Наношу добро и причиняю пользу
18 февраля 2017, 00:00 | Катя Кожевникова
Вчера в мире отмечался прекрасный праздник – День спонтанного проявления доброты. С одной стороны, все знают: делать добрые дела – это хорошо и правильно. С другой, народная мудрость гласит, что дорога в ад выложена именно благими намерениями. Давайте подумаем, как не стоит “творить добро”, чтобы не попасть на эту скользкую дорожку.
Добро с кулаками
Худшие проявления и добра – те, что причиняются насильно. “Тебе так будет лучше”, – с ангельской улыбкой и непоколебимой уверенностью говорят люди, разрушая чью-то жизнь. Родители из лучших побуждений выбирают для ребенка будущую профессию, друзья пытаются рассорить товарища с девушкой, потому что она ему очевидно не подходит. А Маргарита Павловна Хоботова из “Покровских ворот” держала бывшего мужа при себе, так как была уверена, что без нее он пропадет.
Но нельзя насильно осчастливить. Так что, если захотите сделать человеку доброе дело, поинтересуйтесь – нужно ли оно ему. Иначе выйдет по старой русской традиции: “Хотели как лучше, а получилось – как всегда”.
Скрытые мотивы
Еще одна причина злодеяний с хорошими намерениями в том, что, совершая так называемое “доброе дело”, человек преследует личные интересы. Например, мать пытается разрушить семью сына, как ей кажется, из лучших побуждений – ведь эта дамочка не сможет сделать его счастливой. Но на самом деле причина ее поступков в другом – она не готова делить сына с кем-то еще.
Человеческая логика весьма изворотлива, особенно в деле самооправдания. Люди умеют додумывать благие намерения для самых неблаговидных поступков.
Счастье за счет несчастья
Редкие благие дела не имеют обратной стороны. Помогая одному человеку, вы можете нехотя навредить другому. Например, устроите подругу на работу по знакомству, а в результате эту должность не получит человек, который ее больше заслуживает. Так что, совершая добрые поступки, подумайте, не причиняете ли вы им кому-то зла.
Тактика VS стратегия
Порой дело, которое на данный момент кажется хорошим, может привести к печальным последствиям. Например, отличница Маша по доброте душевной дает списывать двоечнику Пете. В итоге Петя проваливает экзамены в институт и не может найти хорошую работу. Конечно, нельзя обвинять Машу во всех жизненных неурядицах Петра. Но если бы она в свое время не давала ему списывать, а объясняла сложные темы, может быть, его судьба сложилась бы иначе.
Конечно, мы – не экстрасенсы, и предсказать последствия всех своих поступках не можем. Но в добрых делах лучше придерживаться библейской мудрости: “Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда”.
Надеюсь, я не отбила у вас желания творить добро. Ведь добрые дела делают лучше нас самих, окружающих людей и весь мир.
А вы сталкивались с тем, что добрые намерения приводили к негативным последствиям?
Кстати…
Искренняя улыбка – самое простое доброе дело на планете. Улыбаясь окружающим, мы поднимаем настроение и им, и самим себе.
|
|
| ||
Dior Addict Gradient Lipstick Spring 2017 Губная помада, Dior | Shine Lover Summer Bliss 2016 Помада-блеск для губ, Lancome | La Petite Robe Noire Помада для губ, Guerlain | ||
|
|
| ||
.jpg?170_170)
Катя Кожевникова, iledebeaute.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
Источник
Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Народные пословицы
Что кроется под желанием помочь близкому человеку?
Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.
Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.
И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.
Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.
Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.
Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить – это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
В этой статье рассмотрим такие вопросы:
- Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
- Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
- Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Бонус читателям:
В конце статьи вы можете скачать буклет “Чем опасна роль Спасателя” с текстовой версией этой статьи.
Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир
Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир – это вашего собственного счастья.
Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.
Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.
У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.
Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.
Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.
Разобраться, откуда берется обесценивание себя вам поможет статья “15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви”.
Перестаньте жить в драматизме
Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.
Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.
В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.
Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.
Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.
А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?
Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?
Разрешите людям идти своим путем
Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.
А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой – нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.
В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.
Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.
Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.
Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.
Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.
Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.
Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.
Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.
Почему вы играете роль спасателя
Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.
Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.
Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.
Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.
Забота и участие, которую проявляет человек – попытка возместить этот пробел в себе.
За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.
Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.
На что обратить внимание, если возникает желание спасать других
- Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.
В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.
- Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.
Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.
Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.
- Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.
- Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.
- Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.
И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.
Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.
Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.
Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.
Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.
Сердце – это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.
Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.
Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.
Поделитесь в комментариях своими историями, связанными с помощью другим людям. К каким результатам вы пришли в итоге?
Источник
Я считаю себя человеком достаточно воспитанным. Я не бросаю мусор на тротуаре, не включаю громко музыку вечером, не оставляю коляску на и без того тесной лестничной площадке. И уважаю чужие личные границы и не лезу со своим мнением к посторонним людям. Даже если они вредят собственному ребенку. С приходом тепла на улицах появляется все больше мам с малышами. Бывает, что мы стайками сталкиваемся на тротуарах и некоторое время пытаемся разрулиться и разобраться в своих колясках. А еще хотя бы раз в неделю я встречаю на улице маму, к которой хочется подойти и сделать замечание. Но я делаю глубокий вдох и иду дальше. Это не мое дело, это неприлично, это не мое дело. И мысленно отмечаю в списке дел написание этого вот поста. Поста о кенгурушках и ношении детей лицом к миру.
О вреде переноски-кенгуру написано уже немало. Это и свисающие вниз ножки, и несоразмерная нагрузка на таз и позвоночник, и болтающаяся голова ребенка… Я же хочу поговорить об опасном положении ребенка лицом от мамы.
Начнем с того, что это положение очень нефизиологично. Когда малыш находится в слинге, его ножки и спинка приведены в оптимальное положение: ножки согнуты в коленях и слегка поджаты, спинка скруглена, как когда ребенок находится просто на руках у мамы. Это позволяет позвоночнику мягко амортизировать мамины шаги и не тянет мышцы. Малыш уютно прижимается к маме и чувствует себя в безопасности. Вам будет комфортнее в мягком кресле, где можно слегка ссутулиться и провалиться вглубь, чтобы колени были немного выше попы, или сидя на табуретке с прямой спиной?
Второй важный момент: при ношении лицом к миру, ножки свисают вниз. Хотя я встречала переноску, низ которой напоминал что-то близкое к эргорюкзаку. Но при таком положении ребенка невозможно привести ножки в правильную М-позицию с нужным углом разведения. Да, это уже не подвешенный на «трусах» ребенок, но для правильного положения он все равно должен обнимать ножками маму. Именно мамино туловище, как важный элемент переноски, помогает расположить ребенка правильно и безопасно. Поднимите малыша вертикально вверх: он тут же поджимает ноги или пытается это сделать. Прижимаем ребенка к себе, и он обхватывает ножками, распластывается по телу. Так ему удобно и безопасно. А что будет обхватывать ребенок, висящий лицом к миру? Возьмите кошку мордой к себе. Она уцепится лапками за вашу одежду и будет хорошо себя чувствовать. Возьмите наоборот, и она напряжет и вытянет задние лапы и при первой возможности будет искать опору. Такое положение нефизиологично и неестественно. Я промолчу еще о том, что ребенок растет, и болтающиеся ножки мешают маме ходить.
Если ребенок висит лицом к миру, он не видит маму. Если ребенок не видит маму – он беспокоится. И для него ни разу не аргумент то, что мама прижимается к его спине. Я не вижу – значит, этого нет. Вспомните, как дети играют в прятки, закрывая глаза. А теперь представьте себя на месте ребенка. Вокруг незнакомый и опасный мир, полный звуков, мельтешения цветных пятен и возникающих поблизости людей и предметов, вы висите на высоте нескольких своих ростов над неизвестностью. Постоянно появляются незнакомые люди. Кто-то может даже потрогать. Незнакомые звуки и запахи… Мамы рядом нет, хотя ее голос слышен. Спрятаться негде…
Можете возразить, что так ребенок рассматривает мир и это очень полезно для его развития. Вот только видеть на более-менее большое расстояние он начинает ближе к году. До этого – цветные пятна. Зато если он вдруг чего-нибудь испугается – всегда можно найти защиту у мамы. В слинге это не сложно, малыш всегда лицом к маме, на животе или на боку, достаточно просто поднять голову. Когда подходит незнакомец, ребенок прячет лицо, вжимается в маму. Куда ему спрятаться, когда мама сзади?
Малыш засыпает в этом положении. Засыпает или отрубается от сенсорной перегрузки? Лицом к маме у него ограничены впечатления. Хорошо видно маму, ее одежду, бусы на шее. Видно, что происходит по сторонам. Если устанешь – можно полежать на груди и удобно поспать, и голова не болтается. Для неокрепшей детской психики вредно слишком много впечатлений.
Помимо психологических и физиологических проблем, есть еще проблема безопасности. При ношении ребенка в слинге, центр тяжести расположен правильно. Мама и малыш устойчивы, вес распределяется и почти не ощущается. А свободно болтающиеся ножки этот центр смещают. В случае если мама споткнется, в слинге у нее больше шансов удержать равновесие, а при падении правильно сгруппироваться. Ну и так ребенку проще дотянуться до товара в супермаркете, например. Он может пораниться, испачкаться, что-нибудь разбить. По макушке в шапочке мама может вовремя не заметить, что малышу стало плохо. Важный момент при помещении ребенка в слинг – мама должна постоянно видеть его лицо и контролировать дыхание. Вдруг срыгнет и начнет задыхаться? Или подавится? Или начнет терять сознание? И пусть такие случаи происходят далеко не каждый день, но разве это повод рисковать?
Положение лицом к миру – вредная и опасная привычка. Любая мнимая польза с лихвой перекрывается рисками и проблемами. Малыш хочет смотреть по сторонам? В слинге его можно усадить на бедро. Это будет удобно маме и безопасно малышу. Используйте правильные переноски и растите здоровыми!
Источник
Приветствую вас, дорогие читатели, на канале Жизнь с нуля. Поговорим о границах?
В последнее время я все чаще в практике сталкиваюсь с таким вот запросом: мы недавно женаты, у нас семья, мы любим друг друга, но моя (егоее) мамародителиродственники…
Только вы определяете, где ваши границы
А дальше списком: контролируют, вмешиваются, командуют, распоряжаются, навязывают, обижаются – если мы…И так далее – список получается длинный.
Что же происходит?
Может быть, сами родители не видят в своих детях взрослых и самостоятельных людей? И поэтому так отчаянно сопротивляются этой самостоятельности? Или тут что-то другое?
Семья – это маленькое такое “государство”. Со своими правилами, законами, «государственными» праздниками и «государственными» же границами.
Как раз вот такое “помогающее вторжение” заинтересованных родственников и показывает – есть ли у маленького государства границы, видят ли и ощущают ли их сами «главы государства» , и видят ли эти границы окружающие.
Итак, как мы понимаем, что на нашей территории “окопались интервенты”?
1. Территория. Пусть без пограничного столба, но (как минимум) со своей дверью – которую без разрешения никто не пытается «преодолеть». И все, что находится на вашей территории – неприкосновенно для посторонних (кем бы они ни были – они же не часть вашей маленькой семьи, а значит – посторонние)
2. Планы и решения. Родители решают – где вам жить, где отдыхать, что готовить на ужин, как назвать ребёнка, где учиться или работать.
3. Вас, ваши поступки и решения оценивают -хорошо или плохо, красиво или нет, правильно или неправильно…А вы изо всех сил стремитесь сделать так, чтобы мама была довольна, даже если вам не нравится то, что нравится ей…
4. Вы не умеете говорить «нет» – даже если просьбы родственников нарушают ваши планы. Иначе вас назовут «неблагодарным (ной), бессовестным (ной)» и обвинят во всех смертных грехах.
И да – вы должны быть на связи и в зоне доступа 247, а иначе «судьба маминого инфаркта в ваших руках» или «это ты папу в гроб вгоняешь».
Безусловно, можно оставить все как есть – если вас это устраивает.
Если же нет – надо принять меры для защиты своих границ.
1. Границы надо установить, понять ,что вы, как семья, готовы принимать, с чем готовы мириться – а что категорически не приемлете.
А для этого надо найти время, сесть и написать, как вы оба видите, что такое семья – ведь вы из разных семейных систем, а вам нужны правила, которые устроят вас обоих. Это требует обсуждения, и, может быть, не один раз.
2. Когда границы вами установлены – надо их обозначить для окружающих («вкопать пограничный столб»). Будьте тверды и последовательны, не соглашайтесь на компромиссы.
Если вы решили, что празднуете только своей семьей – значит, вы так и действуете. А на все высказывания претензий или недовольства говорите, что вы так решили и менять решение не собираетесь. И готовы отпраздновать со всеми вместе и пригласить всех в гости – но в другой день.
3. Вы можете выслушать мнение мамы – но поступать так, как сами решили. У вас есть свое мнение – и совершенно нормально, что оно может отличаться от мнения мамы или других родственников. Вы вполне в состоянии сами решить, что для хорошо, а что не очень.
4. Вас могут не всегда понимать – и это нормально. Взаимопонимание – это прекрасно, но чаще бывает, что его не бывает ???? Вам надо научиться действовать по собственному смотрению, полагаясь на своё мнение и решение. Ну и нести ответственность за последствия – естественно.
Наличие и соблюдение границ сделает жизнь проще как для вас, так и для окружающих.
Берегите вашу семью ????
Подписывайтесь на канал – и выстраивайте свои границы правильно!
Ну а если нужна помощь – обращайтесь!
Чтобы задать вопрос или записаться, свяжитесь со мной одним из этих способов:
электронная почта prokofevaeg@rambler.ru
cмс или вотсапп по номеру +7 906 090 34 65.
Я Вам напишу или перезвоню. Когда я работаю с клиентами, не беру трубку, поэтому лучше пишите
Источник