О пользе стояния в углу
- Общество
- Угол уже не пугает. Как наказывать ребёнка, не навредив ему
Читателей «Белгородских известий» консультирует психолог Оксана Грачёва
Фото: скриншот мультфильма «Малыш и Карлсон»
Тема наказаний – одна из самых горячих в воспитании детей, она всегда вызывает у родителей много эмоций и жарких споров. Одни утверждают, что лучше отлупить ремнём или игнорировать, другие – за разговоры и объяснения.
Решать, конечно, родителям, но помните, что у ошибки есть неприятные последствия: в будущем у ребёнка формируются комплексы, страхи.
Другие отношения
«Сегодня отношения между родителями и детьми изменились. Дети получают больше свободы и выбора, родители пытаются строить отношения на объяснении и доверии. И само слово «наказание» себя исчерпало. Но это не значит, что детям не нужны ограничения и авторитет взрослых.
Ребёнок нуждается в рамках, которые выставляют родители. Ограничения можно вводить в ответ на неприемлемое для вас поведение. Например, запретить смотреть мультфильмы на время или играть в какую‑то любимую игру. Говорите чёткое «нет» в ответ на настойчивые просьбы малыша разрешить ему желаемое».
Физическое наказание
«Помните о последствиях, ведь любой вид физического наказания – это насилие над ребёнком. Малыш воспринимает такое поведение как образец и использует его в общении с другими детьми. Это самый простой способ показать, что кто‑то неправ, а дети и так импульсивные, потому что не умеют иначе проявлять себя, выстраивать отношения.
Часто родители прибегают к этому способу от собственного бессилия, когда впадают в крайнюю степень злости и уже не знают, как повлиять на ребёнка. Не терпите до последнего, не молчите, предупреждайте кроху: «Мне это уже не нравится. Я начинаю сердиться. Перестань так делать». Тогда ваш крик на десятый раз будет уже объясним».
Оксана Грачёва / Фото: личный архив
Не игнорируйте
«Вы должны игнорировать не ребёнка, а какой‑то поступок. Скажите: «Я не хочу с тобой играть в роботов, потому что ты вот так себя вёл». Возьмите паузу: «Ты меня так разозлил, что я сейчас не могу с тобой разговаривать, мне нужно побыть одной столько‑то времени». Опишите условия, объясните своё состояние хотя бы в нескольких словах, а не просто уходите, хлопнув дверью. Чтобы осознать, малыш должен понимать, что происходит.
Родители имеют право, как и любой человек, расстроиться, обидеться, злиться, но ребёнку нужно об этом рассказать. Если не объяснять, кроха будет чувствовать тревогу, это болезненный опыт. Поставьте себя на его место. Представьте, что вы задаёте человеку вопросы, а он разворачивается и уходит. Это тоже одна из форм насилия».
Фото: pixabay.com
Труд и угол
«Труд ребёнка – это убрать свои игрушки или принадлежности со стола. Нам нужно заинтересовать его, чтобы он хотел навести порядок в комнате. А если мы наказываем трудом, то формируем негативное представление о нём. И в будущем услышим: «Я не хочу убирать, помогать и учиться, работать». Задача родителей – наоборот, показать, что это занятие может быть интересным.
Современным детям трудно понять, зачем им стоять в углу. Они не воспринимают это всерьёз, потому что сейчас поменялись ценности и отношения с родителями. Теперь воспитывают детей, оставаясь с ними на равных. Поэтому ограничивайте в том, что важно для ребёнка: просмотр мультфильма, любимая игра, поход куда‑то. Ограничения лишают удовольствия, но не унижают, как стояние в углу».
Фото: pixabay.com
Кнут и пряник
«Если один родитель хвалит, другой наказывает или же это делает один и тот же человек, то это неэффективно. Ребёнок плохо себя вёл в саду, и вы его за это лишили мультиков вечером, но потом он хорошо проявил себя на кружке, вы похвалили и сняли ограничения – так неправильно. Хвалите и ругайте за конкретное действие. Нельзя за хороший поступок снимать ограничения, которое вы выставили за плохое поведение, иначе он не поймёт, почему должен стараться, если мультики всё равно включат.
Нельзя наказывать за проявление чувств. Нормально, когда ребёнок говорит: «Я злюсь на тебя» или «Я обиделся на тебя». Это не говорит о том, что он плохой, а только о его эмоциях. Даже если он провинился в школе или детском саду и делает для вас хорошее, важно принимать это. Да, наказали, но вы не перестали его любить».
Фото: pixabay.com
Безнаказанность
«Безнаказанным оставлять нельзя, если вы понимаете, что малыш поступил плохо. Когда жалко наказывать, задумайтесь почему. Вероятнее всего, в этот момент вы жалеете себя в детстве. Может, родители были с вами жёсткими и теперь вам трудно проявлять такие эмоции.
Озвучивайте свои чувства, когда наказываете: «Мне не нравится лишать тебя мультфильма, я не получаю удовольствия от этого. Но мне грустно, что ты не послушался меня, и приходится так поступить». Так вы проявите сочувствие к ребёнку и выставите рамки. Не везде и не всегда работает одна схема, поэтому где‑то вы можете пойти навстречу, обойтись объяснением. Но если плохое поведение повторяется, то применяйте другие методы. Наказывать или нет – решать вам, но задайте вопрос себе: «Каким я хочу вырастить своего ребёнка?» Последствия безнаказанности – это отсутствие границ у крохи в обществе. Ему будет трудно социализироваться, подстроиться под требования мира».
Фото: pixabay.com
Правила наказаний
«Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы пообещали ограничить в чём‑то, сдержите слово. Но ограничивайте ребёнка в удовольствии на непродолжительное время, максимум на два дня. Если наказание длится дольше, малыш забывает, за что его наказали, и перестаёт исправляться. Ограничивайте только в том, что реально исполните. Фразы «Я не буду с тобой дружить» или «Я сейчас уеду» являются ложью и угрозой. Ребёнок понимает, что это неправда, поэтому перестаёт верить и стараться.
Никогда не применяйте физические наказания. Они приводят лишь к тому, что ребёнок копит агрессию и проявляет её по отношению к вам или сверстникам».
Записала Анастасия Писаревская
Подписаться на еженедельную рассылку
Источник
Даже не знаю, почему меня так задела эта тема..вроде как этот этап остался уже в далеком прошлом, как моем, так и моего сына:)
У нас такое наказание не прижилось..Видимо, это генетическое:) Меня пытались поставить в угол, но методом воздействия для меня это не было..Есть дети, которые почему-то очень обижаются, когда их ставят в угол, переживают, считают это наказанием..В моей душе или поднималась волна злобы:)или равнодушие..надо стоять, ну постою, хоть час, хоть два, подумаю о своем..сам проступок, из-за которого меня поставили в угол, вообще отходил на второй план.
Ребенок мой вел себя точно так же. Он или выходил из угла и этот вид наказания превращался в противостояние “стань в угол – не буду стоять в углу”,”отвернись лицом в угол, ты наказан – не буду стоять лицом в угол”, а сам проступок был вообще не при чем, или же он начинал в этом углу играть сам с собой, изображая игру на гитаре:), опять же, сам проступок отходил на второй план..
И постановка в угол что меня, что сына, приводила лишь к новому скандалу. а вовсе нек возможности успокоиться и потом объяснить ребенку, что так поступать не нужно..
При этом, шлепок что для меня, что для него был эффективным наказанием. Надо сказать, что и я, и он были послушными детьми большую часть времени, поэтому шлепали меня и его редко.
Умывание водой – а смысл, если истерики нет, а есть последствия упрямства?
Так что, я бы не была столь уверена, что можно обойтись без шлепков с каими-то детьми, а использовать другие методы наказания..Видимо, есть такие дети, на которых другие методы просто не действуют, и это не родительская беспомощность, а такой характер ребенка.
10.02.2004 12:03:05, Hel
52 комментария
Сама в углу стояла, помню…, но не особо часто 🙂 Старший тоже мало стоял – у меня в квартире такая теснота была, что свободный угол найти было трудно 🙂 А младшую первый раз попыталась года в три поставить… Помню ее озадаченный вид, “а что мне тут делать?” – “думай о своем плохом поведении!” – немой вопрос в глазах “а зачем?!”… В общем, ребенок был жутко удивлен и никак не мог понять смысла такого наказания, начинала там играть и сразу выходила, забыв, что наказана :))))) И я махнула рукой…, зачем, если она все равно не видит связи между своим плохим поведением и стоянием в углу 🙂 В садике у них плохо ведущего себя ребенка сажают на стульчик в стороне от остальных, чтобы “подумал”, а не ставят в угол…
10.02.2004 14:15:43, Елена Н.
Ну у меня любое наказание вызывало такую реакцию – озлобление и ничего больше. Наказания вообще порочная вещь, имхо. 10.02.2004 13:20:14, Ракель
Детей вообще нельзя ставить в угол: в углах происходит накопление негативной энергии, которая образуется в результате ссор, депрессий и т.п. 10.02.2004 14:21:51, Понка
Ну в этот бред я не верю. уж извините. 10.02.2004 14:34:52, Ракель
Да, лома меня в угол не ставили. В школе пытались.-) 10.02.2004 13:21:17, Ракель
я что-то вспомнила,как у нас в саду практиковали воспитатели такой вот вид наказания:если разбушевавшийся ребенок начинал скакать по кроватям,визжать,будоражить остальных,если на него не действовали уговоры,мольбы воспитателя,то ставили в угол.вот это было как холодный душ для него.Успоккаивался в миг.потом я уже думала,а почему он так резко замолкал-да просто было стыдно!!! стыдно стоять перед всеми в углу-дети же жестокий народ,потом смеялись.А вот дома-вообще лафа,стоишь да стоишь.Может именно поэтому меня в угол не ставили,даже как вид устрашения не использовали.Мне хватало взгляда родителей))) а когда мы были с сестрой совсем мелкими,нас тоже не наказывали:я спокойная,была под влиянием сестры,зато онааааа-али-баба!! я гасила ее активность,а она дополняла меня,в общем мы друг друга воспитывали)Мне даже страшнее было от гнева сестры,чем от родительского))))))))))))))) 10.02.2004 12:43:40, gera
а мой в саду, стоя в углу, изображал “игру на гитаре”, чем доводил воспитателя до белого каления..Она мне с возмущением говорила, что другого ребенка поставишь в угол, он через пять минут уже все осознал, ему стыдно и он просит прощения, а вот Сережа смеется и остальных детей веселит:) 10.02.2004 12:51:26, Hel
хороший мальчик:))) я таких люблю:)
когда Мишку первый раз запихнули в д/с, его воспиталка через неделю уволилась – “не вынесла душа поэта..” (с):)
10.02.2004 13:03:42, Lacroix
Мой деть в угол ставится под девизом “подумай о своем поведении”. Правда, ни фига он не думает, а тут же из него весело убегает. Но я вообще уже готова расписаться в своей педагогической несостоятельности и не знаю. как еще на поведение ребенка влиять. Меня в угол пару раз ставили, но я ковыряла там обои и в целях сохранности ремонта маман эту практику прекратила. А мой прикалывается от такого “наказания”. 10.02.2004 12:41:52, Лоретта
Если оно на вас не действовало, почему вы думаете, что оно подействует на вашего ребенка? :)) 10.02.2004 12:45:45, Фяка-Пфяка
Ну дети-то все разные. Попытка – не пытка 🙂 10.02.2004 13:12:58, Лоретта
Сейчас мне кажется, что меня никакое наказание не трогало. Я совершала свои шалости даже зная, что меня потом точно накажут, даже ремня могут дать. А угол для меня вообще наказанием не был. Я себе стояла, о чём-то мечтала, сама себе сказки сочиняла или рисовала на стенах, а родители ждали, что я буду прощения просить. Помню, уже поздно, родители спать ложаться, а всё стою. Они меня начинают уговаривать, чтоб я попросила прощения, чтоб выпустить меня из угла и отправить спать. А я уже и забыла, за что нужно прощения просить, и в углу мне совсем не плохо. В общем, не помню я эффективного наказания себя вообще. 10.02.2004 12:35:14, Киевлянка
Мой ребенок пока маленький. поэтому ничего не скажу про ее точку зрения. скажу про себя. Стояние в углу не воспринимала как наказание. ну постою, ну посмотрю на обои, подумаю о своем. Не о проступке, естественно. поэтому в угол меня и не ставили. Просто били, не шлепали, а ремнем или тапкой.. как интересно.. А шлепки я тоже не воспринимала? надо будет маму спросить… 10.02.2004 12:17:54, Coccinella
эх ,вспоминаю себя в углу:)
Если меня и удавалось туда запихнуть, я просто отдирала по мелким кусочкам обои, и тихо всех ненавидела, никакого раскаяния за содеянное не испытывала..
а самым жестоким для меня всегда было наказание – РУБЛЕМ – нет денег ,нет жизни:))))))))
10.02.2004 12:15:50, Lacroix
у старшего было интересное наказание в д/с – сидение на стульчике недолгое время. Гуманно довольно-таки. 10.02.2004 12:12:44, Натали_ДНИ
У нас такое было лет до 2,5-3-х.
потом сменили на “постой в углу”.
Просто сидеть она совсем отказывалась, а стоять – стоит иногда :-)) 10.02.2004 12:52:02, Аксандра
вредно маленьким детям стоять на ногах продолжит.время, даже младшим школьникам не рекомендуется. Связано с кровоснабжением гол.мозга 10.02.2004 13:01:34, Натали_ДНИ
Минуты три – наш рекорд :-)) 10.02.2004 19:44:52, Аксандра
У нас тоже такое интересное наказание. Называется “посиди-подумай”.. За неимением доступных углов:)))) 10.02.2004 12:15:01, Щука
И у нас такое же 🙂 10.02.2004 12:23:46, Анитка
У нас даже “марш в свою комнату” исключено. Комната одна на всех. 10.02.2004 12:26:05, Щука
Это в саду такое “наказание” 🙂
А дома мы как-то редко наказываем друг-друга 🙂 10.02.2004 12:32:19, Анитка
Я подумала:))) и решила, что я ребенка вообще, получается, не наказываю, если мыслить в системе “преступление-наказание”. За неимением “преступлений”. За шкодничество неуемное – не наказываю. Но у меня часто возникает необходимость ОСТАНОВИТЬ тайфун, чтобы он (тайфун) меня услышал:))) Если пятое-шестое по счету обращение остается без ответа, лучший способ обратить на себя внимание – легкий шлепок (если успеешь дотянуться). И все-таки нечасто, нечасто:)))) Обычно на 3-4 повтор я получаю ответ. 10.02.2004 12:39:51, Щука
🙂 Мы приходим домой из сада, я уже успею раздеться, сходить в туалет (извните за подробности), выложить все продукты купленные в магазине и что-то еще, а Леся все еще сидит в сапогах!!! Естественно, проходя мимо нее, я каждый раз говорю: “Сними сапоги” на 26 раз она обижается и говорит: “Ты специально на меня ругаешсяяяяя!!!!” 🙂 ВОт так и живем 🙂 10.02.2004 12:52:23, Анитка
Я говорила: и правильно, и не снимай. давай вообще никогда не будем снимать сапоги, и мысться в них будем, и спать.-) 10.02.2004 13:32:45, Ракель
🙂 10.02.2004 13:44:20, Анитка
вот этого я тоже никак не могла понять..Я бы сама раздела ребенка, не говоря ей по многу раз одно и то же..
Помню, бабушка его очень возмущалась, мол, как же так, ему уже 6 лет, а он сам не ест..Я его с ложки кормлю..Когда он попадал к ней, обед превращался в противостояние..Часа на два ..чтобы съесть суп..И кому это нужно? За 10 минут попихал все в рот, можно пойти дальше играть, а не тоскливо ругаться..
Вот хоть одного взрослого человека видели, который сам бы не умел раздеться или поесть самостоятельно, если здоровье позволяет? Я не видела..Так почему необходимо, чтобы ребенок в каком-то возрасте сам ел или сам одевался-раздевался?? 10.02.2004 12:59:39, Hel
Я по утрам перед садом сама ее одеваю 🙂
Но вечером можно раздеться самой? 🙂
Все мы разные 🙂 И жевание супа по часу меня тоже не рсадует. НГо когда у нас нет времени – я ее кормлю. Есть время – пусть ест сама 🙂 10.02.2004 13:06:51, Анитка
:))))) пока я сниму сапогиииии… у нас уже столько всего происходит, что продукты я запросто могу забыть в коридоре, часа эдак на два:)))) 10.02.2004 12:56:14, Щука
а о чем думает? О своем поведении или о просмотренном мультике?:) Я о мультике думала..Или о вредности взрослых, но вовсе не о своем поведении:) 10.02.2004 12:17:13, Hel
Ну в любом случае деть остынет и отдохнет 🙂 10.02.2004 12:24:35, Анитка
Не знаю:) чтобы помириться, хватало 2-3 минут. Но я уже не сажаю “подумать”, мне кажется, уже взрослый:))) – скоро 5 лет. Может уже и на ходу подумать, не фиксируясь в пространстве. А шлепнуть – да, могу, хотя и нечасто бывает острая необходимость. Правда, это не наказательный шлепок, а “отрезвительный”. В смысле, приди в себя, сын.. 10.02.2004 12:23:14, Щука
А какая разница о чем? главное у мамы есть время свои нервы в порядок привести, имхо… 10.02.2004 12:22:46, Coccinella
а при чем здесь мама? Ребенок безобразничает, уговоры не действуют, разъяснения тоже. Нужно безобразия прекратить..Или ребенок раз за разом совершает запрещенные действия, проверяя степень маминой стрессоустойчивости..Обычно такое начинается лет в 5-6:) И снова разговоры разговаривать? Когда понятно, что он ждет, когда его остановят? 10.02.2004 12:33:00, Hel
Конечно, разговаривать. 10.02.2004 13:33:42, Ракель
В охапку и в свою комнату. Хотя я не помню, чтоб старшая в 5-6 целенаправленно пакостила, подобное относилось годам к 3. Младшая сейчас из этого, мне кажется, вырастает.:)) 10.02.2004 12:40:34, Фяка-Пфяка
Я не знаю, моя маленькая еще. и пока мое мнение что все эти безобразия ребенка – они прежде всего маму напрягают и она срывается. Опять имхо, так как на личном опыте не основано… 10.02.2004 12:37:57, Coccinella
Ну, у ребенка тоже должна быть возможность “привести себя в порядок” – остановиться и попробовать другой способ:) 10.02.2004 12:24:30, Щука
… У нас “иди в угол” это что-то вроде “марш в свою комнату”. Т.е. без разницы, что она там будет делать, лицом или спиной она там будет стоять и будет ли изображать игру на гитаре :-)) Это реально способ убрать от себя ребенка быстро, когда чувствуешь, что начинаешь закипать…. К счастью это довольно редко бывает…
Но у нас деть маленький и нет нужды НАКАЗЫВАТЬ. Зато есть нужда периодитчески прекращать нытье и капризы :-)) 10.02.2004 12:11:21, Аксандра
“Марш в свою комнату” отличается от “угла” наличием смысла. Угол – это некий ритуал, назначение коего непонятно ни ребенку, ни, чаще всего, самому взрослому. А “удаление с прощадки” – это удаление с площадки, обозначение нежелания общаться с человеком, который ведет себя неадекватно.:)) 10.02.2004 12:16:21, Фяка-Пфяка
Просто насчет “угла” – это как-то привычно (их и в саду така наказывают), а “марш в свою комнату” – это что-то “западное” и непонятно что там ей делать…
Поэтому у нас комбинированный вариант “Иди в свою комнату и стой в углу пока не успокоишься”. 10.02.2004 12:50:01, Аксандра
И слушается? Встает в углу в своей комнате и не пытается играть в игрушки, пока родители находятся в другой комнате?
У нас я должна была тоже пойти вместе с ним и планомерно запихивать его в угол, потому что он оттуда выбегал с гиканьем:) 10.02.2004 12:54:31, Hel
Ну иногда стоит (я подглядывала), иногда в игрушки играет тихо (под настроение). Но я писала выше. У меня нет цели, чтобы она остстаяла определенное время, у меня цель убрать ее от себя на какое-то время, чтобы не загрысть ее случайно в состоянии аффекта :-))… 10.02.2004 13:12:51, Аксандра
Меня саму в угол не ставили и я Леську не ставлю 🙂 Даже в голову не приходило..
А деть моих знакомых в углу явно обои рассматривает, а не думает над своим поведением 🙂 10.02.2004 12:07:24, Анитка
Меня сажали на кровать, а тапочки ставили высоко на шкаф. Мне в голову не приходило, что можно наплевать и пойти босиком. Помню, обидно было жутко. Но над СВОИМ поведением я тоже не думала:-)) Скорее – над поведением взрослых. 10.02.2004 12:13:15, Фабьен
-))) Я нашла способ залезать на шкаф. на подушку, потом на спинку кровати, оттуда на шкаф. Или – на стул, на подоконник, на батарею – и опять на шкаф.-)) 10.02.2004 13:35:31, Ракель
ТОже за тапочками????? 🙂 10.02.2004 14:15:01, Анитка
нет, за игрушками, кажется. Не помню, если честно уже.-)) Вот процесс залезания помню.-)) 10.02.2004 14:35:38, Ракель
Ой 🙂 Как тебя настолько к тапочкам удалось приучить? 🙂 10.02.2004 12:33:48, Анитка
Не знаю. Яв тапочках ходила. А папа строгий:-)
Вот моя дочь носится босиком и голая. 10.02.2004 12:36:33, Фабьен
вот жуть:))))) 10.02.2004 12:34:52, Lacroix
вот именно. И я обои рассматривала, и ребенок мой рассматривал:) А в саду были дети, которые рыдали, стоя в углу. для них это было наказанием, да еще самым страшным.. 10.02.2004 12:12:38, Hel
Источник