Отказ от в пользу или в интересах соглашение компромисс
В отношениях мы все вынуждены время от времени идти на уступки, чем-то жертвовать. Это неизбежность, без этого не обойтись. Другой вопрос Какие компромиссы действительно полезны, а какие — разрушительны?
А для начала давайте вспомним, что такое компромисс и зачем он вообще нужен. Моя практика общения с клиентами показывает, что большинство воспринимают компромисс искаженно: а именно, как уступку в конфликте. Конфликт, напомню, это не ссора-скандал-война, а — любое столкновение интересов. Интересов в паре или в семье, или просто в группе людей. А еще бывают внутренние конфликты: это когда вступают в противоречия интересы твоих разных частей, например, детской, которая хочет отдыхать и развлекаться, и взрослой, которая понимает, что вставать завтра рано, а значит, и лечь нужно раньше. Такое столкновение воспринимается нами как конфликт между “хочу” и “нельзя”. В общем, конфликт — это любое столкновение интересов.
И есть три вида выхода из любого конфликта:
победил/победил — это когда оба участника в результате получают способ удовлетворения своих интересов;
проиграл/проиграл: это когда удовлетворяется интерес одного, а второй своим жертвует. Но в проигрыше оказываются оба, поскольку при таком варианте разрушаются отношения.
и, наконец, тот самый компромисс, при котором интересы обоих участников удовлетворяются частично. Либо — трансформируются в процессе конфликта.
Так вот, компромисс большинством отчего-то воспринимается как второй из перечисленных выше вариантов: один уступает другому. На самом же деле, компромисс — это соглашение, основанное на ВЗАИМНЫХ уступках. Взаимных, да?
Скажем, живут два человека вместе. И решили они завести домашнего питомца. Один хочет котенка, причем, определенной породы, второй — щенка, и тоже определенной породы. Конфликт? Да. Какие тут есть выходы? Сценарий «победил/победил» — в доме появляются и кошка, и собака. Сценарий «проиграл/проиграл» — выбор только одного питомца. Окей, да, первый вариант — идеальный. Но как быть, если по каким-то причинам и впрямь есть возможность обзавестись только одним хвостатым? Может ли здесь быть компромисс?
Да, может. Но чтобы найти его, нужно понять, а что каждому из партнеров важно в его выборе — и какие аргументы есть против выбора другого. Например, тому, кто «за» кота, важно, что с ним не нужно гулять. И тогда компромиссом может стать собака мелкой породы, которую можно приучить к пеленке. Или тому, кто «за» щенка, важен “собачий характер” (который, несомненно, отличается от кошачьего). И тогда компромиссом может стать мейн-кун — кот с собачьим характером.
Конечно, в этом моем примере я все упрощаю, ибо важностей и нюансов при выборе питомца, как правило, гораздо больше. Но, думаю, суть ты понимаешь: чтобы достичь компромисса в конфликте с другим человеком, нужно, чтобы оппоненты поняли, прояснили, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно для каждого из них в отстаиваемом интересе, а чем можно достаточно безболезненно пожертвовать.
И этот компромисс —
компромисс как соглашение МЕЖДУ двумя (или больше) людьми — то, на что стоит идти в отношениях. Ибо он работает на их сохранение и развитие.
А на какой же компромисс идти не нужно, не полезно ни при каких обстоятельствах? На компромисс с самим собой. Именно он случается, когда в конфликте уступает кто-то один. Уступает — то есть, поступается своими интересами.
Зачем в конфликте мы идем на такие вот жертвы, на такой вот компромисс? Что нами движет? Иллюзия блага. Ну, когда мы это делаем, мы искренне верим, что совершаем благо — если не для партнера, то хотя бы для отношений с ним. Мы убеждаем себя, что поступаем мудро: ведь отношения важнее, чем “настоять на своем”. А потом удивляемся, почему они, отношения-то, все ухудшаются..? Почему партнер все меньше нами интересуется..? Почему нам в этих отношениях все хуже и хуже..?
А потому что благими намерениями дорога выстлана в ад. И все мы это знаем. Но, видимо, не очень верим, да?
И напрасно. Компромиссы с самим собой, жертвы “во благо отношений” их, отношения-то, как раз и разрушают. Ибо, как я уже сказала, такой компромисс — не благо, а ИЛЛЮЗИЯ БЛАГА. И механизм тут очень простой.
Смотри: что, по сути, происходит, когда ты выбираешь такой компромисс, компромисс с самим собой? Ты двигаешь свои границы. Иначе говоря, ты отказываешься от своих прав. От права на СВОЮ потребность, на СВОЙ интерес, СВОЕ “хочу” и так далее. Твои права уменьшаются, а права партнера (других людей), соответственно, прирастают. Его границы — потребностные, личностные, границы собственности и так далее — расширяются. А твои — сжимаются.
И тут у нас вступают в силу три разрушающих отношения процесса, причем, протекают они, как правило, параллельно..
Первый — ложные границы, или, иначе говоря, неосознанный обман партнера. В чем он заключается? Все просто: ты идешь на уступки, тем самым, как уже сказано, сдвигаешь свои границы. И ты показываешь: теперь моя границы проходит вот тут. Ты показываешь: у меня прав меньше. Ты показываешь: со мной так МОЖНО. Можно не считаться с моими интересами. Можно не считаться с моими правами. МОЖНО.
И — партнер начинает ориентироваться на ЭТИ твои границы. Понимаешь? Ты “говоришь”: со мной можно так, и партнер отвечает: окей.
Второй процесс — принцип сжатой пружины, или последней капли. Ты двигаешь свои границы, и они сужаются. Сужаются, сужаются, сужаются. Говоря по-другому, ты все терпишь, терпишь, все наступаешь на горло своим интересам, своим “хочу”, все отказываешься от удовлетворения своих интересов… Что происходит? Правильно, копится НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Как думаешь, сколько ее может выдержать человек? Лимит у каждого свой, но общее одно: рано или поздно этот лимит наступит. Ведь постоянно выбирая идти на компромиссы с собой, ты сжимаешься, сжимаешься, словно пружина. И когда наступит предел, когда в переполненную чашу твоего терпения упадет последняя капля, “пружина” разожмется и выстрелит. Да так, что мало не покажется…
С чем встретится в этот момент твой партнер? С неожиданным и несправедливым нападением. Ведь он-то ориентируется на те границы, которые показываешь ТЫ! И твои обиды, упреки и претензии свалятся на него, как гром среди ясного неба. Для него они будут выглядеть НЕОБОСНОВАННЫМИ. Беспричинными. Понимаешь?
Процесс третий — превращение в “невидимку”. Причем, в невидимку небезопасную, а оттого — раздражающую. Сейчас объясню. Человек, который без конца жертвует своими интересами, отказывается от своего мнения, взгляда на жизнь, от своих желаний, рано или поздно становится неинтересным для других. И — незаметным. Его перестают замечать. Ведь замечаем мы что, если очень упрощенно? То, обо что спотыкаемся.
Вот смотри, воздух вокруг нас — он, вообще-то, имеет и массу, и плотность. Но пока он не превращается в ветер, в мощный, плотный поток, оказывающий сопротивление, мы его не замечаем, не так ли?
Человек, постоянно идущий на компромиссы с собой превращается в такой вот воздух: да, он есть, он нужен, но — его не замечают.
Это один момент. Второй — твое постоянное чувство неудовлетворенности. Чувство неудовольствия. Ибо если ты перманентно отказываешься от удовлетворения своих потребностей, другому ощущению взяться-то не откуда. А вечно недовольный человек, поверь, совсем не подарок. отношения с ним тягостны, скучны и мучительны. И что удивляться, если рано или поздно даже у самого стойкого появляется желание сбежать подальше от вечно ноющего неудовлетворенного, к тому же, подверженного вспышкам необоснованных обид и агрессии, партнера?
Ну что, думаю, мне удалось убедить тебя, что компромисс с самим собой категорически не идет на пользу — ни тебе, ни отношениям? Что он, такой компромисс, лишь разрушает — и тебя, и отношения?
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).
Источник
Компромисс — это та безопасная зона, островок, который необходимо отыскать в любых отношениях. Для кого-то это очень легко, для кого-то — постоянная война с собственным эго. Но без него никуда. Именно компромисс в отношениях — основа успешной совместной жизни. Однако компромисс не означает предательство себя самого. Необходимо найти тонкую грань, когда и волки сыты и овцы целы.
ЧТО ТАКОЕ КОМПРОМИСС В ОТНОШЕНИЯХ
Обычно это означает отказ от чего-либо ради достижения взаимопонимания с партнером. Все люди разные. Смотря на одно и то же, каждый видит что-то свое. А потому не удивительно, когда по одному и тому же вопросу возникают разные мнения, желания. В этот момент и возникает необходимость в компромиссе: один из вас должен уступить.
Определение гласит: компромисс — в этике и праве разрешение некой конфликтной ситуации путем взаимных уступок. То есть достижение некой середины, когда компромисс является взаимовыгодным. Какой бы договоренности вы ни достигли, никто не проиграл. Каждый из партнеров должен быть доволен результатом.
Однако есть и другая сторона. Когда вы занижаете свои стандарты с целью уладить конфликт. Впрочем, чтобы компромисс в отношениях приводил к развитию, нужно понимать один важный момент. Есть большая разница между жертвой и компромиссом. Последнее не предполагает предательство своих ценностей, убеждений или потребностей. Если такое происходит, это не компромисс, это манипулирование и угнетение.
В этом противоречивый характер компромисса. Он либо закладывает основы здоровых отношений, либо приводит к фиаско.
ДОСТИЖЕНИЕ КОМПРОМИССА
Компромисс в отношениях не даром называют неизбежным и необходимым злом. Поддерживать баланс всегда непросто. Однако ценность этого навыка в личных и профессиональных отношениях трудно переоценить. Никто не может быть всегда правым. С другой стороны, если вы уступаете всегда, рано или поздно это вызовет негодование.
Советы для более простого компромисса
Смотрите наперед
Остановитесь и спросите себя, будет ли эта проблема иметь значение в долгосрочной перспективе. Через пять лет будет важно, в какой вы пошли ресторан или на какой фильм?
Поставьте себя на его место
Честно спросите себя, как выглядит ситуация с точки зрения вашего партнера. Это шанс развить свой эмоциональный интеллект и эмпатию. Как создавшаяся ситуация влияет на него? Каково это с его позиции? Как говорится, никогда не суди человека, пока не пройдешь милю в его тапках. Это упражнение позволит увидеть вам то, что ранее, возможно, вы не замечали.
Третье место тоже выигрышное
Быть всегда правым, всегда первым вовсе не обязательно. Особенно когда речь идет о любви. Формула успешного компромисса состоит не только в том, чтобы учесть ваши потребности и желания. Но и найти третий вариант, который устроил бы вас двоих. В данном случае победа — это не первое место, это совместное счастье. А оно требует уступок.
Гибкость
Это ключ. Быть прямым, как палка, крайне вредно для отношений. Если вы жестко стоите на своей позиции, даже по пустякам, вряд ли вы сможете построить успешное взаимодействие. Учитесь гибкости, эмоциональной и умственной. Это значительно упростит вам жизнь. Гибкость вовсе не означает проигрыш. Гибкость подразумевает очень высокий уровень психического развития. Именно ваша гибкость лежит в основе симпатий людей к вам. А так как мы живем в социуме, это очень даже неплохо.
Компромисс в отношениях не всегда прост. Немного выигрываешь, немного проигрываешь. Впрочем, не стоит подходить к этому, как к военным действиям. Если оба партнера не готовы жертвовать или поступаться чем-либо, у таких отношений нет будущего. Посмотрим, где допустим и не допустим компромисс.
ГДЕ КОМПРОМИСС НЕОБХОДИМ
Что важнее: быть правым или счастливым? Этот вопрос следует почаще себе задавать. Повседневная жизнь требует умения договариваться. Каждый должен быть услышан и понят. Это и есть подтверждение эмоциональной связи между вами. Всегда выслушивайте друг друга до конца. И находите общее решение. Оно всегда есть, ну или почти всегда.
Деньги
Неистощимый источник раздора. У всякого свой подход к деньгам. Кто-то транжира и привык получать удовольствие здесь и сейчас. Кто-то годами скрупулезно копит, чтобы купить заветный автомобиль. И здесь придется постараться. Финансовая ответственность возрастает, когда начинаешь совместную жизнь. И лучше не доводить этот вопрос до взрыва. Не можете сами, обратитесь к специалисту. В любом случае, важно не запускать проблему.
Язык любви
С тех пор как Гэри Чепмен рассказал нам о пяти языках любви, мы научились лучше понимать друг друга. Да, вы вряд ли сможете свой способ принятия любви. Однако вам придется изменить способ выражения своей любви, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым. То, что подходит вам, не обязательно подходит ему. В общем, общайтесь на одном языке. Если ваш партнер будет чувствовать себя любимым и значимым, причин для конфликтов будет значительно меньше.
Свободное время
Оно требует компромисса и баланса. Друзья, семья, хобби, занятия спортом и прочее — все это время. И вам нужно научиться находить между всем этим баланс, не ущемляя потребности друг друга. Надо договариваться, совместно расставляя приоритеты.
Секс
Как это ни странно, но эта сфера тоже требует компромисса. Особенно если вы давно вместе. Секс — необходимый элемент связи между партнерами. Его нельзя игнорировать. Эмоциональная и физическая связи достаточно хрупкие и нуждаются в постоянной подпитке. Поэтому порой возможно и стоит преодолеть усталость или головную боль, чтобы связь сохранилась. И здесь тоже нужно разговаривать. Кому-то и двух раз в месяц достаточно, а кому-то и два раза в неделю мало. Найдите баланс.
Это основополагающие вопросы совместной жизни. Они требуют внимания и обсуждения. Ибо каждый из нас приходит в отношения со своим багажом привычек, представлений, правил. И вы должны найти золотую середину, где каждый будет чувствовать себя признанным и любимым. Ведь счастье — это главная цель, по которой вы вместе.
ГДЕ КОМПРОМИСС НЕВОЗМОЖЕН
Ваши права никто не смеет нарушать. Ваши желания и потребности не могут игнорироваться. Ваши достижения не могут обесцениваться. Это основные табу, где никакие компромиссы быть не могут.
Уважение
Это основа здоровых отношений. Вы — равны и участвуете в развитии отношений на равных. Ни у кого нет особых привилегий. Не позволяйте проявлять к себе неуважение. Компромисс в отношениях также возможен только при наличии уважения. Это цементирующий фактор.
Близкие
Никто не имеет права ограничивать ваше общение с близкими людьми — родственниками или друзьями. Это недопустимо. Если ваш партнер начинает управлять вашими социальными контактами, пресекайте это сразу. Конечно, бывает, когда ваш человек попадает в дурные компании. Но это несколько иная история. Мы же сейчас говорим про действительно близких людей. Вы должны обговаривать проведение совместного времени, но не контроль.
Ценности и убеждения
Это то, что определяет нас как личности. Это ее основа. Они выстраивают наш жизненный путь. И здесь компромисс также невозможен. Ваш партнер должен принимать вас таким, каков вы есть. И ни в коем случае не менять вашу систему ценностей. Любые попытки такого рода иначе как насилием не назовешь. Вы не должны допускать это.
Будущее
Мечты и цели тоже фундаментальные элементы нашей личности. И никто не имеет права обрезать вам крылья. Если ваши мечты обесценивают, стараются, что называется, «спустить на землю», не стоит быть вместе. Чтобы быть счастливыми, вы должны поддерживать друг друга и верить друг в друга.
Это важный момент. Если ваш партнер требует от вас компромисса по вопросам, имеющим основополагающее значение, задумайтесь. Вряд ли эти отношения долго протянут. Или вряд ли вы будете в них счастливы.
КОМПРОМИСС ЭТО НАЧАЛО, А НЕ КОНЕЦ
Так что же такое компромисс в отношениях? Это то игровое поле, где вы должны быть честны и открыты. Каждый из вас — это отдельный мир, не хуже и не лучше. И ваша главная цель — получить лучшее из обоих этих миров. И тогда ваши отношения будут здоровыми. Расти и развиваться вместе — еще одна прекрасная цель, которая и требует гибкости. Вы не должны занижать свои стандарты. Но вместе, уступая друг другу, вы создадите ваш мир, ни на что не похожий. Счастливый и полный любви.
Источник
фото из открытых источников
Друзья, всем привет! Сегодня немного коснемся темы переговоров, а точнее стратегий поведения в них. Сразу скажу: если вам сейчас кажется, что вы не работаете в сфере сбыта и эта тема не для вас, то это не так.
Мы ведем переговоры ежедневно. Вы хотите с друзьями посмотреть футбол, а супруга предлагает поехать в гости на дачу. Вы начинаете договариваться. Ребенок хочет робота за 3 тысячи рублей, а вы бы хотели обойтись тысячей, а лучше вообще не тратить деньги, и опять наступают переговоры.
Переговоры – это процесс взаимодействия двух и более сторон, когда их интересы расходятся (если жена тоже за футбол, то вы просто включите телевизор и все), при этом есть желание договориться.
Классической теорией стратегий в переговорах является следующая, наверное, многие из вас видели эту картинку.
фото из открытых источников. Если нужно пояснение, напишите в комментариях.
При этом я часто встречал, что на тренингах, в книгах учат, что идеальным вариантом будет компромисс между сторонами. Действительно, это слово само в себе несет позитивную окраску. Это значит, что достигнута договоренность. Вспомните, как мы выдыхаем, когда слышим в новостях: «страны, наконец, достигли компромисса».
Но все не так очевидно, поэтому хочется разобрать несколько моментов.
1. Нет правильной и неправильной стратегии. Все зависит от ваших краткосрочных и долгосрочных целей. Хороший переговорщик – гибкий и может коммуницировать по-разному. Порой осознанно проиграть – это подходящий вариант в долгосрочной перспективе.
2. Не нужно путать стратегию выиграл-выиграл и компромисс. Поясняю: у каждого из вас есть цели на переговоры. При этом, как я уже сказал, если эти цели полностью совпадают, то переговоров нет. Не надо льстить себе) Если я хочу продать шоколадку за 30 рублей, а вы ее купить за 30, у нас нет переговоров. Они начнутся тогда, когда вы решите ее купить за 25.
В чем отличие «выиграл-выиграл» от «компромисса»? В первом случае обе стороны получают тот результат, который запланировали, не пожертвовав интересами. Как такое может быть, ведь цели не совпадают? А вот тут как раз великое мастерство обеих сторон найти такой вариант, который изначально не известен, чтобы все переговорщики получили свой максимум. Знаете есть такой кейс, который часто даю на тренинге по переговорам. Обеим сторонам по условию для своего производства нужно определенное количество сказочных плодов, естественно общее количество меньше суммарной потребности. Но если внимательно вчитаться и услышать друг друга, то понятно, что одним нужна мякоть, а вторым корочки. Получается, что в процессе переговоров конфликт уходит и можно обеим сторонам получить максимум. Далеко не всегда получается, а иногда это и невозможно, именно поэтому реально «выиграл-выиграл» встречается крайне редко.
Давайте еще раз: если мы в моем примере поделили плоды в какой-то пропорции – это компромисс, если одни взяли «вершки», другие «корешки» – это «выиграл-выиграл».
3. Я часто сталкиваюсь с тем, что на переговорах другая сторона сразу предлагает: «давай я уступаю здесь, ты там – и по рукам». Ну, или еще забавнее: «давай поделим поровну». Но дело в том, что такой широкий жест одной стороны может быть абсолютно ненужным другой.
мем из открытых источников
Приведу примеры: у вас одно яблоко на двоих. В результате переговоров на полдник вы его разрезали и получили удовольствие от легкого перекуса. Наверное, такой компромисс хорош.
Другая ситуация. Вы в пустыне, чтобы дойти до источника вам нужен литр воды. Собственно, как и вашему другу. Поделив пополам, не дойдете оба. Нужен такой компромисс?
Ну, или в примере про футбол и дачу. Если в итоге вы пойдете на балет, который оба терпеть не можете, то вряд ли станете счастливы, хотя оба уступили.
Есть переменные, которые критичны для одной из сторон и нет смысла их делить, иначе это будет похоже на поражение, хотя, вроде, распределили по-братски.
Поэтому, перед тем, как предлагать или соглашаться на взаимные уступки подумайте: «а может, есть вариант получше?».
А в следующей статье расскажу про алгоритм, который может позволить выйти на стратегию «выигрыш-выигрыш». Не пропустите.
Не пропустите новые посты! Развиваемся вместе на Лайфхаках обучения.
Если вам интересно, поставьте лайк, я пишу для вас)
Есть вопросы: пишите в комментарии, я стараюсь отвечать всем.
Статьи, которые могут быть интересны:
Не попадайте в ловушки: Почему секретные бизнес-приемы знают только “неизвестные” тренеры, или бизнес-тренинг как накачивание бицепсов
Для выступающих публично:
Не надо работать со “сложными” участниками
НЕ затягивай! 7 лайфхаков для управления таймингом в тренинге и публичном выступлении.
Источник