегда с нами, и человек даже физически может чувствовать себя плохо, если вдруг ему приходится каким-то образом свое поведение менять.

Что делать?

Постараться понять. Если речь о чем-то, где существует реальная возможность изменить мужа, но он никак с этим не расстается, то обязательно подумайте, что это ему дает или давало прежде. Может, раньше ваш муж был худеньким мальчиком, изо всех сил стремившимся накачать мускулы. И, когда это получилось, был так рад, что, даже раздеваясь, хотел испытывать чувство «о, какой я!». Поэтому встает посредине комнаты и раздевается до сих пор, что называется, с размахом. В любом случае, если привычка не вредит окружающим, то стоит отнестись к ней только лишь иронично.

Попытаться узнать тайну. В самом деле, можно напрямую спросить: «А почему тебе так нравится именно под люстрой раздеваться? Я раздевалась здесь, желая тебя понять, но ничего особенного не почувствовала. Расскажи, что для тебя делает это «местом силы»? А ты не пробовал – чисто ради интереса – раздеться на диване?»
Не смотреть. Допустим, процесс раздевания супруга все равно вас травмирует. Лучше посидеть в это время в другой комнате или на кухне. Человек обычно раздевается-одевается примерно два раза в день. Это не так много, чтобы невозможно было потерпеть.
Предложить услугу за услугу. Если совсем нет сил терпеть, можно предложить мужу «обмен»: он не делает чего-то раздражающего вас (допустим, не грызет при вас морковку), а вы, в свою очередь, не делаете того, что не нравится ему в вас (например, не вешаете свои колготки на спинку дивана).

Повод № 3 Мировоззрение

Мой муж – добрый, надежный человек. Но этим же все пользуются! Его друзья постоянно просят денег, его маме среди ночи вдруг становится смертельно одиноко и хочется поговорить. Мало того, недавно узнала, что он стал поручителем в банке у какого-то сотрудника («У него не было выхода»). Понятно, что мне эти акции доброты не нравятся. Но и сказать об этом не могу: не хочется показаться злобной и эгоистичной. Раздражаюсь, а потом получается, что я просто придираюсь без повода.

Вера, 28 лет

В отношениях мы хотим чувствовать свою исключительность для партнера. Когда то хорошее, что есть в нем, обращено на нас (доброта, терпимость, нежность), мы это приветствуем. Но когда супруг «сияет» слишком часто для других, это может раздражать. Претензии всегда начинаются по одинаковой схеме: мол, для других стараешься, а про меня забываешь. Смысл – привлечь партнера к себе, вернуть его безраздельное внимание. Во время беременности подобных претензий у женщин становится больше. Это продиктовано природным стремлением удержать партнера около себя.

Что делать?

Принять право человека быть самим собой. Ваш муж имеет право на свою индивидуальность. Вам ведь было известно до свадьбы про его доброту? Зачем тогда пытаться изменить мужа? Черты характера – как плохие, так и хорошие – стойкие и проявляются во многих ситуациях. Чуткий человек будет чуток ко всем. И это, конечно, лучше, чем тот, кто ко всем, включая собственную семью, невнимателен.
Выразить свои эмоции по поводу события.
Безусловно, вы тоже имеете право на любые чувства. Можно прямо сказать мужу (но без сарказма): «Я знаю, что ты добрый. Но ты уверен, что обязан принимать близко к сердцу заботы всех и каждого? Мне иногда кажется, что тебя используют. И я переживаю».
Спросите про его ощущения. Например, можно так начать: «Тебе всегда в радость помогать?» Вряд ли это так: чаще всего безотказный человек просто инертен и стесняется сказать «нет». И вроде как помогает другим, но без удовольствия.
Подсказать варианты вежливого отказа.
Чрезмерные хлопоты о других отнимают много времени, которое можно было бы потратить на свои увлечения или общение со своей семьей. Предложите попробовать кому-то отказать в порядке эксперимента. Наименее важному человеку – сотруднику, дальнему знакомому. Помогут слова: «Как-нибудь в другой раз», «сегодня у меня никак не получится», «очень занят, уже пообещал другим людям». Часто те, кто паразитируют на доброте человека, через какое-то время сами исчезают, когда понимают, что ловить нечего.

Повод № 4 Поведение

Меня страшно раздражает, как мой муж ведет себя в ссоре. Если мы повздорили вечером, он спокойно засыпает. Я всю ночь слоняюсь по дому, думаю о своей несчастной жизни, к утру еле-еле успокаиваюсь. Тут он просыпается, варит кофе и говорит: «Доброе утро, милая!» Я начинаю злиться еще больше, на что он отвечает:

«Да, я помню, что мы поссорились. Но это же было вчера».

Есть целый рад претензий, говоря о которых мы начинаем со слов: «Да, тебе хорошо…» То есть это, по сути, и не претензии, а признание заслуг или врожденных способностей, или результата самовоспитания. Почему же это вызывает раздражение? Потому что так не похоже на наше собственное восприятие. Нам нравятся люди с противоположным типом темперамента, они дополняют наши собственные черты, и поэтому с ними мы чувствуем себя более спокойно. Однако в некоторых ситуациях, наоборот, возникает диссонанс. Причем иногда очевидно, что реакция партнера больше соответствует ситуации, но признать это трудно, отсюда и претензии.

Что делать?

Признаться себе, что желание изменить мужа продиктовано тем, что вы немного завидуете. Ведь здорово же на какое-то время просто отключиться от проблем. Но человек, который этого не умеет, не скажет про себя «я суетлив, тревожен, напряжен, порчу себе и всем окружающим нервы». Поэтому именно желаемое спокойствие он обесценивает. Эти претензии очень опасны. Потому что на них ответить нечего, и партнер оказывается однозначно виноватым. Рано или поздно ему это может надоесть. Так что лучше брать пример и стараться делать точно так же.
Вспомнить, что недостатки – обратная сторона достоинств. Непробиваемое спокойствие, которое раздражает вас в муже, можно назвать со знаком минус «толстокожестью», а со знаком плюс – «стрессоустойчивостью». Вряд ли он у вас психует, когда возникают проблемы, и уж тем более по пустякам. Ценное качество!
Завершить проблемную ситуацию. К примеру, можно сказать: «Вчера мы поссорились, и я не могу сразу с тобой общаться, как ни в чем не бывало. Поэтому давай все-таки подведем черту, чтобы не тащить неприятное за собой в новый день». И дальше можно кратко проговорить, что раздражало и что хотелось бы исправить (допустим, вам важно, чтобы муж выносил мусор каждый вечер или клал грязное белье в стиральную машину и др.).

Повод № 5 Неадекватные проявления

Родители моего мужа расстались, когда ему был всего годик. Папа, по словам его мамы, вел себя крайне несдержанно. Мог накричать на нее, ударить. Однажды выгнал ее из дома, а она решила больше не возвращаться. Мой муж всегда осуждал своего отца, не общался с ним, даже когда тому потребовалась помощь. Однако периодически сам ведет себя несдержанно. Недавно повел себя настолько агрессивно, что я испугалась. Разбросал все вещи, выбросил с балкона горшок с цветком, кричал, что мы ему всю жизнь испортили. А причина было в том, что он не нашел свою заколку для галстука. Ребенок потом весь день капризничал, да и я чувствовала себя плохо. Потом пыталась с ним поговорить, на что получила ответ: «Извини, любой человек имеет право на эмоции». Возможно ли изменить мужа, сделать его более сдержанным в собственных эмоциях?

Бывают особенности характера, поведения, которые с трудом поддаются коррекции в обычных условиях. Это важно понимать и откровенно говорить об этом. Но в данном случае мы имеем перед собой пример асоциального поведения. Поэтому здесь важно не увязнуть в жалости к партнеру.

Что делать?

Назвать вещи своими именами. Не надо оправдывать поведение мужа, мол, трудное детство, плохой день и т.п. Прежде всего надо сказать ему:

«Ты понимаешь, что ты сделал сейчас? А если бы горшок упал кому-то на голову? Меня и нашего ребенка напугало твое поведение».

Предложить мужу обратиться в службу психологической помощи. Когда человек так остро реагирует на мелочь, значит, она послужила лишь пусковым механизмом для накопившейся боли или недовольства. И разобраться с этим может только специалист. Если муж категорически отказывается работать над собой, значит, ваше совместное счастливое будущее оказывается под большим вопросом. А вообще, надо действовать, исходя из ситуации, и решать проблемы по мере их поступления.

Основы перевоспитания

Если претензии касаются чего-то существенного, того, что портит отношения, тогда, конечно, нужны серьезные меры для того чтобы изменить мужа. Однако лучше, если со стороны это не будет заметно «перевоспитуемому».

Действуйте исподволь. Возглас «Вот возьмусь я за тебя!» может вызвать напряжение, но никак не желание идти навстречу. Так что программа перемен должна проходить тихо и медленно. А начинаться – с улыбки. Заботьтесь о собственном хорошем настроении, создавайте особую атмосферу семьи, в которой всем хорошо и спокойно. Уже одно это располагает людей к тому, чтобы самим стать лучше.
Не скупитесь на похвалу. Как только супруг показывает хорошее поведение, показывайте ваше одобрение. Не жадничайте, и выразите яркие и искренние ответные действия. Главное, естественно, чтобы не создавалось ощущение, что вы стараетесь изменить мужа.
Если нужно показать недовольство, просто «пригасите» свою позитивность. Тоже ненавязчиво и мягко, без анонсов, мол, сегодня никаких ласковых слов и нежностей. Это нужно, чтобы в подсознании у мужа образовалась связь между поступком и последствиями. И не смущайтесь тем, что это похоже на манипуляцию. Все люди строят свое поведение, основываясь на эффекте ожидания.

А вы пытались когда-либо изменить мужа? Что вы пытались поменять? Достигли ли вы успеха в своем начинании?

Источник