О пользе водки знаменитые высказывания
— Пьёшь и никакой весёлости, — сказал Фролов. — Чем больше в себя вливаю, тем становлюсь трезвее. Другие веселеют от водки, а у меня злоба, противные мысли, бессонница. Отчего это, брат, люди, кроме пьянства и беспутства, не придумают другого какого-нибудь удовольствия? Противно ведь! — А ты цыганок позови. — Ну их!
680Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Водка — это не обуза, а вериги.
383Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
287Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
«Приедешь, бывало, к помещику в гости — сейчас, это, в сад поведут. Показывают, водят. «Вот это — аллея, а это — пруд». А ты только об одном думаешь: «Скоро ли водку подадут?»
267Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
260Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.
253Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
240Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Водка пьет людей до дна.
231Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Водка делает сносным любое .общение, без неё с себе подобными нечего делать.
228Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Дайте мне бутылку водки, и я изменю мир!
216Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Лариосик. Я, собственно, водки не пью. Мышлаевский. Позвольте, а как же вы селёдку без водки будете есть? Абсолютно не понимаю!
215Ссылка на цитату5 минут на осмысление
В водке есть что-то мистическое, попытка вывести душу из земного равновесия и вернуть её в блаженное бестелесное состояние.
208Ссылка на цитату5 минут на осмысление
Кто даст на водку, за того народ и выпьет.
205Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. Юлиан Тувим, со ссылкой.
197Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
На дне рюмки водка крепче.
194Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
— Завтракали. Только перед вами ушли. — Поросёночка с хреном, конечно, ели? — Шесть окорочков под водочку изволили скушать. Очень любят с хренком и со сметанкой.
165Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Ещё б водчонку имени Энгельса, под имени Лассаля блины, ― и Маркс не придумал бы лучшей доли! Что вы, товарищи, бе-белены объелись, что ли?
154Ссылка на цитату5 минут на осмысление
Водку пить полезно. Мечников писал, что водка полезнее хлеба, а хлеб – это только солома, которая гниёт в наших желудках. — Сакердон Михайлович о водке.
153Ссылка на цитату5 минут на осмысление
Ему хотелось текилы, но, добравшись до бармена, он почему-то взял «смирновки», которую терпеть не мог. Проглотив порцию прямо у стойки, он взял ещё одну и пошёл назад к своему столу. У него успел появиться сосед…
115Ссылка на цитату7 минут на осмысление
На праздниках на кладбище фабричные всей семьей отправлялись — пикником — с самоваром, закусками, ну и, конечно, с водочкой. Помянуть дорогого покойничка, вместе с ним провести светлый праздник. Всё начиналось чинно и степенно, ну а потом, раз, как известно, веселие Руси есть пити, напивались, плясали, горланили песни. Иной раз и до драки и поножовщины доходили, до того даже, что кладбище неожиданно украшалось преждевременной могилой в результате такого праздничного визита к дорогому покойничку.
108Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Завтрак у Альбрехта. Съел огурец, и воспоминание об огурце преследовало до ночи: огурцы он не переваривал. Кроме того — литовская водка, которую он за эту зиму полюбил так, что дня не мог прожить без неё. Днём, когда в голове шумело, в ногах была тяжесть и хотелось лечь носом к стенке и тихо стонать, пришёл Танеев…
103Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Иван Дмитриевич ногой распахнул дверь, внес огромную суповую миску. Перед пельменями выпили холодной калганной водки — по полной., Пельмени были действительно удивительные — ароматные, легкие, страшно горячие. Постников каждому перчил «особенно», потчевал весело, говорил, что любит «угощение с хорошим поклоном». За калганной выпили перцовой, за перцовой пошла рябиновка на смородиновом листе, потом таинственная «гудаутка» — «всем водкам генерал-губернатор», как представил ее Иван Дмитриевич. Володя захмелел сразу, раскраснелся, замахал руками, уронил нож. — Вы водки поменьше, пельменей побольше! — посоветовал Полунин.
93Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Многие любят сравнивать текилу с водкой, размышляя, почему первая дороже последней и отчего последняя кажется крепче первой. Отвечаем на эти насущные вопросы по порядку. Пшеница, из которой делается водка, созревает раз в полгода, а агава зреет 8—10 лет, требуя за собой постоянного ухода. Это раз. И потом, известен ли вам сорт водки, который выдерживался бы в бочках по нескольку месяцев, а то и лет? Это два. Теперь по поводу крепости. Текила не крепче (а иногда даже чуть слабее) водки. Однако «эффект» от неё ощутимее, поскольку пьётся она комнатной температуры, а следовательно, быстрее усваивается организмом.
83Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Ест Федька с водкой редьку, Ест водка с редькой Федьку.
83Ссылка на цитату3 минуты на осмысление
Очень своеобразный вкус у бийской водки Victoria, в которую добавляют вытяжку из пантов алтайских маралов, хороши также «Золото России» из Курска, «Дворянская» из Костромы, «Старая Уфа». В конце водочных экспериментов не выдержал, сорвался. Не пожмотился на метро, доехал до «Сокола», почти вбежал в такой родной, такой домашний бар Slims. С порога крикнул бармену Шуре: «Текилы! Золотой!» (Эх, видел бы меня Серёга!) Лизнул лимон, хряпнул, заел солью!
82Ссылка на цитату7 минут на осмысление
— Я жидовка, чего с жидовкой возитесь? Шли бы себе до русских. А что? Еврейка слаще? — Конфета, скажите! — и Вавич выпятил губу. — Может, горчица? — и Болотов налёг на стол и глядел то на Сеньковского, то на Виктора. — А? — И вдруг один зароготал, откинулся, закашлялся. — Тьфу! — Не! — и Болотов хитро сощурил глаз. — Не! Теперь вам повадки не будет. Теперь и мы поумнели. Жиды друг за друга — во! Огнём не отожжешь. А мы теперь тоже — союз! — И Болотов вскинул сжатым кулаком и затряс в воздухе. — Союз! — Болотов встал. — Союз русского народа! Православного! — Болотов грузно поставил кулак на стол и вертел головой. И вдруг ляпнул пальцами по столу как скалкой: — Наливай! Витя! Наливай распроклятую. И ей, пусть пьёт. Хочь и подавится.
81Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Да это что! Посмотрите вы, что такое с житом сделалось! Жито не жито, а на место зерна на колосьях… сало свиное, настоящее свиное сало висит и покачивается… Ха, ха, ха! Так-таки и покачивается словно настоящее зерно. Да что это такое, Господи ты Боже мой! Можно ли, чтоб это было к добру!? А в саду вишня поспела, только опять же это не вишня, а полуштофы с водкой. Как же это будет? Гм!.. Вот уж, можно сказать, большие перемены произошли на земле.
79Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Чёрт видит, что солдат — парень ловкий, а им таких и надо, взял его к себе. Солдат теперь живет богато — каждый день пьёт горилку, курит махорку, редькой закусывает.
78Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Хуже водки лучше нет.
73Ссылка на цитату2 минуты на осмысление
… водка. Вот метафизика совка — и его специфика, вот, так сказать, национальная гордость великороссов. Водка именно метафизична. Она отнюдь не эмпирична, то есть не в границах опыта обретается, в каковых границах только и возможно, по Канту, сознание. То есть, конечно, общение с водкой — это опыт, но опыт безграничности, опровержение Канта почище воландовского. На Соловки Канта! Значит, это глубоко метафизическое переживание, достигаемое физическими средствами. И водка в России — это не баловство, как, в сущности, любое общение с наркотиками, — это необходимость. И не потому необходимость, что в России холодно, а потому что Россия безгранична. Водка адекватна России. Она позволяет в единовременном действии преодолеть страх этой русской безграничности — своего рода космический страх. С водкой не страшно. А с Россией, в России — страшно. Её больше, чем надо, она превосходит натуральную величину — больше чем жизнь, как говорится по-английски (larger than life).
69Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Водка — это смердящее рабство.
68Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Едят и с простой закладкой и с затейливо комбинированной. А для лёгкости прохода в нутро каждый блин поливается разнообразными водками сорока сортов и сорока настоев. Тут и классическая, на смородинных почках, благоухающая садом, и тминная, и полынная, и анисовая, и немецкий доппель-кюммель, и всеисцеляющий зверобой, и зубровка, настойка на берёзовых почках, и на тополёвых, и лимонная, и перцовка, и… всех не перечислишь.
57Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Какое богатство! Подали лакеи большой кусок жареной баранины и миску с огурцами, потом принесли на сковороде жареного гуся, немного погодя — варёной свинины с хреном. И как всё это благородно, политично! Фёдор ел и перед каждым блюдом выпивал по большому стакану отличной водки, точно генерал какой-нибудь или граф.
48Ссылка на цитату7 минут на осмысление
Темы цитат по буквам
Источник
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос
Пьянство есть упражнение в безумстве. – Пифагор
Если мы говорим о качественном алкоголе, мы говорим о качественном яде. Вот это нужно четко помнить. Ни под каким видом алкоголь не полезен для организма. – Онищенко, Геннадий Григорьевич
Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное. – Ж.-Ж. Руссо
Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума. – В. Я. Данилевский
Алкоголики награждают своих потомков различными тяжкими недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни. – В. Я. Капель
Когда на пиру Диогену налили вина, он вылил его. Тогда его стали бранить, на что он ответил: “Если я его выпью, то погибнет не только оно, но вместе с ним погибну и я”. – Диоген Синопский
…Алкоголь непрерывно поставляет нашим врачам огромный объём лишней работы: им приходится лечить болезни, систематически поддерживаемые и усиливаемые самими больными. Трудно даже вообразить насколько могла бы шагнуть вперед медицина, если бы на ней не висели тяжким грузом миллионы людей, добровольно вызывающих у себя огромный букет заболеваний, прямо или косвенно связанных с употреблением алкоголя – Попов Л.Е “Алкоголь и жизнь”
Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари. – В. Г. Белинский
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. – Ф. М. Достоевский
Так, пригубивши полстакана, он выпил собственную жизнь. – А.В. Иванов
Выпивая Люди впускают врага в свои уста, который похищает их мозг! – В. Шекспир
Вино передает каждому, кто пьет его, четыре состояния. Сначала человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. – Абу-лъ-Фарадж
Пьянство есть гнуснейшее зло — оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного. – Пенн Вильям
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятые: голод, чума и война. – Гладстон У.
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его. – Плутарх
Пьяница никогда не наслаждается цветущим здоровьем и не достигает глубокой старости. – Нелюбин А. П.
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье. – Джером К. Джером
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость. – Гораций
Пьянство есть величайшее зло для человека, общества и государства. – Ковалевский П. И.
Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что всего ужаснее, губит души людей и их потомство. – Толстой Л. Н.
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей. – Ламенне Ф.
Водка белая, но красит нос да чернит репутацию. – Чехов А. П.
Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей. – Ковалевский П. И.
Всем известный румянец щек от вина, считающийся обыкновенно за результат возбуждающего действия алкоголя, представляет собою явление паралича сосудов. – Бунге Г.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть. – Авиценна
Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней. – Бодрираллар А.
Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям. – Семашко Н. А.
У алкоголиков каждая болезнь протекает гораздо более жестоко и бурно, чем у трезвенников. – Бэр К. М.
Пить вино так же вредно, как принимать яд. – Сенека
Алкоголизм — это порождение варварства — мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. – Лондон Д.
Пьяный человек — не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины, — разум. – Пейн Т.
Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков. – Валерий Максим
Пьянство отцов и матерей — причина слабости и болезненности детей. – Гиппократ
Источник
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Вы