Как общаться с пользой или психологическое айкидо в деле как общаться с пользой

По своему собственному признанию он был недоделанным, невротическим ребенком с невротическими мечтами. Он ненавидел материальную зависимость и зависимость от людей. Он всегда хотел быть свободным. И он стал свободным, когда изменил себя. Ну а раз он смог, сможем и мы.

1. Успех появится тогда, когда вы научитесь доводить дела до конца. Самая главная оказалась для меня мысль и единственный из всех возможных рецептов достичь цели.

2. Самый быстрый путь к провалу – это желание понравится всем. Примеров много. Самый яркий и медийный нынешний президент Украины Владимир Зеленский))) Всем не понравишься, а пока к этому стремишься – быстро разрушаешь и себя и свое дело.

3. В этой жизни стоит делать только две вещи – любить и работать. Но работа, конечно, главнее. Когда в работе успехи есть, затем и в любви получается все как надо. Тут не соглашусь. Видела многих счастливых в работе людей и несчастных в личной жизни. Общий фон у них несчастный. А вот люди счастливые в семье, счастливы независимо ни от чего.

4. Когда человеку нравится его работа – он не работает ни одного дня. Это точно. Если работа не в радость – это каторга и мучение. Работают только рабы. Человек свободный – трудится и это ему в радость.

5. Чтобы узнать, кaк к тебе относятся окружающие тебя люди, расскажи им o cвoиx планах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую неприязнь или зависть, будет критиковать твои мечты. Тот, кто желает тебе добра – поддержит и подскажет, как их реализовать. Родственники в данном случае не в счет. Они часто, пытаясь уберечь нас, на корню рубят любые начинания. Особенно мамы)))

6. Ecли кто-то упрекнул тебя в неблагодарности – выясни сколько стоит его услуга, расплатись и больше не имей дела с этим человеком. Неблагодарность – страшное качество и лучше не вызывать у человека таких реакций, чтобы не пришлось расплачиваться и прощаться. Благодарить надо за все. Все-таки люди, которые делают нам что-то хорошее – большая редкость.

7. Ecли ты кому-то хочешь что-то доказать – значит ты живешь ради этого человека. Если ты живешь ради себя – доказывать что-то кому-то нет необходимости. Доказать, показать и сделать назло – это, в принципе, пустая трата ресурсов. Хотя часто это не плохой мотиватор. Мэрилин Монро всю жизнь хотела доказать отцу, какая она чудесная и талантливая. Доказала всему миру. Правда это не сделало ее счастливой.

8. C друзьями общаться приятно, с врагами – полезно. Полностью согласна. На своей работе я свои проекты сначала кидаю на обсуждение всем своим коллегам. Мои друзья редко что конструктивное говорят. Зато враги дают такую критику, которая позволяет мне довести проект до совершенства.

9. Мечты – это голоса наших способностей.Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Тут главное не торопится, тогда получится быстро. Если ты что-то мучительно хочешь, значит все в тебе говорит, что ты можешь это получить. Мы люди редко и недолго мечтаем о недостижимом. Очень хочешь – значит можешь. И тут вернись к пункту первому этого списка.

10. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справишься с ним – остальные разбегутся. Золотые слова. Мы сами источник всех своих бед и несчастий. Мы сами обрекаем себя на обиды, предательство и страдания. Если у тебя нет счастья внутри – вовне ты его уж точно никогда не найдешь.

Источник

По материалам книги «Психологическое айкидо в деле. Как общаться с пользой». Михаил Литвак, Татьяна Солдатова

Автор краткого обзора: Евгения Арнаутова

Что лежит в основе психологического айкидо

Психологическое айкидо базируется на тех же принципах, что и боевое – уход от удара и использование энергии атакующего. В отличие от манипулятивных технологий в чистом виде, главная цель айкидо в психологии и деловом общении – победа обоих сторон, консенсус, взаимная выгода. Если выигрывает только одна сторона, в целом результат общения считается отрицательным. А с точки зрения эмоций и отношений – даже разрушительным. Чтобы избежать негативных последствий от игры в одни ворота, научиться в любой ситуации договариваться с партнерами и избегать конфликтов, стоит освоить принципы психологического айкидо. И один из важнейших – умение амортизировать собеседника, по сути – соглашаться.

Три вида амортизации

1. Непосредственная амортизация. Эта техника используется в процессе общения, сразу же в ответ на слова собеседника. Она поможет во многих ситуациях, например, если нужно поставить на место льстеца, грубияна, или отказать тем, кому отказать неудобно. Представим ситуацию, когда подчиненный или партнер пытаются лестью добиться своего – переложить на Вас часть своей работы или получить повышение. В ответ на навязчивый комплимент о том, какой гениальной была идея или презентация, можно отвечать в таком ключе: «Да, я и сам доволен тем, как все вышло, спасибо. Ваш комплимент мне особенно приятен, ведь Вы делаете его бескорыстно, в Вашей искренности я не сомневаюсь». Тот же прием поможет избежать неловкости, когда нужно отказать кому-то. Например, хороший знакомый приглашает Вас к себе в команду, но Вы понимаете, что работа с ним испортит отношения. Сохранить их можно, приняв предложение с оговоркой: «В целом это интересно, спасибо. Надо подумать, все взвесить, обсудить детали». И уже на стадии обсуждения деталей можно дать понять, что именно детали не подходят, хотя в целом предложение и было заманчивым.

2. Отставленная амортизация. Если непосредственная амортизация не получилась или была неуместна, поможет отставленная. Ее можно применять и на следующий день – в устной беседе или в письме. Помогут конструкции вроде «Ваша критика мне очень помогла, она натолкнула меня на новые идеи – буду рад и в следующий раз узнать ваше мнение», «Благодаря Вашим замечаниям я понял то-то, спасибо за ценный совет».

3. Профилактическая амортизация. Эта техника применяется в том случае, если нужно о чем-то попросить: дайте сразу понять, что в случае отказа будете не в обиде и готовы согласиться с любым решением, даже негативным. Еще эффективней говорить о себе так, как думает ваш визави: «Вы как никто знаете мою рассеянность. Вы мне очень поможете, если просмотрите этот отчет – вдруг я что-то упустил. Можете смело критиковать и делать замечания, если нужно – я только рад, если получится что-то улучшить».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Источник

Кто такой герой, по-вашему? «О, – скажете вы, – герой – тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

Но психологически правильный образ героя необязательно совпадает с голливудским. В повседневных конфликтах далеко не всегда нужно уметь драться. Иногда сила – это не свинцовые кулаки и луженая глотка, а хладнокровные увертки.

Что, непривычно слышать: герой убежал от конфликта? Сразу напрашивается мысль: убежал, потому что струсил! Уж лучше ввязался бы в ссору, покричал, поскандалил, а то и по уху кому-то съездил – как-то привычнее. Какой же это герой, если драться не хочет? Самый что ни на есть настоящий, убеждены психологи.

В жизни полно ситуаций, когда от конфликта разумнее уклониться, нежели пытаться его разрешить. Дело в том, что ядро девяноста процентов конфликтов составляет вовсе не поиск истины, а тщательно скрываемые желания конфликтующих сторон:

• унизить оппонента;
• свергнуть его с пьедестала;
• выставить в смешном свете;
• доказать себе и окружающим, что «я вам не слабак, за себя постоять умею!»

И конечно же, одна из самых главных задач того, кто любит скандалить, – просто-напросто выпустить пар, разрядиться, выкричаться и освежить кровь адреналином (это особенно характерно для бытовых ссор – в семье, общественном транспорте, магазине и т. д.).

Лет десять назад английские психологи провели эксперимент, позже вошедший во многие учебники по конфликтологии. Специалисты проанализировали ссоры, скандалы, напряженные ситуации, в которые попадали испытуемые на протяжении пятнадцати месяцев.

Участники эксперимента активно конфликтовали: ввязывались в громкие споры, оскорбляли своих оппонентов, сами страдали от чужих оскорблений, пытались доказать свою правоту. И что же получилось? После анализа «ран» и «трофеев», то есть потерь и приобретений, оказалось, что лишь десять процентов конфликтов требовали такого активного участия испытуемых и необходимости идти в поисках истины до конца.

В ходе этих конфликтов решались существенные проблемы участников эксперимента: личные и профессиональные. Остальные девяносто процентов были спровоцированы другой стороной, чтобы удовлетворить тайные желания.

Вывод: следует ввязываться только в те конфликты, которые затрагивают смысл вашего существования, касаются важных сторон жизни, влияют на события и людей, которые являются для вас значимыми. От всех остальных конфликтов можно просто убегать, уходить, уклоняться.

Метод психологического уклонения был разработан известным российским психотерапевтом Михаилом Литваком. Он называется «техника бесконтактного конфликта», или «психологическое айкидо».

Как известно, главный принцип борьбы айкидо состоит в том, чтобы вовремя уклониться от нападения противника, заставить его упасть и затем самому спокойно покинуть поле битвы, сохранив физический и психический ресурс почти нетронутым.

Психологическое айкидо

Правило первое

При психологическом ударе следует согласиться с нападающим. Это станет для него полной неожиданностью. Например, вам говорят: «Вы идиот! Кретин! Дурак!» Обычно человек в такой ситуации заводится и отвечает по принципу: «От такого слышу».

Запомните: скандалист не ожидает вашего согласия. Оно ему и не нужно, так как он стремится ударить вас побольней, а вы своей покорностью мешаете ему это сделать. Он бежит к вам с занесенным кулаком, предвкушая удар, и не подозревает, что сейчас ударит воздух. Скажите с улыбкой: «Да, вы правы».

Нападение продолжается: «Видишь, сам же признаешь, что идиот!» Ваши слова: «Да, признаю» – сбивают собеседника с толку. Он растерян и дезориентирован, так как утрачен смысл, опора конфликта: вы согласились со всем, что он говорит. Он не может продолжать, так как не знает, что ему еще сказать.

Этот прием психологического айкидо называется непосредственной амортизацией: услышав оскорбление (завуалированное приглашение подраться, поссориться), вы уклоняетесь от удара и амортизируете. Противник падает.

Еще один пример непосредственной амортизации. Коллега, намереваясь втянуть вас в конфликт на глазах у всего отдела, нападает: «Ты никогда не участвуешь в наших мероприятиях!» (Фирма, где вы работаете, устраивает вечеринку, вас пытались заставить сыграть роль Красной Шапочки в капустнике, но вы отказались.)

Вы повторяете вслед за коллегой: «Действительно, никогда не участвую». Коллега распаляется: «Ты эгоистка, думаешь только о себе, а не о коллективе!» Вы смиренно: «Ну надо же, как быстро ты меня раскусила!» Коллега: «Что, так трудно спеть песенку на вечеринке? Или тебе медведь на ухо наступил, петь не умеешь?»

Вы восторженно: «До чего же ты проницательна! Просто рентген какой-то, а не человек!» И далее в том же духе. Помните: цель коллеги – заставить вас сыграть Красную Шапочку, поэтому важно не поддаться на манипуляцию и не закричать: «Кто эгоистка? Я?! Неправда!» или «Я умею петь и спою на этом дурацком капустнике!»

Правило второе

Бывает, что конфликт растягивается во времени, его участники расходятся в пространстве, их непосредственный контакт либо сокращается, либо прекращается вовсе. К примеру, ваша подруга наравне с вами участвовала в конкурсе вакансий в престижную фирму и поступила некрасиво: рассказала вашему потенциальному боссу о том, что вы ленивы, неаккуратны, неряшливы в личных связях, – в общем, постаралась вас очернить по полной программе.

Несмотря ни на что, место досталось вам, и ваш начальник рассказал вам о методах приятельницы. Вам кажется, что мир рушится, вы не в силах пережить подлость близкого человека, хочется вызвать негодяйку на откровенный разговор и отхлестать по щекам. Но лучше этого не делать, а прибегнуть к отставленной амортизации.

1. Во-первых, место уже досталось вам, и нет смысла затевать болезненное выяснение отношений: главная цель ведь уже достигнута.
2. Во-вторых, человек с такими низкими личностными данными, наверняка, обрадуется продолжению, с удовольствием втянется в разборки, и в конце концов вы расстроитесь еще больше.

Но, чтобы завершить действие, вы пишете приятельнице письмо, в котором… восхищаетесь ее виртуозными методами ведения борьбы, отвешиваете ей комплименты относительно ее профессионального потенциала и т. д. Письмо можете закончить словами:

«Уверена, нам не стоит продолжать отношения, так как ты, безусловно, переросла меня как личность и достойна того, чтобы рядом с тобой были совсем иные люди. Да к тому же у тебя, наверное, сейчас нет времени для общения с подругами: ведь ты все еще ищешь работу…»

Спрашивается, зачем нужно это письмо? Тем самым вы ставите точку в ваших отношениях, но демонстрируете при этом не обиду и унижение, а снисходительность к чужой подлости.

Правило третье

Наверняка, вам знакомы ситуации, когда конфликт развивается по одному и тому же сценарию, и вы заранее знаете, что скажет ваш спарринг-партнер по скандалу. Чаще всего такие конфликты возникают в отношениях с родственниками, коллегами, в ситуации «проситель-дающий».

Дейл Карнеги советует в таких случаях: «Скажите о себе все то, что собирается сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Это называется профилактическая амортизация. Проще говоря, не ждите, пока вас начнут критиковать, а критикуйте себя сами.

Скажите маме: «Ну до чего же я отвратительная дочь! Работаю день и ночь напролет, только о деньгах думаю, нет, чтобы вспомнить о своей мамулечке и вытащить ее в кино!» Признайтесь начальнику, у которого пришли попросить помощи: «Понимаю, что вы совсем не обязаны этим заниматься, и если вы мне откажете, никаких претензий не будет, ведь я, возможно, не рассчитала свои силы».

Главное при профилактической амортизации – упредить обвинение, заранее показать оппоненту, что вы настроены мирно и готовы согласиться со всем, что вам скажут.

Вывод: цель психологического айкидо – проскользнуть мимо конфликта, не дать противной стороне манипулировать вами и втянуть вас в выяснение отношений, сберечь собственные нервы и сэкономить время.

Ошибки при овладении психологическим айкидо

1. Многим поначалу трудно овладеть психологическим айкидо, так как им кажется, что они выглядят униженными, что противник смеется над ними. Это не так. Просто гордость мешает вам согласиться со всем, в чем вас обвиняют. Действительно, трудно улыбнуться и признать: «Да, я дурак». Куда легче завопить в ответ: «Да кто ты такой? Да посмотри на себя!» Но ведь на самом деле вы не глупы, наоборот, намного умнее вашего оппонента, так как хитростью заставляете его отказаться от дальнейшего разжигания ссоры.
2. Техника непосредственной амортизации может загнать вас в ловушку, если речь идет о принципиальных вопросах: например, при обсуждении ваших профессиональных качеств, при отстаивании ваших интересов. В этом случае от нее лучше отказаться. Например, вам говорят: «Да вы просто дилетант!» (А речь идет о вашем новом проекте, который вы представили для обсуждения.) Если вы сейчас согласитесь с этим утверждением, то поставите себя в дурацкое положение: как можно всерьез принимать проект непрофессионала?
3. Перед тем как прибегнуть к амортизации, быстренько просчитайте: выгодно ли вам сейчас «прогибаться»? Одно дело признаться в кругу родственников, обвиняющих вас в эгоизме: «Да, я эгоистка» – и тем самым получить право не участвовать в подготовке к юбилею троюродной тети, и совсем другое – согласиться с мужем: «Да, я безответственная транжира, мне нельзя доверить даже доллар». Не забудьте: в следующий раз вам могут напомнить о вашем собственноручно приклеенном ярлыке.
4. Метод психологического айкидо не универсален и годится не для всех видов конфликтов. Есть ситуации, в которых имеет смысл не уклоняться от нападения, а пойти навстречу – подробно обсудить проблему, поискать компромисс – либо обезвредить противника – подготовить аргументы и с помощью безукоризненной логики выиграть спор.

Источник