Нанести пользу и причинить добро

Приветствую вас, дорогие читатели, на канале Жизнь с нуля. Поговорим о границах?

В последнее время я все чаще в практике сталкиваюсь с таким вот запросом: мы недавно женаты, у нас семья, мы любим друг друга, но моя (егоее) мамародителиродственники…

Только вы определяете, где ваши границы

А дальше списком: контролируют, вмешиваются, командуют, распоряжаются, навязывают, обижаются – если мы…И так далее – список получается длинный.

Что же происходит?

Может быть, сами родители не видят в своих детях взрослых и самостоятельных людей? И поэтому так отчаянно сопротивляются этой самостоятельности? Или тут что-то другое?

Семья – это маленькое такое “государство”. Со своими правилами, законами, «государственными» праздниками и «государственными» же границами.

Как раз вот такое “помогающее вторжение” заинтересованных родственников и показывает – есть ли у маленького государства границы, видят ли и ощущают ли их сами «главы государства» , и видят ли эти границы окружающие.

Итак, как мы понимаем, что на нашей территории “окопались интервенты”?

1. Территория. Пусть без пограничного столба, но (как минимум) со своей дверью – которую без разрешения никто не пытается «преодолеть». И все, что находится на вашей территории – неприкосновенно для посторонних (кем бы они ни были – они же не часть вашей маленькой семьи, а значит – посторонние)

2. Планы и решения. Родители решают – где вам жить, где отдыхать, что готовить на ужин, как назвать ребёнка, где учиться или работать.

3. Вас, ваши поступки и решения оценивают -хорошо или плохо, красиво или нет, правильно или неправильно…А вы изо всех сил стремитесь сделать так, чтобы мама была довольна, даже если вам не нравится то, что нравится ей…

4. Вы не умеете говорить «нет» – даже если просьбы родственников нарушают ваши планы. Иначе вас назовут «неблагодарным (ной), бессовестным (ной)» и обвинят во всех смертных грехах.

И да – вы должны быть на связи и в зоне доступа 247, а иначе «судьба маминого инфаркта в ваших руках» или «это ты папу в гроб вгоняешь».

Безусловно, можно оставить все как есть – если вас это устраивает.

Если же нет – надо принять меры для защиты своих границ.

1. Границы надо установить, понять ,что вы, как семья, готовы принимать, с чем готовы мириться – а что категорически не приемлете.

А для этого надо найти время, сесть и написать, как вы оба видите, что такое семья – ведь вы из разных семейных систем, а вам нужны правила, которые устроят вас обоих. Это требует обсуждения, и, может быть, не один раз.

2. Когда границы вами установлены – надо их обозначить для окружающих («вкопать пограничный столб»). Будьте тверды и последовательны, не соглашайтесь на компромиссы.

Если вы решили, что празднуете только своей семьей – значит, вы так и действуете. А на все высказывания претензий или недовольства говорите, что вы так решили и менять решение не собираетесь. И готовы отпраздновать со всеми вместе и пригласить всех в гости – но в другой день.

3. Вы можете выслушать мнение мамы – но поступать так, как сами решили. У вас есть свое мнение – и совершенно нормально, что оно может отличаться от мнения мамы или других родственников. Вы вполне в состоянии сами решить, что для хорошо, а что не очень.

4. Вас могут не всегда понимать – и это нормально. Взаимопонимание – это прекрасно, но чаще бывает, что его не бывает ???? Вам надо научиться действовать по собственному смотрению, полагаясь на своё мнение и решение. Ну и нести ответственность за последствия – естественно.

Наличие и соблюдение границ сделает жизнь проще как для вас, так и для окружающих.

Берегите вашу семью ????

Подписывайтесь на канал – и выстраивайте свои границы правильно!

Ну а если нужна помощь – обращайтесь!

Чтобы задать вопрос или записаться, свяжитесь со мной одним из этих способов:

электронная почта prokofevaeg@rambler.ru

cмс или вотсапп по номеру +7 906 090 34 65.

Я Вам напишу или перезвоню. Когда я работаю с клиентами, не беру трубку, поэтому лучше пишите

Я считаю себя человеком достаточно воспитанным. Я не бросаю мусор на тротуаре, не включаю громко музыку вечером, не оставляю коляску на и без того тесной лестничной площадке. И уважаю чужие личные границы и не лезу со своим мнением к посторонним людям. Даже если они вредят собственному ребенку. С приходом тепла на улицах появляется все больше мам с малышами. Бывает, что мы стайками сталкиваемся на тротуарах и некоторое время пытаемся разрулиться и разобраться в своих колясках. А еще хотя бы раз в неделю я встречаю на улице маму, к которой хочется подойти и сделать замечание. Но я делаю глубокий вдох и иду дальше. Это не мое дело, это неприлично, это не мое дело. И мысленно отмечаю в списке дел написание этого вот поста. Поста о кенгурушках и ношении детей лицом к миру.
О вреде переноски-кенгуру написано уже немало. Это и свисающие вниз ножки, и несоразмерная нагрузка на таз и позвоночник, и болтающаяся голова ребенка… Я же хочу поговорить об опасном положении ребенка лицом от мамы.

Начнем с того, что это положение очень нефизиологично. Когда малыш находится в слинге, его ножки и спинка приведены в оптимальное положение: ножки согнуты в коленях и слегка поджаты, спинка скруглена, как когда ребенок находится просто на руках у мамы. Это позволяет позвоночнику мягко амортизировать мамины шаги и не тянет мышцы. Малыш уютно прижимается к маме и чувствует себя в безопасности. Вам будет комфортнее в мягком кресле, где можно слегка ссутулиться и провалиться вглубь, чтобы колени были немного выше попы, или сидя на табуретке с прямой спиной?

Второй важный момент: при ношении лицом к миру, ножки свисают вниз. Хотя я встречала переноску, низ которой напоминал что-то близкое к эргорюкзаку. Но при таком положении ребенка невозможно привести ножки в правильную М-позицию с нужным углом разведения. Да, это уже не подвешенный на «трусах» ребенок, но для правильного положения он все равно должен обнимать ножками маму. Именно мамино туловище, как важный элемент переноски, помогает расположить ребенка правильно и безопасно. Поднимите малыша вертикально вверх: он тут же поджимает ноги или пытается это сделать. Прижимаем ребенка к себе, и он обхватывает ножками, распластывается по телу. Так ему удобно и безопасно. А что будет обхватывать ребенок, висящий лицом к миру? Возьмите кошку мордой к себе. Она уцепится лапками за вашу одежду и будет хорошо себя чувствовать. Возьмите наоборот, и она напряжет и вытянет задние лапы и при первой возможности будет искать опору. Такое положение нефизиологично и неестественно. Я промолчу еще о том, что ребенок растет, и болтающиеся ножки мешают маме ходить.

Если ребенок висит лицом к миру, он не видит маму. Если ребенок не видит маму – он беспокоится. И для него ни разу не аргумент то, что мама прижимается к его спине. Я не вижу – значит, этого нет. Вспомните, как дети играют в прятки, закрывая глаза. А теперь представьте себя на месте ребенка. Вокруг незнакомый и опасный мир, полный звуков, мельтешения цветных пятен и возникающих поблизости людей и предметов, вы висите на высоте нескольких своих ростов над неизвестностью. Постоянно появляются незнакомые люди. Кто-то может даже потрогать. Незнакомые звуки и запахи… Мамы рядом нет, хотя ее голос слышен. Спрятаться негде…

Можете возразить, что так ребенок рассматривает мир и это очень полезно для его развития. Вот только видеть на более-менее большое расстояние он начинает ближе к году. До этого – цветные пятна. Зато если он вдруг чего-нибудь испугается – всегда можно найти защиту у мамы. В слинге это не сложно, малыш всегда лицом к маме, на животе или на боку, достаточно просто поднять голову. Когда подходит незнакомец, ребенок прячет лицо, вжимается в маму. Куда ему спрятаться, когда мама сзади?

Малыш засыпает в этом положении. Засыпает или отрубается от сенсорной перегрузки? Лицом к маме у него ограничены впечатления. Хорошо видно маму, ее одежду, бусы на шее. Видно, что происходит по сторонам. Если устанешь – можно полежать на груди и удобно поспать, и голова не болтается. Для неокрепшей детской психики вредно слишком много впечатлений.

Помимо психологических и физиологических проблем, есть еще проблема безопасности. При ношении ребенка в слинге, центр тяжести расположен правильно. Мама и малыш устойчивы, вес распределяется и почти не ощущается. А свободно болтающиеся ножки этот центр смещают. В случае если мама споткнется, в слинге у нее больше шансов удержать равновесие, а при падении правильно сгруппироваться. Ну и так ребенку проще дотянуться до товара в супермаркете, например. Он может пораниться, испачкаться, что-нибудь разбить. По макушке в шапочке мама может вовремя не заметить, что малышу стало плохо. Важный момент при помещении ребенка в слинг – мама должна постоянно видеть его лицо и контролировать дыхание. Вдруг срыгнет и начнет задыхаться? Или подавится? Или начнет терять сознание? И пусть такие случаи происходят далеко не каждый день, но разве это повод рисковать?

Положение лицом к миру – вредная и опасная привычка. Любая мнимая польза с лихвой перекрывается рисками и проблемами. Малыш хочет смотреть по сторонам? В слинге его можно усадить на бедро. Это будет удобно маме и безопасно малышу. Используйте правильные переноски и растите здоровыми!

Фото взято из открытых источников

Привычка причинять добро

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, почему люди, которым помогают, чаще всего оказываются неблагодарными?

И в самом деле рассказ матери о том, сколько она делает для своих взрослых детей, и как неблагодарно они к ней относятся более типичен, чем рассказ о том, как прекрасно заботятся дети о своей матери, которая, не покладая рук, помогает им во всем. Почему так происходит? Почему неблагодарных людей больше, чем благодарных? Почему благородные хлопотливые люди, способные броситься на помощь в любую минуту, так часто восклицают: “Не делай добра, не получишь зла”.

Оказывается, явление это закономерно и по-другому быть никогда не может, что было изучено и доказано еще в 1968 году американским психологом Стивеном Карпманом в его знаменитой теории, которая получила название Треугольник Карпмана.

Теория гласит, что в процессе взаимодействия люди выстраивают весьма распространенную модель взаимоотношений, модель треугольника с тремя вершинами: жертва, спасатель и преследователь. Жертва – это тот, кто страдает в той или иной ситуации, преследователь – это тот, кто всячески достает жертву, ну а спасатель – это тот, кто помогает жертве справляться с кознями преследователя.

Роли эти многолики и могут быть явно и не слишком явно выражены, однако принцип их взаимодействия всегда один и тот же: преследователь достает, жертва страдает, спасатель помогает.

Например, в семье: муж страдает от сварливой жены, жена достает его своими придирками, его мать или друг его жалеют и осуждают жену. Или так: мать достает сына или дочь своими нравоучениями, дети страдают, их друзья или другие родственники их жалеют. Или муж пьет, жена страдает, подруга жены ее выслушивает, жалеет и дает советы. На работе: начальник достает подчиненного, подчиненный страдает, сослуживцы или жена его жалеют и так до бесконечности.

Причем, один и тот же человек может последовательно выступать жертвой в одном треугольнике, спасателем в другом, и преследователем в третьем. Роли человека могут меняться от одного треугольника к другому, но вот что интересно. В каждом конкретном треугольнике роль его никогда не меняется. Если в каких-то отношениях он жертва, то он всегда в них будет жертвой, а если спасатель или преследователь, то всегда ими и останется.

Несмотря на то, что у жертвы постоянно есть спасатель, она все равно постоянно остается жертвой. Несмотря на то, что спасатель тратит уйму энергии на то, чтобы помочь жертве, положение жертвы от этого не меняется, она постоянно нуждается в помощи этого спасателя да к тому же еще и не испытывает к нему ни капли благодарности. Окажись спасатель в трудном положении, жертва не придет так же ему на помощь. Почему так получается?

Почему, несмотря на героические потуги жены и родственников спасти несчастного алкоголика, он все равно остается алкоголиком? Почему тот, кто постоянно просит денег в долг, никогда не вылезает из долгов? Почему ребенок, которому помогает делать уроки чуть ли не вся семья, так и не может стать отличником? И список этот можно продолжать и продолжать.

А происходит это по той простой причине, что изначально Создателем человеку даются одинаковые возможности развивать заложенный в нем природный потенциал. Что может один человек, то дано освоить и другому. Никто не учит ребенка ходить, переставляя за него ноги, однако ходить умеют все здоровые люди, хотя и учатся этому, спотыкаясь, падая и набивая шишки.

Таков Божий промысел, каждый человек должен стать Человеком в процессе своей жизни, освоить все подаренные ему Создателем возможности для того, чтобы стать Творцом не только своей судьбы, но и Вселенной. В этом смысл человеческой жизни. И не дано преуспеть тому, кто становится поперек дороги Божьего промысла. Именно поэтому благими намерениями выстлана дорога в ад.

Речь конечно не идет о каких-то стихийных бедствиях, катастрофах, несчастных случаях и других неординарных ситуациях, в которые могут попадать люди, и помощь которым в таких случаях необходима. Речь идет о повседневной жизни здоровых людей и их нормальной жизнедеятельности. Нельзя делать за человека то, что он должен и может делать сам или чему он должен научиться. Этим вы не помогаете ему, а наоборот вредите.

Люди никогда не попадают в ту или иную сложную ситуацию случайно. Попадание в такую ситуацию есть тот жизненный урок, который они должны освоить. Помогающий спасатель лишает человека такой возможности и делает из него вечную жертву не только в данной ситуации, но и во многих других, в которых он теперь логично ожидает помощи от других, а сам спасатель становится вечным спасателем для этого человека.

Жертве не приходит в голову испытывать благодарность к спасателю, ибо, не потратив собственных усилий на выход из сложной ситуации, она неспособна оценить то время и энергию, которые затратил на это спасатель. Да, собственно, ей и не за что благодарить своего спасателя, потому что, избежав отпущенного ей урока, она получит его вновь, только уже при таких обстоятельствах, при каких спасатель не будет в состоянии ей помочь. Провидение постарается убрать спасателя с дороги жертвы причем в такой степени жесткости, которая пропорциональна упорству спасателя, вплоть до его физического устранения. Никто и никогда не сможет помешать Божьему промыслу.

В связи с этим вспоминается один случай. В нашей школе учился мальчик, которого и мама, и папа буквально везде водили за руку. Ребенок уже учился в десятом классе, но приходил в школу только в том случае, если его туда приводила мама. Если столь сложная задача доверялась ему самому, то до школы он просто не доходил, гулял или шел в кино.

В кабинете директора он в тоске смотрел в потолок, пока его увещевали грядущими проблемами, тем, что впереди экзамены, аттестат зрелости и поступление в вуз. Мама вытирала платочком глаза, недоумевая, как сможет сын жить дальше, когда она не сможет так его опекать. В результате экзамены за него сдавали все учителя, жалея маму, в вуз его “поступили” родители, после чего он оттуда вылетел с первой же сессией.

И вот у такого беспомощного дитяти внезапно вдруг умирает от рака сначала полный жизни папа, а через полгода молодая и цветущая мама тоже от рака. Мальчик остается один. Проходит два года, и мы узнаем, что он восстановился в институте, перешел на вечернее отделение, работает, собирается жениться и вообще совершенно иначе даже выглядит, двигается, разговаривает.

Чтобы заставить ребенка жить, Провидению пришлось пойти на такие крайние меры, потому что иными способами урезонить его родителей не представлялось возможным.

Чтобы подытожить все сказанное предлагаем вам посмотреть это видео, в котором более наглядно представлены взаимоотношения треугольника преследователь – жертва – спасатель.

(Видео взято из открытых источников)

Можете ли вы найти аналогии в своей жизни, служащие иллюстрацией всему сказанному? Поделитесь своим опытом в комментариях.

В следующий раз мы продолжим тему и остановимся на вопросе о том, можно ли спасти алкоголика, и как оградить своего ребенка от дурных и опасных влияний.

Подписывайтесь на канал, чтобы оставаться на связи с нами.