Как извлечь пользу с конфликтами

В подавляющем своём числе (если не абсолютно все) люди придерживаются мнения, что конфликт – это понятие исключительно отрицательное. Этому учит и известная пословица: «Худой мир лучше доброй ссоры». Но так ли справедлива народная мудрость? А, может, в некоторых ситуациях вовсе не лишним бывает вступить в конфликт и не стоит так уж их бояться? Попробуем разобраться.

Почему возникает конфликт?

Когда одна сторона не хочет жить по-старому, а другая – не может жить по-новому, то возникает конфликт. А если серьёзно – это всегда столкновение интересов. Вы считаете так, а ваш собеседник считает этак, вы делаете что-то именно так, а он по-другому, вы ждали от человека одного, а ему ваши ожидания безразличны – причин для эксцессов хоть отбавляй. Наивно полагать, что можно застраховаться от свар, если только не поселиться в каком-нибудь уединённом месте и не стать отшельником. Хотя и в таком случае вряд ли удастся спастись от внутренних конфликтов – от себя ведь не убежать. Поэтому единственно верный способ уберечься от всевозможных раздоров – научиться ими грамотно управлять.

Сговорчивость или упрямство?

Самая распространённая модель в конфликте – это избегание. Особенно это касается женщин. Уступчивость, покладистость, терпеливость и даже покорность – всех нас с младых ногтей учат этим качествам, именуя их главными женскими добродетелями. Их передают из поколения в поколение, стращая девочек и девушек тем, что без них они никогда не выйдут замуж. Данные качества, безусловно, нужные и полезные, но часто могут играть и против самой женщины: компромисс уместен только тогда, когда нет угрозы жизни и личности. Глупо упорствовать в мелочах и упрямиться «из вредности». Главное коварство стратегии избегания кроется в перспективе взвалить на себя весь груз ответственности за семью – и за мужчин, которые находятся рядом, в том числе. Увы, результатом этого зачастую становится утрата женственности и горечь от осознания жизни, потраченной на брак с мужем-неудачником, тряпкой, лентяем, маменькиным сынком, трусом, бесхребетным рохлей и безынициативным тюфяком. Вот почему привычка всё держать и копить в себе так деструктивна для семейного счастья.

Но, разумеется, ошибочна и другая крайность – повышенная конфликтность. Какому мужчине придётся по душе жить с всегда и всем недовольной супругой? Неэффективна эта стратегия и для самой женщины. На память сразу приходит пушкинская «Сказка о рыбаке и рыбке»: где в итоге оказалась старуха? Всё верно, у разбитого корыта. Там же рискует оказаться и вздорная, склочная жена. Это вполне закономерно: одиноких и мечтающих о браке женщин пруд пруди, да и мужчин от разрушения семьи не удерживают ни «партийные» уставы, ни общественное порицание. Кроме того, постоянные негативные эмоции и токсичные чувства отравляют жизнь любому человеку, а прекрасному полу они вообще противопоказаны, т.к. губительно сказываются и физическом здоровье тоже.

Полезный конфликт

Большая часть конфликтов непродуктивна, и поэтому они лишь истощают и убивают отношения даже в тех семьях, где конфликт – не война интересов, а манипуляция. Прямо как в детстве, когда ребёнок устраивает истерику или дуется, когда не получает вожделенной игрушки или сладостей. Кстати, и склонность уступать манипулятору обычно происходит оттуда же, из детства. Как же правильно вести себя во время конфликта?

Провокация. Взывать к разуму человека, который, впав в истерику, провоцирует вас на столкновение, бессмысленно. Остаётся два пути: либо переждать, либо отвлечь. Если «провокатор» пытается надавить на вас, на ваши слабые места, вполне допустимо проявить «праведный гнев» и ответить ему, как он того заслуживает. Правда, этот способ сработает, если требования «автора» конфликта действительно являются перебором, и оппонент действительно перегибает палку.

Если инициатор конфликта – вы. Когда вам что-то не нравится и вы понимаете, что приближаетесь к ссоре, постарайтесь понять, что вы хотите от неё. Многих конфронтаций можно было бы избежать, если бы хоть один из участников спросил себя, какого результата он хочет достичь в итоге. Увы, выяснение отношений – чаще просто выпускание пара, после которого если и становится легче, то ненадолго, до следующего столкновения.

Исходя из этого, самый верный путь – не доводить ситуацию до конфликта. Не избегать, не откладывать, не терпеть, а именно не доводить. Если подумать, в самом непозволительном, по вашему мнению, поведении человека всегда скрыт некий положительный посыл. И реагировать правильнее именно на намерение, а не на поступок. Почему муж снова пришёл домой подшофе? Он просто устал и захотел расслабиться, выходной день, в конце концов. Почему начальник опять загрузил работой по самые уши? Без паники, он всего лишь ценит ваш профессионализм. Почему мама то и дело спешит навязать свои советы? Она переживает за вас и стремится помочь.

Второй вопрос, который стоит задать себе: что я должна поменять в своём поведении, чтобы муж (начальник, мама, дети, подруга и т.д.) перестал так поступать? Тогда самое время направить внимание на себя вместо того, чтобы обижаться, таить злость и искать мнимых врагов. Беря на себя ответственность, вы даёте себе шанс перестать мучиться и морально страдать, и главное – получить наконец те отношения, тот результат, отсутствие которых и послужило причиной конфликта.

Раздоры опасны тогда, когда они разворачиваются на волне эмоций, во время бурного прилива негативных чувств. Остудите пыл, отрезвите разум, включите голову и сердце, и тогда вы убедитесь, что они служат только на пользу вашим отношениям, развивают и укрепляют их. Спокойствие и ещё раз спокойствие: берегите свои нервы и нервы своих близких.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Гнев, страх, отчаяние и разочарование — конфликты всегда сопровождаются сильными негативными эмоциями. Людям в такие моменты зачастую больно и обидно, онихотят, чтобы это поскорее закончилось. Но в любом конфликте есть конструктивное начало, которое может стать толчком к развитию. Предлагаем вам подробнее узнать о природе конфликтов и стратегиях поведения в них.

Изучением конфликтов занимаются психологи, социологи, политологи и философы. Есть даже отдельная дисциплина — конфликтология. В научной литературе даются десятки определений понятия «конфликт». Вот наиболее типичное из них.

Конфликт — это острый способ разрешения противоречий в интересах. Эти противоречия могут возникать как между отдельными людьми (межличностные конфликты) или их группами (межгрупповые конфликты), так и внутри индивидуума (внутриличностный конфликт).
Вплоть до середины ХХ века в научной среде и в общественном сознании преобладало негативное отношение к конфликтам. Считалось, что они несут враждебность и агрессию, разрушают социальные связи, поэтому конфликтов лучше избегать.

В 1956 году вышла книга Льюиса Козера (Lewis Coser) «Функции социального конфликта». Она стала бестселлером в США. Опираясь на философские идеи Георга Зиммеля (Georg Simmel), социолог пришёл к выводу, что социальное неравенство в обществе и конфликты на этой почве неизбежны, а конфликт как способ разрешения противоречий полезен.

Ещё дальше пошёл американский психолог, основоположник теории разрешения конфликтов Мортон Дойч (Morton Deutsch). Он разделил противостояния на деструктивные и продуктивные. В деструктивных конфликтах постоянно нагнетается обстановка, увеличивается число участников, ужесточаются способы борьбы. Продуктивные конфликты, напротив, способствуют разрешению проблемы.

Современная психология рассматривает конфликты в конструктивном ключе. Считается, что, если научиться ими управлять, из них можно извлечь пользу.

Позитивные функции конфликтов

Разрядка. Из-за постоянных стрессов, внутри каждого из нас — бомба замедленного действия. Если эмоциям не давать выхода, можно «взорваться». Небольшие конфликты помогают снять внутреннее напряжение и предотвращают асоциальные поступки.

Стимул к улучшению. Конфликт — это сигнал, что отношения зашли в тупик и, чтобы их сохранить, нужно работать над собой. Для здравомыслящего человека конфликтная ситуация — это толчок к развитию.
Как вести себя в конфликте

По какому сценарию будет развиваться конфликт — деструктивному или продуктивному, — зависит от поведения участников.

Американские психологи Кеннет Томас (Kenneth Thomas) и Ральф Килман (Ralph Kilmann) разработали двухмерную модель стратегии поведения человека в конфликте. Они исходили из того, что в любом социальном конфликте каждый участник оценивает и соотносит свои собственные интересы с интересами соперника, а в качестве стратегий они выделили пять основных способов взаимодействия. Это уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество.

Уход (или уклонение) характеризуется тем, что человек не хочет отстаивать свои взгляды и участвовать в спорах. Ему проще уйти от решения проблемы — «разбирайтесь сами». Такое поведение считается оправданным, когда предмет конфликта настолько незначителен, что не стоит траты времени и сил.

Уступка (или приспособление) — это стратегия, при которой человек готов пожертвовать своими интересами в угоду интересам соперника. Причиной может быть неуверенность в себе или низкая самооценка. Данная модель поведения считается нормальной, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом.

В состоянии борьбы (или принуждения) человек мыслит так: «Есть моё мнение и неправильное». Он использует все свои силы, связи и авторитет, чтобы подавить оппонента. Здесь действует принцип: либо я прав и ты мне подчинишься, либо — до свидания.

Если одна сторона в определённой степени принимает точку зрения другой, можно говорить о компромиссе. По сути, это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается баланс. Способность личности к компромиссу высоко ценится. Однако из-за половинчатости таких решений компромисс нередко приводит к новым конфликтам.

Пятая стратегия — это сотрудничество. Здесь соперники уважают друг друга. Представления о чёрном и белом у каждого свои, а значит, нужно считаться с интересами оппонента. Стороны готовы к диалогу и ищут общее, устраивающее всех, решение проблемы.

Участники конфликта редко придерживаются какой-то одной стратегии. Как правило, одна модель поведения сменяет другую. Это наглядно демонстрирует следующий видеоролик. Там молодой человек начал с борьбы, затем пошёл на некоторые уступки и, наконец, перешёл к сотрудничеству.

Любое противостояние может быть продуктивным. Чтобы конфликтная ситуация принесла пользу, выбирайте правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально. Но важно вовремя взять себя в руки, увидеть возможности для развития и перейти к сотрудничеству.