Винни пух о пользе алкоголя текст

Анекдоты вдогонку

***
Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

***
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
– Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал…

***
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
– Почему так поздно? – спросил судья.
– Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

***
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

***
– Что такое сверхжадность?
– Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

***
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!

***
Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио,
ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.

***
Приятель советует жениху:
– Не женись в феврале, женись в марте.
– Почему?
– Выгадаешь месяц.

***

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

***

Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что? брезгуешь, гад?!

***

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.

***

Сообщение:
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать!

***

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

***

Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

***

Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми – нистерство
за бревнами: – Ты, мол, сильный – выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: – Ты, мол, хитрая – выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: – Можно я
попробую? – Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц… А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
– Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? – Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои…

***
Казаки спрашивают Петьку: – Что это такое^ Петька:
__ Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз – банду
разгромили. – А где Василий Иванович? – А по дну рояль толкает.

***

– Папа, – спрашивает сын отца-капитана, – это правда, что
военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для
дурачков? – Это точно, – ответил отец. – Тогда я тебе покажу свой
школьный дневник.

***

– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого
лешего вам надо?

***

Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в 2020-м году. Как
только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту узнать,
как его банковские дела. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллионов долларов и еще акций на 5 миллионов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через ми – нуту ему
звонит дежурная:
– Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллионов 500 тысяч
долларов.

***

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается
вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: – Ах, уже без четверти
час, пора лететь корову доить.

***

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

– Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

– Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

“Взял Папа Карло чурку”!

***

Он:

– На чипсы.

Она:

– Не хочу.

Он:

– Почему?

Она:

– Они вредные!

Он:

– Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

***

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

– А если у меня денег нет? – типа подколола.

– Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

– Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 102 гривны” говорю, а она:

– А у меня правда денег нет!

– Хм… . И что будем делать?

– Ну не знааааю… . .

– Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

– Нет, ну может… .

– Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

– И деньги есть… .

Пауза.

– … И отсосать хочется… .

***

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

***

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

– Какая обстановка!

Путин:

– Скоро так будет в каждой российской квартире!

– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

***

– Ничего не понимаю?! !

– Ты это о чем?

– Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 30 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 10, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

– А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

***
— Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-
бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-
сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы повысятся?
— Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-
десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

***
Муж собирается на субботник. Жена злится:
— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пья-
ный муж гневно кричит:
— Ну что, накаркала?!

***
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
— От-т-ткр-рой!
— Кто там? — жена из-за двери.
— От-т-ткр-рои!
— Кто там?
— Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
— А теперь пили! Я уже дома!

***
Один чудак поднял глаза к небу и молится:
— О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто
туманов я отдам нищим.
Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это
напрасно, стал молиться так:
— О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот ту-
манов, а сто отдай сам кому хочешь.

***
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-
ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню
покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-
леграмму:
“Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла”.

***
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает жестами: “Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!”.

***
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

***
– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
– От него остался бы Санкт-Петербург.

***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

***
Авоська теперь называется “нихераська”.

***
– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

***
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.