Пошло ли на пользу пожить отдельно

Очень сложный вопрос. Вы не даете никаких подробностей. Ладно. Попробую на примере своего семейного опыта Вам помочь. Мне пятьдесят девять лет. В моей жизни было две семьи. С первой женой прожили всего-то ничего – три с половиною года. Большую часть этого срока мы жили в разлуке. Я в армии полтора года служил. Ничего хорошего эта “жизнь раздельно” в наши отношения не привнесла. Не было ни отчуждения, но и не было особо острого всплеска эмоций при встрече. Помню только, как Алёнка на моей солдатской шее повисла, когда я приехал из армии. С Алёной мы не разводились. Нас смерть развела. Она скончалась, спустя короткое время после нашего воссоединения.

Со второй женой живём “душа в душу” четвёртый десяток лет. Самая длительная разлука (жизнь раздельно) составляла два месяца. Первый раз, когда я приехал к ней после такой “раздельной жизни” моя Лёлечка бежала к моему вагону, снося всех на своём пути. Потом она сказала, что просто не помнит своего поведения. Второй раз уже я “сносил” все на пути встречи с любимой.

Александр Сергеевич Петушков правильно написал. С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них.

В 99% случаев- это начало конца… или конец начала, это уж как угодно. “Пожить отдельно”- это НЕ решение проблемы, это страусиная позиция. Все вопросы можно и нужно решать только вместе. Если кто-то из пары хочет пожить отдельно- это уже дурной знак для второго.

Нормальному человеку, семейному, достаточно дня, что бы отойти, чтобы остыть, что бы подумать. В любом случае, спать нужно ложиться только вместе, дом- это крепость. Тут без вариантов. Можно отдыхать друг от друга под другим соусом. На рыбалку, в баню, к маме, да что угодно, но не “пожить отдельно”.

Я сама именно так разошлась с мужем. Ларчик-то проще открывался, там была любовница, но преподнесено это было как “пожить отдельно”. Поэтому, моё мнение: под этим предлогом всегда прячется истинная причина. И кто хочет-её решает (дома и вместе), а кто уже решил (обратное), просто движется к другой цели.

Пожалуй, соглашусь с вашей женой. Проблемы нужно решать, а не бежать от них. И сколько вы собираетесь жить отдельно? И для чего? Если решили уходить, то уходите. А эти туда сюда, то ушел, то пришел только нервомотание.

Если уж так приспичило побыть самому, то просто съездите отдохнуть на недели 2-3. Там точно определитесь и по возвращении всё поймете.

Пожить раздельно – это всего лишь навсего попытка убежать от самого себя и от своих собственных проблем, комплексов и недостатков. А убежать от самого себя просто напросто невозможно.

Да, действительно, долго прожив в браке, вполне может появляться якобы усталость друг от друга и прочее, так как все мы несовершенны. И огромная беда в том случае, если человек не хочет и не желает понять и принять, что проблема на самом деле в нем самом (в том, кого посетила мысль пожить раздельно).

Каждый человек в силу своей падшей природы (после грехопадения Адама и Евы) стал горделивым эгоистом (кто-то в большей, кто-то в меньшей степени), и каждый, как правило, пытается всегда найти виноватого в своих проблемах и всегда оправдать себя. Замыленым взглядом человек не видит или не хочет видеть свои недостатки, и то как он живет. Почти каждый считает, что живет правильнее всех, и со своей стороны все делает для семьи и для любимой (любимого).

Но совершенных людей нет. Плюс не может такого быть, что я один хороший, и живу правильно, а остальные плохие, и живут неправильно.

Первое, и самое главное – понять, осознать и принять вышеописанное как реальный факт жизни.

И начать работу над исправлением себя, а не пытаться обвинять во всем партнера или обстоятельства.

А пожить раздельно – это очень глупый и даже чересчур детский поступок. Взрослые люди таким дурачеством заниматься не должны.

Помоги Господь!

И да и нет – это каждая пара решает для себя сама.

Начнём с ответа на ваш вопрос – “да”. Бытовуха, скандалы заедает – это понятно, люди видят друг друга и устают, но для меня это означает, что они просто не подходят друг другу. Если уйти, уехать, то обратной дороги действительно не будет. Человек поймёт, что он может существовать один, что ему хорошо и муж (жена) ему не нужен.

Ответ “нет”. Есть люди половинки, когда живёшь и не можешь без своей половинки, потому что все обязанности по дому делятся, потому что всегда хочется обнимать, целовать, заниматься страстным, ну вы сами понимаете чем. К сожалению это редкость в наше время, но исключения всё же есть. К этому нужно стремиться.

По поводу того, что люди переделывают друг друга, конечно это да. Человек может отказаться от вредных привычек, если захочет, может перевернуть что-то в себе, уступить для жены встречи с друзьями мужского пола и подругами, даже если их не переваривает. Люди не рабы и никому не принадлежат. Просто в жизни нужно встретить именно своего человека, а это судьба.

Всем удачи!

Бытовуха, то есть регулярные, режимные обязанности убивают семейную жизнь, особенно если все лежит на одних плечах.

Смена обстановки для одного из супругов даст ему возможность отдохнуть, но рано или поздно придется возвращаться в тоже “болото”, в ту же рутину.

В данном вопросе требуют пересмотра сами отношения в семье, перераспределение обязаностей.

В семейных отношениях все изменения должны происходить в семье, я имею изменение мужа или супруга. Изменения на стороне, смена образа жизни, чувство свободы и безграничности отношений могут нанести непоправимый вред.

Главное в семье это умение слыШАТь, а не только слушать, так же желание быть одним целым.

Я согласна с вашей женой, уходи из семьи не решит проблему, это бег от проблем. Проблемы нужно решать и вместе.

Мне кажется, что раздельно жить не нужно, это ничем не поможет разногласиям, а только создаст еще больше вопросов и поводов для раздумий.

А вот отдохнуть в разных местах можно и нужно, но тут необходимо огромное доверие к партнеру.

В наше время, пары часто запускают отношения до чисто бытовых вопросов, не замечая, как пропадает интерес к партнеру, страсть, желание или осознание того, что он(она) тоже живой человек и нуждается в свободе выбора.

Очень действенно станет вместе отдохнуть где-нибудь. Он пусть занимается там одним, она другим, а вечером бы делились впечатлениями. Так, один партнер захочет чего-то, что пробовал второй и найдется совместное занятие. Это должно освежить отношения и на время отвлечь от стандартов жизни современных отношений.

Все зависит от самих супругов, если оба согласны, то временное расставание принесет только пользу. У нас во многих семьях примерно такая ситуация. Мужья уезжают на заработки на месяц, два, а некоторые и на полгода и пока ни одного случая развода в таких семьях я не знаю. Наоборот, большинство жен очень довольны, они тут хранят хозяйство, воспитывают детей, а мужья зарабатывают неплохие деньги. Правда большинство таких пар уже прожили 15-20 лет.

А вот молодым парам такое расставание вряд ли пойдет на пользу.

Считаю, что временное (на срок не более года) раздельное проживание полезно для зрелых пар, и то при обоюдном согласии.

Если один из членов семьи против “пожить отдельно”, то уход второго будет выглядеть как бегство, уход, разрыв отношений, предательство.

Пожить отдельно может захотеться, если в семье что-то утомляет, например, маленькие дети, болезнь супруга или родственника. Тогда это все-таки жестоко по отношению к тем, кому придется справляться с ситуацией “за двоих”.

Бывают личностные кризисы, когда человеку полезно побыть одному, осмыслить свою жизнь. Надо постараться убедить, что это не уход из семьи, а временная “экспедиция” за самим собой.

Вот у меня всегда был порыв, когда я не выдерживала собраться с любимым человеком и уехать куда-то отдохнуть, не обязательно на море, просто сменить обстановку на какое-то время. Но мой муж решил по другому, он как вы решил пожить отдельно, потому что его начал напрягать ребенок и все стало как то сложно в наших отношениях, наверное потому что он не решил пожить один, а ушел к своим родственникам, которые нашли, что сказать обо мне “хорошего”, вот теперь наша семья стоит на краю обрыва.