Сравнивают с сестрой не в мою пользу

Обожание и ненависть, соперничество и крепкая дружба – в отношениях родных братьев и сестер много скрытых или явных противоречий и сильных эмоций, которые они редко осознают. Юнгианский аналитик Константин Слепак помогает им разобраться в своих чувствах.

«Сестра старше меня на два года, и она всегда пользовалась популярностью среди сверстников, в нее всегда влюблялись парни. Нам с ней сейчас за 30, и я до сих пор ощущаю себя ее тенью. Она актриса, и среди ее друзей и знакомых много медийных персон, она каждый свободный вечер куда-то ходит. Сестра великодушна и всегда приглашает меня с собой. Но я чувствую себя ее хвостиком и удобной заслонкой от особо навязчивых молодых людей, на крайний случай. У меня нет парня, и я знаю, что никто из ее окружения не обратит на меня внимания, хотя мне там нравятся многие. Я влюблена в ее бывшего бойфренда, но я знаю, что он никогда не захочет со мной встречаться. Сестра чудесный человек, она добрая, веселая. Но как мне перестать ей завидовать и зажить своей жизнью?»

Мария, 32 года

Константин Слепак, юнгианский аналитик:

Здравствуйте, Мария!

Уверен, что у описанной вами ситуации долгая история. И началась она в те времена, когда вы осознали, что у вас есть сестра и что вы тоже являетесь сестрой, причем младшей. Иногда быть младшей сестрой легко, иногда сложно, а порою невыносимо.

Чтобы лучше понять вашу ситуацию, нужно знать больше о вашей родительской семье и об атмосфере, в которой вы с сестрой появились на свет: были ли беременности желанными, запланированными или случайными, хотели ли родители детей определенного пола и так далее.

И конечно, крайне важным фактором является то, как родители и ближайшее окружение относились к вам в детстве: сравнивали ли вас, поддерживали ли отношения сотрудничества или конкуренции.

Эффект сравнения

Мне кажется, кому-то было важно сознательно или бессознательно сравнивать вас (возможно, вам самой), подчеркивая не столько естественные и закономерные различия, сколько достоинства старшей сестры. Во многих семьях принято приводить в пример младшим сестрам или братьям старших, причем это не всегда базируется на реальных достижениях старших детей.

Часто родители придумывают эти достижения, чтобы младшим было куда стремиться, и тогда младшие дети, надевая одежды старших сиблингов, словно должны надевать их характер, их достижения и их судьбу. А иногда и их бывших партнеров.

К сожалению, такие сравнения и наставления чаще всего вызывают у младших детей стыд, и, чтобы хоть как-то справиться со стыдом, они идеализируют старших братьев или сестер. Идеализация работает примерно так: «Я-то ясно, что худший и отстающий, но когда я рядом с идеальной сестрой (братом), я чувствую, что чего-то стою».

В эти моменты может возникать фантазия, что, чтобы получить любовь родителей, одноклассников, учителей и прочих значимых лиц, нужно быть как можно ближе к сестре. Даже стать своей сестрой. И в этом месте становится очень больно, так как, выбирая стать кем-то, мы выбираем не становиться собой.

Когда мы находимся в отношениях идеализации-обесценивания, то словно забываем, что никто не идеален и не ничтожен, что между этими крайностями есть бесконечный спектр образов

Другой способ справиться со стыдом – вступить в бессознательный сговор со старшим сиблингом, который может заключаться в том, что оба создают и поддерживают успешность одного из сиблингов, как правило, старшего. А старший, в свою очередь, достигнув успехов, подтягивает младшего.

Независимо от того, какая из версий происхождения вашего конфликта вернее, мне кажется, сейчас вы находитесь в очень неприятной ловушке, где кого-то надо предать: сестру с ее великодушной заботой или (уже привычно) себя и свой внутренний мир, отличный от мира сестры.

Жизнь в тени

Особенность идеализации заключается в том, что она никогда не бывает одна, с ней всегда приходит обесценивание. Исходя из вашего письма, вы идеализируете вашу сестру, а себя обесцениваете. Она носитель всего привлекательного, вы – наоборот. Вокруг нее всегда жизнь, мужчины, вокруг вас – отблески сестринской жизни и, кажется, ничего своего. И в этом моменте, задаваясь вопросом: «А есть ли во мне что-то мое, есть ли моя жизнь, независимая от сестринской?», можно засомневаться, что что-то есть.

И я бы настоятельно советовал подумать, повспоминать – когда последний раз вы были независимы от чарующего сестринского мира?

Что вы чувствуете, когда вспоминаете себя в те моменты или в тех ситуациях, где не были тенью своей старшей сестры? Где вы могли быть веселой, не сравнивая свою веселость с сестринской, когда были сексуальной, не сравнивая свою сексуальность с сестринской?

Ловушка аутоагрессии

Вряд ли сильно ошибусь, если скажу, что помимо зависти и очарования сестрой присутствует еле заметная или постоянно звучащая нотка ненависти к ней. Возможно, иногда, когда вы ощущаете особенно острую зависть, вы хотите занять место сестры или вообще уничтожить ее.

Сестрам сложнее выражать агрессию по отношению друг к другу, чем братьям, они чаще удерживают гнев внутри себя

Сестрам сложнее выражать агрессию по отношению друг к другу, чем братьям, они чаще удерживают гнев внутри себя, и он может проявляться в саморазрушительных поступках, ситуациях, где они вынуждены чувствовать себя полными неудачницами, а также в депрессивных настроениях или депрессиях.

Воспринимая себя такими, они даже не представляют, что могут быть кому-то интересны. Они отказываются замечать, что дело не в том, как они себя чувствуют или ведут, а в невыраженном гневе, который они направляют на себя, разрушая любые поводы для самоуважения.

Яркий пример такого печального поведения – бунтарский стиль жизни «мятежной» принцессы Маргарет, младшей сестры ныне царствующей королевы Великобритании Елизаветы Второй.

Услышать друг друга

Когда мы находимся в отношениях идеализации-обесценивания, то словно забываем, что никто не идеален и не ничтожен, что между этими крайностями есть бесконечный спектр образов, где наряду с достоинствами обязательно существуют и недостатки. Вы лишены прелестей своей сестры, а чего лишена ваша сестра? Если у нее нет ни одного недостатка, это значит, во-первых, что она не человек, во-вторых, что ей даже не в чем посочувствовать, а значит, к ней невозможно эмоционально прикоснуться.

Самый конструктивный выход, возможный в вашей ситуации, – это начать говорить друг с другом. Попытаться услышать друг друга и в первую очередь – почувствовать боль друг друга. Без зависти и злорадства, а с состраданием и сопереживанием. Уверен, вашей сестре есть что вам рассказать, чтобы вы смогли удивиться и увидеть перед собой не только неуязвимую женщину, но обычного страдающего человека.

Картина «Ева» Елены Черных

Так было у ветхозаветных сестер Лии и Рахиль – обе они были женами Иакова, одна была красива, любима мужем, но не могла зачать ребенка, другая же легко зачинала, но Иаков не любил и не хотел ее. Сестры завидовали друг другу, пока у них не появилась возможность высказать друг другу претензии, то есть выразить свой гнев. С этого момента их отношения стали более сотрудничающими.

Размышляя над вашим письмом, я обнаружил в интернете картину, которую, возможно, вам было бы интересно увидеть, это работа художницы Елены Черных «Ева». Художницей также является и ее сестра.

Я полагаю, что на картине изображены сестры, сидящие друг напротив друга. Одна сидит на шаре, другая на кубе – это символизирует разницу между сестрами. Они обе обнажены и держат в руках кисти, которыми одновременно рисуют друг друга. Мне кажется, это удивительно точно пойманный художницей образ сотрудничающих, созидающих сестер. Глядя на эту картину, ловишь себя на мысли, что сестра – это всего лишь та, кого ты сама нарисовала, а с другой стороны, понимаешь, что каждая из сестер нуждается в том, чтобы быть нарисованной, воплощенной другой сестрой. Вам не будет сложно найти эту картину. Найдя ее, попробуйте представить в этих женщинах себя и свою сестру.

Об эксперте

Константин Слепак, психотерапевт, юнгианский аналитик, специалист по травмам и кризисным ситуациям.

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Источник



Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Здравствуйте,Кристина.К сожалению,если Вас все детство сравнивали в сестрой,то в Ваш характер непреднамеренно вселили чувство ущербности и неполноценности.Причем,на долгие годы и десятилетия.И сейчас Вам важнее не искать,кто виноват,а серьезно заняться ростом своей ценности и переустройством характера,изгоняя из него чувство псевдо стыда и псевдо ущербности.Это длительная работа над своей самооценкой.Но,самостоятельная работа длительнее и менее качественная,в разы,чем работа со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.Поэтому,выбирайте свой путь реконструировать свой характер и приобрести гармонию внутри себя,став для себя классной,драгоценной и безупречной.Находите специалиста и обращайтесь,если будет такая мотивация.





Психолог

Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы – развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Кристина! Проблема не в сестре – не в её надменном взгляде, в насмешке в голосе, в её превосходстве, в том, что её брови красивее и т.д. – а Вашем оценочном восприятии – т.е. Вы видите и слышите людей, мир (сестру, родителей и других людей) уже через призму этого оценочного восприятия – и вот в этом и есть проблема – это когнитичные искажения!! Вы загоняете себя сами в рамки – ДА, сложилось это отношение к себе не просто так, возможно, было открыто сравнение со стороны родителей между Вами и сестрой, так формируется на самом деле самооценка у детей – через оценку со стороны взрослых, родителей – если не было открытого сравнения, то Вы могли сами искать объяснения (почему как Вам кажется родители Вас любят меньше, чем сестру), находили ответы в себе, в том, что Вы хуже,а она лучше. Вы росли, эти рамки внутри Вас так и остались, НО – если раньше, в детстве, они ещё помогали Вам как-то себе что-то объяснить, ТО сейчас – они разрушают Вас, Вы видите то, что Вам КАЖЕТСЯ и начинаете верить в это, воспринимать это за реальность и именно это искаженное восприятие и загоняет Вас в угол! Нужно уже менять свое самоотношение и учиться отделять себя от окружающих, переключаться на саму себя, отделять себя от сестры, уходить от сравнения – это выработка нового механизма отношения к себе, восприятия себя и других – НО – или всё оставлять как есть и Вы будете в плену этой оценки, или менять самоотношение, восприятие и убирать оценки – тогда Вы сможете обрести свободу и начтаь ЖИТЬ,а не сравнивать!

Кристина, если решитесь разобраться – можете смело обращаться ко мне -я работаю с аналогичными проблемами – работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно – буду рада Вам помочь!





Трансформационный психолог, коуч, семейный психолог

Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. +7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп) Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании клиента и понимании происходящего. Применяю трансформационные техники, которые позволяют негативно заряженную психическую энергии в бессознательном человека, застрявшую в виде душевной боли, одиночества, отверженности, обид, страхов, вины и т.п. перевести в положительную энергию благодарности, принятия, силы, уверенности, облегчения. Трансформационный психолог-практик Лилия Найденова, опыт консультирования с 2012 года. Индивидуальная работа до результата. Работаю индивидуально по запросу клиента, семейное консультирование, консультирование несовершеннолетних в присутствии родителей или с их разрешения. Сочетание теоретических знаний и практических навыков и выделяет меня как специалиста. Два красных университетских диплома, выпускница единственной в России магистратуры психологии и педагогики творческой деятельности, международное и российское сертифицированное обучение, автор различных тренингов, курсов, популярных и научных книг по психологии, эксперт на телевидении, радио и газетах, ведущая канала, блога и соцсетей. Формы работы различны, возможно консультирование через интернет из любой точки мира. Название канала на ютюбе, где можно познакомиться со мной – «Стань счастливым – кузница счастья». Буду рада видеть вас в подписчиках. В соцсетях легко найти – Психолог Лилия Найденова

возможно имеет смысл взять и написать себе лично все свои достоинства.

нет людей лучше или хуже. Да, в детстве много кого сравнивают, особенно этим грешат школьные учителя … Но детство заканчивается и люди уже из зрелого видения мира живут и развиваются.

У вас естественно нет задачи соревнования с сестрой. Тутт совершенно проигрышная позиция. Если она лучше то вы хуже, если вы лучше, то ваша сестра хуже, а жить с плохой сестрой тоже не айс…

Примите факт того, что вы разные, хоть и родственники. И можно это и говорить когда вас сравнивают

– Да вы правы – мы с ней разные… и все!!!!!!!!!!!!! без оценки





Психолог, гештальт-терапевт, онлайн-консультант

Практический психолог-консультант, гештальт-терапевт. Специализируюсь на межличностных отношениях в семье, коллективе, обществе. Могу помочь преодолеть страх, неуверенность, комплексы; разобраться в чувствах, пережить негативные моменты – развод, потерю, травму; понять себя, изменить свою жизнь к лучшему раз и навсегда. Работаю как лично в г. Пермь, так и по скайпу.

Здравствуйте! Вообще, конечно, вам бы в терапию очно, дабы “подрастить” самооценку. А так… Лично мне кажется, что те качества сестры, которые вас ранят, неоднозначны, мягко говоря. Ниже ростом? И что? Многие мужчины вообще-то любят миниатюрных девушек. Это раз. Замужем и двое детей? А счастлива ли она? Спросите. Так или иначе, вы-то ещё свободны)) Это – два. А ещё, например, вы моложе. Тут уж несомненное преимущество у вас. Поищите, в чём ещё ваши преимущества и опирайтесь на них. Только Боже вас упаси от соревнования в “лучшести”. Удачи!



Источник