Уйди к себе с пользой для себя

Пора пе­ре­стать нена­ви­деть 14 фев­ра­ля, если вам не с кем его про­ве­сти. Лю­бые свои эмо­ции мы ре­гу­ли­ру­ем сами, поз­во­ляя себе до­ве­рить­ся рас­хо­же­му об­ще­ствен­но­му мне­нию, или, на­про­тив, осо­зна­вая, что оно бес­поч­вен­но. Оди­но­че­ство отрав­ля­ет вашу жизнь, ко­гда вы вос­при­ни­ма­е­те его как про­кля­тие. Од­на­ко, до­ка­за­но, что осо­знан­но про­ве­ден­ное на­едине с со­бой вре­мя по­мо­жет вам луч­ше по­ни­мать себя и свои чув­ства, улуч­шить свои со­ци­аль­ные на­вы­ки и твор­че­ские спо­соб­но­сти. Рас­ска­зы­ва­ем о поль­зе уеди­не­ния и де­лим­ся иде­я­ми, что де­лать в оди­но­че­стве.

Экс­пе­ри­мен­ты по­ка­за­ли: ко­гда че­ло­век на­хо­дит­ся на­едине с со­бой, ему про­ще из­ба­вить­ся от лиш­них эмо­ций и успо­ко­ить­ся. Та­кое эмо­ци­о­наль­ное очи­ще­ние необ­хо­ди­мо, что­бы поз­же вер­нуть­ся к ак­тив­ной со­ци­аль­ной жиз­ни.

В на­шем об­ще­стве, к со­жа­ле­нию, оди­но­че­ство вос­при­ни­ма­ет­ся как некая стиг­ма, что за­ча­стую ме­ша­ет нам оце­нить зна­чи­мость вре­ме­ни, про­ве­ден­но­го в уеди­не­нии. И очень зря. Как утвер­жда­ет пси­хо­те­ра­певт Эми­ли Ро­бертс, уме­ние по­ни­мать, ко­гда нам луч­ше за­нять­ся чем-ни­будь са­мо­сто­я­тель­но, в от­сут­ствии ком­па­нии крайне цен­но — ведь бла­го­да­ря это­му мож­но во­вре­мя пре­ду­пре­дить стресс и вы­го­ра­ние. Хотя неко­то­рые люди пред­рас­по­ло­же­ны к вре­мен­но­му уеди­не­нию.

Страсть к со­ци­а­ли­за­ции и ин­тел­лект

Ис­сле­до­ва­ния Нор­ма­на Ли и Са­тоши Ка­на­за­вы по­ка­зы­ва­ют, что люди с вы­со­ким уров­нем ин­тел­лек­та в мень­шей сте­пе­ни до­воль­ны жиз­нью, ко­гда ча­сто про­во­дят вре­мя с дру­зья­ми и зна­ко­мы­ми.

Ли и Ка­на­за­ва при­шли к та­ко­му за­клю­че­нию, изу­чив ре­зуль­та­ты На­ци­о­наль­но­го ис­сле­до­ва­ния здо­ро­вья взрос­лых, где со­дер­жа­лись во­про­сы об уровне удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью, ин­тел­лек­те и здо­ро­вье. В опро­се при­ня­ли уча­стие бо­лее 15 ты­сяч че­ло­век в воз­расте от 18 до 28 лет. Об­на­ру­жи­лось, что опро­шен­ные чув­ство­ва­ли себя несчаст­ны­ми, на­хо­дясь в люд­ном ме­сте, и ис­пы­ты­ва­ли ра­дость в окру­же­нии дру­зей — за ис­клю­че­ни­ем тех, у кого был вы­со­кий IQ.

Ав­то­ры пуб­ли­ка­ции свя­зы­ва­ют та­кой фе­но­мен с «са­ван­ной тео­ри­ей сча­стья», ко­то­рая утвер­жда­ет, что удо­воль­ствие от жиз­ни опре­де­ля­ет­ся не толь­ко лич­ным опы­том, оно так­же за­ви­сит от пси­хо­ло­ги­че­ско­го и по­ве­ден­че­ско­го ба­га­жа на­ших пред­ков. Че­ло­ве­че­ский мозг, счи­та­ют эво­лю­ци­он­ные пси­хо­ло­ги, раз­ви­вал­ся, ис­хо­дя из усло­вий, в ко­то­рых жили древ­ние люди. По­это­му ино­гда мы ис­пы­ты­ва­ем слож­но­сти с тем, как ре­а­ги­ро­вать на со­вре­мен­ные си­ту­а­ции.

Жизнь на­ших пред­ков и жизнь со­вре­мен­но­го че­ло­ве­ка раз­нят­ся боль­ше все­го по двум па­ра­мет­рам — плот­но­сти на­се­ле­ния и ча­сто­те об­ще­ния с себе по­доб­ны­ми. Се­го­дня мы го­раз­до чаще на­хо­дим­ся в окру­же­нии незна­ком­цев, чем близ­ких и род­ствен­ни­ков.

По мне­нию ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния, люди с ме­нее низ­ким уров­нем IQ на­хо­дят­ся под бо­лее силь­ным воз­дей­стви­ем са­ван­ной тео­рии, чем ум­ни­ки. В то же вре­мя ум­ни­ки по­ка­зы­ва­ют себя бо­лее со­ци­аль­но ак­тив­ны­ми. Дру­гое дело, что они реже склон­ны на­хо­дить поль­зу в об­ще­нии с дру­зья­ми.

По­че­му по­лез­но быть на­едине с со­бой

Со­глас­но ре­зуль­та­там он­лайн-опро­са под на­зва­ни­ем The Rest Test, боль­шин­ство за­ня­тий, ко­то­рые по­мо­га­ют нам рас­сла­бить­ся, со­вер­ша­ют­ся в уеди­не­нии.

Пси­хо­лог Туй-ви Нгу­ен, за­ни­ма­ю­ща­я­ся ис­сле­до­ва­ни­я­ми оди­но­че­ства, по­яс­ня­ет: во­прос от­сут­ствия ком­па­нии ни­как не свя­зан с тем, экс­тра­верт вы или ин­тро­верт. Ско­рее, те, кто це­нят оди­но­че­ство и уме­ют ува­жать соб­ствен­ные же­ла­ния, вме­сто того, что­бы уго­ждать дру­гим, по-на­сто­я­ще­му зна­ют, как на­сла­дить­ся уеди­не­ни­ем.

Влю­бить­ся в оди­но­че­ство по­мо­жет осо­зна­ние его при­ят­ных сто­рон, на­при­мер:

• сво­бо­да от чу­жих пра­вил и мне­ний;
• от­сут­ствие обя­за­тельств пе­ред кем-либо;
• от­сут­ствие осуж­да­ю­щих взгля­дов и ком­мен­та­ри­ев;
• вам не нуж­но ни с кем со­гла­со­вы­вать свои пла­ны.

Куль­ти­ви­руя в себе по­ни­ма­ние того, что оди­но­че­ство мо­жет быть сво­бод­ным вы­бо­ром, вам бу­дет лег­че разо­брать­ся в себе и соб­ствен­ных ин­те­ре­сах. Чем луч­ше вы по­ни­ма­е­те себя и зна­е­те свои увле­че­ния, тем про­ще вам бу­дет встре­тить лю­дей, ко­то­рые раз­де­ля­ют ваши при­стра­стия и цен­но­сти, а так­же про­ка­чать эм­па­тию. Плюс это воз­мож­ность пе­ре­оцен­ки сво­их при­я­тель­ских кон­так­тов — при­знай­тесь, есть ли у вас друг, с ко­то­рым вы про­дол­жа­е­те об­щать­ся толь­ко ради того, что­бы не чув­ство­вать себя оди­но­ко в пят­ни­цу ве­че­ром? Воз­мож­но, вы вре­мя от вре­ме­ни при­со­еди­ня­е­тесь к ком­па­нии ста­рых то­ва­ри­щей по об­ще­жи­тию, несмот­ря на то, что вас те­перь мало что объ­еди­ня­ет? Но сто­ит ли та­кое «раз­вле­че­ние» ва­ше­го вы­ход­но­го?

Уеди­ня­ясь, вы на­кап­ли­ва­е­те за­пас внут­рен­ней энер­гии и уве­рен­но­сти в себе. А еще уси­ли­ва­е­те свой твор­че­ский по­тен­ци­ал и про­дук­тив­ность. Бо­лее того, даже брейн­стор­минг ока­зы­ва­ет­ся эф­фек­тив­нее про­во­дить в оди­ноч­ку, го­во­рят ис­сле­до­ва­те­ли.

Как про­ве­сти оди­но­кий ве­чер с поль­зой

1. Преж­де все­го, от­но­си­тесь к себе так же, как сво­им дру­зьям. Будь­те от­кры­ты к но­вым впе­чат­ле­ни­ям и ин­те­ре­сам.
2. Ан­дже­ла Грайс, спе­ци­а­лист в об­ла­сти ко­гни­тив­ных наук и ней­ро­линг­ви­сти­ки, ре­ко­мен­ду­ет на­чи­нать с неболь­ших ша­гов, если вы но­ви­чок в деле до­су­га для оди­но­чек. Не сто­ит сра­зу под­тал­ки­вать себя к вы­хо­ду из зоны ком­фор­та. Грайс до­бав­ля­ет: если при од­ной мыс­ли о том, что вы оста­лись на­едине с со­бой, вы на­чи­на­е­те нерв­ни­чать, воз­мож­но, вам сто­ит по­го­во­рить с пси­хо­ло­гом. Если же за­ме­ша­тель­ство вы­зва­но толь­ко непо­ни­ма­ни­ем, чем себя за­нять, вы­ход про­стой: вы­бе­ри­те для на­ча­ла ка­кое-ни­будь дело, ко­то­рое вам все­гда при­но­сит удо­воль­ствие.
3. Если вы го­то­вы к чему-то но­во­му, по­про­буй­те осво­ить на­вык, на ко­то­рый у вас обыч­но не хва­та­ло вре­ме­ни или мо­ти­ва­ции. Счи­та­ет­ся, что­бы стать экс­пер­том, нуж­но 10 ты­сяч ча­сов. До­стой­ная цель для це­ни­те­лей оди­но­че­ства!
4. По­ставь­те пе­ред со­бой но­вые цели. Фор­му­ли­ро­ва­ние по­зи­тив­ных це­лей по­мо­га­ет об­ре­сти чув­ство са­мо­кон­тро­ля и уве­рен­но­сти, вне за­ви­си­мо­сти от того, на­сколь­ко боль­шие или ма­лень­кие за­да­чи вы при­ду­ма­е­те. Это мо­гут быть спор­тив­ные тре­ни­ров­ки, обе­ща­ние себе на­учить­ся ри­со­вать или осво­е­ние ку­ли­нар­ных тех­ник.
5. Пой­те так гром­ко и мимо нот, как душе угод­но. При­зна­ем­ся: мно­гие стес­ня­ют­ся сво­их во­каль­ных на­вы­ков, хотя и лю­бят под­пе­вать под лю­би­мые ме­ло­дии. Пока вы на­едине с со­бой, тре­ни­ро­вать­ся мож­но, не огра­ни­чи­вая себя. Тем бо­лее, ряд ис­сле­до­ва­ний по­ка­зал, что пе­ние по­лез­но для на­ше­го здо­ро­вья — оно улуч­ша­ет моз­го­вую ак­тив­ность, поз­во­ля­ет рас­сла­бить­ся и из­ба­вить­ся от стрес­са, под­ни­ма­ет на­стро­е­ние, а еще это от­лич­ная тре­ни­ров­ка для ва­ших лег­ких и диа­фраг­мы.
6. Разо­мни­те свой мозг. Кто ска­зал, что паз­лы со­би­ра­ют толь­ко дети? Вспом­ни­те, как в дет­стве вы на­сла­жда­лись рас­кла­ды­ва­ни­ем фраг­мен­тов кар­тин­ки из мульт­филь­ма или из­вест­ной кар­ти­ны и стро­и­ли зам­ки из ку­би­ков Лего. Взрос­лым пре­да­вать­ся та­ким за­ба­вам тоже неза­зор­но, и даже по­лез­но. К при­ме­ру, в Нью-Йорк­ском Уни­вер­си­те­те раз­ра­бо­та­ли три игры, ко­то­рые по­мо­га­ют раз­вить гиб­кое мыш­ле­ние, уме­ние преду­га­ды­вать и по­тре­ни­ро­вать па­мять.
7. По­слу­шай­те под­каст. Под­ка­сты се­го­дня есть прак­ти­че­ски под лю­бое на­стро­е­ние и для лю­бой цели. Мы го­ло­су­ем за по­зна­ва­тель­ные. На­при­мер, вы­бе­ри­те что-ни­будь из на­шей под­бор­ки.

Но са­мая глав­ная цель, ко­то­рую вы пре­сле­ду­е­те, оста­ва­ясь на­едине с со­бой, — это про­явить за­бо­ту о са­мом себе, на­учить­ся це­нить и ба­ло­вать себя.

Чувство любви к себе и уверенности в собственной ценности являются базовыми, мы с ними рождаемся. Тогда почему тема ценности себя одна из актуальнейших в сфере личностного роста? Если для нас заботится о себе естественно, то почему нам так сложно ставить свои потребности и желания в приоритет? Давайте проясним это в данной статье.

Начиная с детства в нас поощряют проявление альтруизма из состояния жертвы. Тогда как следование своим потребностям воспринимается как проявление эгоизма. Это ложь, которая приводит к тому, что в любое время дня вы всегда доступны для партнера, коллег, друзей, только не для себя. В силу фокуса на потребностях окружающих, собственные сигналы души и тела игнорируются. Так как внутренний резерв истощается, накапливается раздражение и обида. Они проявляются, например, в виде вспышек неконтролируемого гнева на близких, апатией, прокрастинацией.

ЗАБРАТЬ ПОДАРОК

Любовь к себе или эгоизм: в чем различие?

Эгоист живет в неврозе, подкрепленным не принятием самого себя. Испытывая состояние внутренней нужды, он ищет способы ее удовлетворения за счет других людей. Такой человек находится в инфантильной позиции, и способен только брать от окружающих, ничего не отдавая взамен. Он не может ничем никому помочь, так как у него нет на это ресурса. Нарушение связи с внутренним источником, приводит к стремлению получить желанную любовь через других людей. Ключевое чувство, движимое эгоистом, это обида. Он уверен, что безразличен окружающим, поэтому часто использует обиду в целях манипуляции для получения желаемого.

Кто та женщина, которая любит себя?

• Она знает свои потребности и умеет вовремя давать себе необходимое
• Заботится о себе, поскольку понимает и принимает свою ответственность за внутреннее состояние наполненности
• Живет в принятии себя, поэтому лояльно относится к окружающим
• Самодостаточная, ценит себя, знает свои достоинства и позволяет себе ошибаться
• Следует за своей правдой. Знает кто она, чего хочет и куда идет. Она всегда будет заниматься тем, чего желает ее душа, а не тем, что нужно, выгодно или соответствует социальным стандартам успеха
• Честна с собой. Ее действия находятся в гармонии с внутренними потребностями души
• У нее выстроены здоровые границы с окружающими и она с уважением относится к личному пространству другого человека

Когда вы цените себя, вы излучаете состояние довольства собой и жизнью. Окружающим легче дарить вам свою любовь, так как вы уже находитесь в состоянии изобилия. Умение ставить свои потребности, желания, мечты на первое место — позиция зрелой, целостной личности. Вы полностью автономны, и вам не требуется кто-либо, чтобы наполнить свой ресурс.

Почему так сложно ставить себя в приоритет?

Прежде всего следует выяснить, что поведение “загнанной женщины”, которая пренебрегает собой, имеет скрытую выгоду. Таким образом вы получаете внешнее психологическое “вознаграждение” — уход от ответственности за решение личных вопросов. Это неудивительно. Мы живем в незрелом обществе, в котором инфантильная позиция поощряется с детства путем запретов и гиперопеки. Зачастую женщина не может прямо признаться себе и окружающим, что испытывает внутреннюю нужду в удовлетворении какой-либо потребности. Неумение самостоятельно позаботится о себе обусловлено отсутствием контакта с собой. Такая ситуация имеет ряд причин.

1. Недолюбленный Внутренний ребенок

В такой ситуации, он занимает лидирующую позицию в структуре внутренней семьи. Внутренний ребенок уходит в стадию Адаптивного, выбирая либо стратегию самопожертвования, либо протеста. Это происходит в случае, если в детстве, будучи ребенком, вы не получили от родителей безусловную любовь. Внутренний ребенок под маской заботы о других или своим проявлением злости, на самом деле пытается удовлетворить свою потребность в одобрении и любви. Множество дел служит оправданием для собственного бездействия. Вместо того чтобы отреагировать на наличие неудовлетворенной внутренней потребности из позиции Взрослого, женщина переходит в инфантильную. Любая ошибка близких воспринимается как повод, чтобы проявить раздражение, накопившееся за долгие годы. Женщина включается в игру и вместо того, чтобы открыто заявить о том, что для нее важно, использует косвенные сигналы, в виде вспышек гнева, обиды, претензий.

2. Авторитарный Внутренний родитель

Внутренний родитель является интеграцией детского опыта взаимодействия с авторитетными на тот момент для вас людьми. И если внешние послания от них несли в себе критику, обвинения, оценку, то Внутренний родитель переходит в стадию Контролирующего. В данной ситуации вы не можете делегировать какие-либо дела другим, так как существует иллюзия, что только вы достойно их сможете выполнить. Ничегонеделание вызывает у вас недоумение, а порой и злость.

Внутренний родитель, ведомый страхами, испытывает необходимость в самоутверждении через достигаторство. Каждую свободную минуту вы используете, чтоб “оттюнинговать” роли жены, матери, профессионала и стать идеальной во всем. Малейшая ошибка приводит к жесткой самокритике, которая истощает энергетический ресурс. Внутренний монолог выстроен на состоянии недостаточности и обесценивании своих достижений и достоинств. Вы не можете позволить себе взять паузу, поскольку внутри убеждены, что недостойны ни минуты для себя.

3. Отсутствие личных границ

Именно личные границы отражают ваше внутреннее Я во взаимодействии со внешним миром. Если вам не хватает времени на себя, то значит у вас не выстроены прочные внутренние опоры. Вы не можете отказать окружающим и защитить свое право на личное пространство и время.

Фундаментом внутренних опор является позитивная Я-концепция. Ваш Я-образ — ваше представление о себе как о личности, ваши отношения с собой. И если вы относитесь к себе как злая мачеха, то вы не можете опираться на внутренний источник силы. Когда у вас не сформировано ядро вашей личности, нет понимания кто вы, какие ваши истинные потребности и желания, то ваш Я-образ будет либо размытым, либо негативным и состоять из социальных условий и догм.

О том, как научиться отстаивать свои личные границы вы можете прочитать в нашей статье: “Личные границы. Как научиться говорить “Нет”

4. Фокус на внешнем мире

С детства нам прививают модель поведения, которая ориентирована на внешние результаты, помощь другим людям. Самопожертвование возносится в ранг добродетели и передается как основа взаимоотношений. Нам говорят, что личные интересы следует отодвигать на второй план и действовать в соответствии с нуждами окружающих. Становясь взрослыми, мы уже сами начинаем осуждать себя за стремление к своим желаниям и мечтам.

Если рассмотреть глубже вопрос отсутствия контакта с внутренним миром, то можно заметить, что это один из способов избегания боли. Неисцеленные травмы с высоким эмоциональным зарядом вызывают страх. Вам тревожно находится наедине с собой и своими переживаниями. И тогда подсознание использует разные способы защиты. Например,  игнорировании своих  эмоциональных потребностей и убеганий от собственных эмоций   в активности во внешнем мире. Вот только со временем, если не проводить очищение от накопившихся подавленных эмоций, психика становится перегруженной. Прежние защитные механизмы теряют свою эффективность и ослабевают. Это может проявляться в виде панических атак, апатии, психосоматических расстройств.

Как научиться выбирать себя? 5 законов любви к себе

1. Жить в своей правде

Искренность перед самой собой позволит вам быть конгруэнтными, т.е. свести воедино свои мысли, эмоции и действия. Со временем вы сможете заметить как ваша интуиция усилилась, а эмоциональное состояние стало более гармоничным. Это неудивительно, ведь восстанавливая контакт со своим Высшим Я, вы вступаете в сотворчество со Вселенной.

Перед началом какого-либо действия, спросите себя: “Я честна сама с собой?” или “Как бы я поступила, если бы себя любила?”. И произнесите то, что планируете сделать. Если чувствуете малейшее сопротивление, то меняйте действие, стратегию, делегируйте данное дело или вовсе откажитесь от него.

2. Принять неизбежность совершения ошибок

Простите себя за все прошлые и будущие промахи. Они неизбежны в нашем пути развития души. Примите красоту ошибки, ведь благодаря ей вы получаете ценный опыт. Когда вы только начинаете свой путь к обретению ценности себя, возникает соблазн сделать все идеально. Не поддавайтесь ему, позвольте себе быть несовершенной. Научитесь реагировать на свои ошибки с позиции Взрослого. Остановите самокритику и скажите себе:

Да, я ошиблась. Зато теперь я знаю как не надо делать, извлекаю урок и иду дальше!

Чтобы я ни сделала, я все равно замечательная.

Я всегда поступаю наилучшим образом из всех возможных.

3. Черпать силу и вдохновение внутри себя

Неоправданные ожидания  и разочарования, строятся из состояния внутренней пустоты. Правда в том, что никто кроме вас не сможет заполнить эту внутреннюю пустоту. Для начала пропишите какое отношения к себе вы ждете от окружающих. А теперь подумайте, как вы можете это дать самой себе уже сейчас. В течение дня находите время сделать паузу и уединится. Отслеживайте свое состояние и обращайте внимание на малейшее появление напряжения в теле. Любые отрицательные эмоции или ощущения в теле служат индикатором того, что ваш внутренний баланс был каким-либо образом нарушен. В таком случае обращайтесь к себе с любящим вопросом: “Моя любимая, что я могу сделать для тебя?” И выполните это в ближайшее время.

4. Делать только то, что хочется

В начале это потребует значительных усилий. Ведь ваша психика привыкла выбирать путь компромиссов, страхов и долженствований. В такие моменты скажите себе: “Стоп, что я сейчас делаю? Я действую из страха или из удовольствия?” После многократного повторения, вы все легче будете принимать решения в свою пользу, без ущерба для кого-то. Истинный смысл в жизни — в удовольствии от самого процесса жизни. Организуйте свое пространство так, чтоб максимально получать наслаждение от выполняемых действий.

5. Выстроить любящий внутренний диалог

Каким тоном вы разговариваете сама с собой? В вашем обращении к самой себе преобладает критика или поддержка, принятие? Ежедневный анализ внутреннего диалога лучше совместить с индивидуальной терапией. Чтоб выстроить любящее пространство внутри себя, нужно выявить ситуации, которые послужили первопричиной формирования Критикующего Внутреннего родителя. Самостоятельно это сделать почти невозможно, так как в силу  болезненного опыта, подсознание выставляет защитные механизмы. Задача профессионального психолога не только в выявлении бессознательных деструктивных жизненных сценариев, а также в том, чтоб уже сейчас ваши действия были мотивированы взрослой частью личности. Специалист поможет вам сформировать позитивный Я-образ, что позволит вам опираться на внутренний ресурс. 60% действия в терапии направлено на создание счастливого будущего. Вы откроете в себе внутренний источник любви и ваше состояние радости перестанет зависеть от внешних обстоятельств.

Любовь к себе — духовный путь. Обретая контакт с собой, вы учитесь слышать Бога внутри себя. Обретение своей ценности, уважение к своим потребностям — это ваша сила. Лишь познав свой внутренний мир, вы можете признать свое Божественное начало. Когда вы ставите себя в приоритет, вы проявляете искреннюю любовь к себе, и тем самым проявляете любовь к Богу. Тогда вы становитесь его со-Творцом и способны служить миру, искренне отдавая свои таланты на благо другим людям.

Елена Запарожан, редактор сайта

———————————

Эта статья была для вас полезной? Поделитесь, пожалуйста, ссылкой со своими подругами, пусть осознанных женщин в нашем мире будет больше!

Если хотите видеть мои статьи в вашей ленте, ставьте лайк ???? и подписывайтесь на канал ❤️