Как извлечь пользу из этого конфликта

Что такое конфликт

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).

Вплоть до середины ХХ века в научной среде и в общественном сознании преобладало негативное отношение к конфликтам. Считалось, что они несут враждебность и агрессию, разрушают социальные связи, поэтому конфликтов лучше избегать.

В 1956 году вышла книга Льюиса Козера (Lewis Coser) «Функции социального конфликта». Она стала бестселлером в США. Опираясь на философские идеи Георга Зиммеля (Georg Simmel), социолог пришёл к выводу, что социальное неравенство в обществе и конфликты на этой почве неизбежны, а конфликт как способ разрешения противоречий полезен.

Конфликт, так же как и сотрудничество, обладает социальными функциями. Определённый уровень конфликта отнюдь не обязательно дисфункционален, но является существенной составляющей как процесса становления группы, так и её устойчивого существования.

Льюис Козер

Ещё дальше пошёл американский психолог, основоположник теории разрешения конфликтов Мортон Дойч (Morton Deutsch). Он разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах постоянно нагнетается обстановка, увеличивается число участников, ужесточаются способы борьбы. Продуктивные конфликты, напротив, способствуют разрешению проблемы.

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

1. Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.
2. Сброс «масок». В конфликтной ситуации открывается истинное лицо человека. Даже близкий друг может показать себя с совершенно неизвестной стороны, причём не всегда хорошей. Социальные конфликты учат лучше разбираться в людях и тщательнее формировать круг общения.
3. Сплочение. Если речь идёт о межгрупповом противостоянии или конфликте личности и группы, то борьба объединяет членов социальной ячейки. Общие интересы и общий «враг» сплачивают коллектив.
4. Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.

Как вести себя в конфликте

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Стратегии поведения участников конфликта

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.

Изображение взято из свободного доступа.​

Разногласия — это наша реальность. Все больше разногласий несут нам выборы, семейные ужины, и давайте не забывать, что мы все еще не договорились, каким мы хотим видеть рынок труда. Итак, если разногласия — это часть нашей материи, давайте признаем реальность, вникнем и выясним, как вести споры продуктивно.

Невысказанные аргументы похожи на тараканов: они всегда живут у нас в голове, где мы продолжаем прыгать над ними и переживать о них, даже когда они совсем уже не нужны. Но что, если разногласия — это не тупик, а распахнутая дверь? Что, если это средство не самозащиты или осуждения, а поиска неисследованных территорий, новых ментальных моделей и более широкого понимания?

Бастер Бенсон, глава неофициального Общества по оценке разногласий и бывший руководитель по продуктам таких компаний, как Slack, Amazon и Twitter, считает, что способность находить продуктивные разногласия — это мета-навык. Он называет его суперсилой. В своей новой книге «Почему мы орем: искусство продуктивных разногласий» (Why Are We Yelling: the Art of Productive Disagreement) Бенсон убеждает всех найти возможности для роста и взаимосвязи в ситуациях, когда мы обычно чувствуем беспокойство и подавленность.

Все это звучит довольно неплохо. Поэтому мы выбрали из книги Бенсона восемь уроков, которые помогают выявить более глубокие корни разногласий.

1. Поставьте аргументы — свой и чужой — на одну линию

Бывало ли, что будучи не согласными с кем-то, вы думали: «Да они просто не понимают»? Дело вот в чем: возможно, так и есть. Даже если собеседник понимает предмет раздора, весьма вероятно, он не осознает, почему это так важно для вас. Отступите назад и спросите себя, верен ли этот аргумент в отношении чего-то (что можно проверить), значим ли он (что важно для вас) или полезен (в той ситуации, в которой мы находимся). И убедитесь, что у другого человека есть такой же аргумент.

2. Сканируйте себя

Шипы тревоги похожи на стрелку монитора землетрясения — они отмечают угрожающие моменты в плане того, что вам дорого. Это те моменты, когда вы начинаете принимать разногласия на личный счет. Это легко может привести к непродуктивной позиции, такой как самозащита или осуждение.

Используйте эти шипы в качестве указателей, направляющих вас к большей мудрости. Не поддавайтесь искушению сдаться, вместо этого попытайтесь понять, почему это настолько важно для вас.

3. Говорите только за себя

Разговоры становятся бесполезными, когда мы выходим за пределы нашего личного опыта и говорим от имени других людей и групп. Не делайте этого. Это не просто преувеличение, упрощение, поощрение стереотипов — это делает вашу позицию более уязвимой. Почти невозможно опровергнуть кого-либо, если он говорит, основываясь на собственном опыте. Но когда он говорит за других, можно и поспорить. Если чей-то опыт достаточно уместен для разговора, не ленитесь заручиться его поддержкой.

4. Ищите корни спора

Ловушка, которая делает обсуждение непродуктивным — стремление уклониться от таких важных вопросов, как «Очевидно, это важно для вас, помогите мне понять, почему?», и вместо этого упор исключительно на факты.

Это может быть особенно неприятно, потому что сведение разногласий к информации не дает возможности провести эмоциональный разговор лицом к лицу, и мы откладываем его на потом. Потратьте время, чтобы задать открытые вопросы и постараться найти корни спора. Не поддавайтесь желанию разрешить дело, не вникнув в его суть.

5. Ищите призраков

Предположим на мгновение, что призраки существуют. Остановитесь. При этом мистическом подходе вам не кажется, что воздушные потоки приобретают новое значение, а скрип в зале — новый потенциал? Что еще более важно, обратили бы вы внимание на ветер или звук, если не были открыты для паранормальных возможностей? По Бенсону, принятие призраков — это образ мышления, который нужно применять к аргументам. Это позволяет людям отключить клинически настроенный мозг, желающий быстро получить понятные ответы, и выйти за рамки своих ментальных моделей, увидеть мир с чужой точки зрения и обратить внимание на вещи, которым в другой ситуации вы бы не придали значения или не заметили.

6. Боритесь с предрассудками

Все наши предубеждения ведут к привычному и простому. Они заставляют нас быстро найти ответ и выйти из зоны дискомфорта новых идей. В конце концов, думать сложно. Чтобы на самом деле найти возможности роста и новые перспективы, которые возникают в результате продуктивных разногласий, выделите какое-то реально долгое время в календаре или скажите заранее, что разговор будет состоять из нескольких частей, и сразу запланируйте для него еще один блок времени. Это поможет отодвинуть предубеждения на задний план.

7. Смените место

Окружающая среда задает тон для разногласий. Убедитесь, что ваше окружение нейтрально. Какова динамика пространства? Все ли голоса приветствуются? Может ли человек уйти в любое время? Можно ли изменить свое мнение? Если ваше обычное рабочее пространство не подходит, прогуляйтесь по кварталу. Если это невозможно, возьмите телефон. Что бы вы ни делали, не делайте это при помощи Slack или по электронной почте.

8. Стремитесь к апории

Апория — мое новое любимое понятие. Это древнегреческая концепция, которая показывает: то, что вы считаете дорогой к истине, ведет на самом деле куда-то еще. Нас учили, что победа в конфликте приносит удовлетворение. Но Бенсон говорит, что есть и более глубокое чувство. Опираясь на Сократа, Бенсон говорит, что цель этих важных, глубоких разговоров, которые помогают нам расти и общаться, состоит не в том, чтобы найти правильный ответ. Цель — осознать моменты, когда мы не знаем, о чем говорим. Это звучит не как победа, но как мудрость.

Данная статья является одним из моих авторских переводов зарубежных статей которые я публикую на канале в Яндекс Дзен. Если Вам понравился контент, перейдите на мой канал и поддержите меня лайком и подпиской.