Как извлекать из ссоры пользу
Сегодня мы поговорим о ссорах, конфликтах в парах и как обернуть их в свою пользу.
Заглянем в Википедию
Конфли́кт (лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия .
Ключевое тут способ разрешения противоречий, а не способ испортить окончательно отношения или наговорить гадостей в обиду на 5 лет вперед. Часто в фильмах я видела одну ситуацию, когда паре надо доказать, что они достойны благословения или должны пройти какую-то “инспекцию” и они строят из себя идеальных, а потом проверяющий видит как они ругаются и говорит «о теперь я верю, вы настоящая пара»…. так вот это бред.
Ссора не обязательная грань любви и отношений, ссора — это сигнал о том, что у вас во взаимодействии есть слабое место. Взрослый умный человек хорошо подумает, прежде чем сделать то, что обижает его любимого человека. В крайнем случае, если он это не смог предугадать, то он получит просьбу «пожалуйста, не делай так больше» и все, это не повторится, причин для конфликта нет.
Конечно, бывают случаи, когда что-то имеет ценность только для одного из пары, и неприятно другому, в этом случае все тоже можно обсудить и найти компромисс. Проблемы и ссоры начинаются когда один делает то, что неприятно другому на постоянной основе и не хочет слышать своего партнера. Партнер не может или не хочет человеческим языком объяснить, что ему что-то неприятно, копит в себе до взрыва эмоций. Вместо поиска компромисса, каждый выторговывает только себе лучшие условия. Следовательно, ссоры и обиды никак не могут говорить об идеальных отношениях, только если вы оба получаете удовольствие от процесса скандала и это часть вашей сексуальной игры.
Разделим ссоры и обиду, чтоб было легче о них говорить.
Ссора — это непосредственно двусторонний конфликт, с накалом эмоций .
Обида — это односторонний процесс.
Какие стоит выделит главные правила в процессе ссоры:
– Лучше до этого не доводить.
– Самая хорошая ссора — это разрешенный конфликт до ссоры как таковой.
– Никогда не говорите того, что не думали до этого.
– Говорите только правду. Чтоб не пришлось потом забирать свои слова обратно. Да, и каждая ложь обесценивает вашу правду. Даже если вы скажите 9 слов правды, а десятое будет ложью, все 10 будут звучать ложью.
– «Со зла» – это не оправдание. Как вождение машины в пьяном виде не оправдание аварии. Если вы слишком злы, чтоб сдержать свой яд, то лучше отложите общение.
-Извиняться за эмоции не стыдно, можно извиниться за несдержанность, даже если вы сказали правду в запале.
– Выигрывает морально всегда тот, кто спокойнее.
Всегда оценивайте, что вам дороже… быть победителем, или сохранить отношения. Если победить для вас дороже — то лучше не ссорится, а тихо мирно расстаться.
Идеальное течение ссоры, раз уж она произошла, перевести в «раскрытие своих карт», высказать то, что не могли высказать без эмоционального пинка, обсудить это и решить как дальше с этим жить.
Просить прощение не стыдно. Зато реакция на это говорит очень о многом. Если вы дороги человеку, то он с радостью и благодарностью примет шанс погасить конфликт, скорее всего сам попросит прощения в ответ. Если же человек принимает ваши извинения с ликованием, злорадностью и возможностью вас унизить, то лучше с этим человеком вообще не иметь ничего общего.
Хорошенько задумайтесь над причинами вашей ссоры, какая цель у вас и вашего партнера. На сколько вы чувствительны друг к другу, на сколько уважаете интересы друг друга. Если вам вредят, пусть даже с улыбкой, то это все равно вредительство, а любовь не может быть с этим в одной паре.
А если ваш «любимый» человек постоянно задевает ваши больные точки, то сделайте выводы сами о том, на сколько ему важно ваше душевное спокойствие. Если пытаться выделить статистику по случаям которые я лично наблюдала, то чаще всего жесткие шутки и подколы в отношениях, где один партнер и чаще это парень, считает себя умнее своей «половинки» поддерживает отношения ради удобства, иметь доступ к сексу, но считает себя достойным лучшего. Подло? Очень. В итоге девушка со сломанной самооценкой долго еще ненавидит или себя или мужчин, а ссоры постоянная составляющая жизни. Обида — это уже не эмоциональный выброс, а инструмент воздействия. Вы лишаете своего партнера радости общения с вами и давите на его чувства вины и т. д. Чтоб он поступил так, как вам нужно. И обиду можно обернуть в свою пользу, только если вы к этому вопросу грамотно подходите. Главное, чтоб обида была исключением, а не постоянной основой общения. Общение с вами должно быть действительно радостью, чтоб ваша «молчанка» была мучительной, а не отдушиной и отдыхом.
Обижайтесь только на то, что реально обидно для вас! А не потому, что подруга считает, что надо обижаться в таких случаях. Для стабильности отношений очень важно, чтоб ваша половинка знала, вас и правила общения с вами. А значит, что вы сами должны их знать, чтоб объяснить. Если у вас 7 пятниц на неделе, сегодня вы реагируете так, завтра так, то ваша обида будет вызывать скорее недоумение и раздражение. Ваш партнер должен всегда знать, факт того, что вы обиделись, на что обиделись и что нужно сделать, чтоб получить прощение.
Если ваш партнер не зарабатывает миллионы в лотерею и на ставках, то вряд ли он прорицатель, чтоб играть с ним постоянно в битву экстрасенсов. Как бы очевидно не было, что у вас есть причина для обиды, факт обиды лучше проговорить. Именно словами, а не действиями. А то ваши обиженные действия могут стать причиной для взаимной обиды и дальше как снежный ком.
Каждый человек имеет право иметь свои небольшие эмоциональные слабости и особенности, в рамках разумного конечно. Если человек относится к вам с уважением, то и ваши чувства он уважает. И не станет специально, злонамеренно, тем более регулярно задевать ваши больные точки.
Если человек вас любит, то для него самого обидеть вас — больно, он сам будет стремиться загладить свою вину. Если человек небрежно относится к вашим чувствам, то как бы сильно вы не обижались, больше уважать вас он не начнет.
Если вы в отношениях достаточно давно, а причина для обиды повторяется, то лучше не просто простить, а потребовать репарации, ну или возмещения морального вреда в форме штрафов (подарков) или исправительными работами.
При чем финансовые затраты действуют эффективнее всего, как штрафы на правонарушителя «наказание рублем». но… тут жирное но.. главное не продешевить, иначе это будет как подачка, легче ее кинуть и балагурить дальше. Ну и выдержать характером весь процесс. Ведь далеко не каждая девушка может твердо настоять на финансовом возмещении обиды. Это тонкая игра, когда все должно быть именно возмещением, а не спектаклем ради подарка.
Как извлекать выгоду из обиды. Управление ссорами
Источник
Нездоровая реакция на проявление гнева приводит к цепочке реакций, в которых следствие одного события является причиной другого, и так по-нарастающей – небольшое разногласие приводит к полномасштабной ссоре, которая оканчивается хлопанием дверей. В результате оба партнера оказываются тупике. Один обижен, другой рассержен. Но что такое – «нездоровая» реакция на гнев? И какой должна быть здоровая? Гнев всегда вызывает ответный гнев и злобу. Казалось бы – это нормально. Но существуют определенные стратегии, которые позволяют контролировать различные эмоции, в том числе, гнев. Если люди хотят выстроить здоровые партнерские отношения, они просто обязаны научиться этим стратегиям и отказаться от привычного взгляда на «норму» (гнев порождает ответный гнев).
Ниже приводятся несколько советов о том, как это сделать.
Прежде всего, очень важно понять, что ссоры являются неотъемлемой частью отношений. У людей есть представления об «идеальных» отношениях. «Идеальные» отношения – это отношения без ссор? Возможно. Но речь не идет об «идеальных». Давайте рассматривать ЗДОРОВЫЕ отношения. Где каждый партнер уважает себя и другого. Итак, первый шаг на пути к здоровью – принять. Но не просто принять факт существования ссор, а сделать их инструментом.
Несмотря на кажущуюся абсурдность утверждения, конфликты полезны для отношений!!!
Конфликт – это замечательная возможность узнавать друг друга. При условии, что вы и ваш партнер умеете иметь дело с конфликтами.
Рассматривайте каждый агрумент партнера как небольшое окно в его разум: какие вопросы являются для него наиболее важными? Попробуйте понять, что стоит за его/ее обидчивостью? Как только вы научитесь ссориться «продуктивно», вы сможете уйти от разногласий в направлении любви и взаимопонимания.
Ключевым моментом, позволяющим выйти из замкнутого цикла гнева и агрессии, является умение разговаривать друг с другом.У вас есть потребности и чувства. У вашего партнера ТОЖЕ есть потребности и чувства. И совершенно не обязательно, чтобы они были взаимоисключающими. Для того, чтобы научиться продуктивной коммуникации, нужно:
1. Выделите время на коммуникацию.
Трудно выражать себя открыто, когда есть вероятность, что кто-то другой на вас смотрит или слушает вас. Договоритесь с партнером о времени и месте, где вы сможете спокойно поговорить. Обеспечьте себе как минимум полчаса непрерывной речи. Ничто не должно беспокоить вас в этом время – выключите телефон, не проверяйте электронную почту, никакого телевизора или радио в фоновом режиме – вам необходимо сосредоточиться на вашем партнере и ситуации.
2. Сделайте акцент на том, чтобы объяснить свою точку зрения. Тут есть очень важный момент – на этой стадии вы описываете свои чувства, эмоции, то, как вы видите ситуацию. Но это не означает, что ваш партнер должен иметь те же самые чувства и эмоции – его выводы и взгляды могут отличаться от ваших. Это важно осознавать.
Заявления типа «Это твоя вина, потому что…» или «Мы бы не поссорились, если бы ты…» абсолютно не приемлемы. Так как, во-первых, у вашего партнера, как уже сказано выше, есть свой взгляд на ситуацию, а во-вторых, и, пожалуй, это даже важнее: КОГДА ВЫ ОБВИНЯЕТЕ ИЛИ КРИТИКУЕТЕ, ВЫ УЩЕМЛЯЕТЕ «Я» ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Попытки заставить партнера почувствовать вину приведут разве что к усугублению обиды (поверьте, в любой ссоре обиду чувствуют оба).
3. Сопереживайте друг другу.
Многие знакомы с используемым в психологии понятием «Эмпатия». Если кратко, это принятие человека таким каков он есть. Без суждений, критики, оценок. Это очень сложный навык, требующий от психотерапевтов постоянной тренировки. Учитесь эмпатии постоянно. Учитесь признавать и уважать точки зрения друг друга. Когда вы конфликтуете, проявляя эмпатию, вы сопереживаете партнеру. И партнер в ответ научится сопереживать вам. Необходимо научиться активно слушать, этим вы покажете, что стремитесь понять другого.
В интернете можно найти много статей на тему активного слушания, но ключевой момент везде одинаков – предоставьте полне внимание своему партнеру, когда он говорит – не перебивайте, не вставляйте комментарии, даже если вам кажется, что это необходимо сделать; после того, как партнер закончил, постарайтесь повторить услышанное своими собственными словами. На этом этапе очень многие проблемы и обвинения отпадают сами по себе.
Кивайте в знак понимания того, что говорит партнер, если не понимаете – спрашивайте. Самое главное – оценивайте эмоции партнера – ваш партнер имеет право на свои собственные чувства, даже если вы не согласны с его мнением.
4. Сохраняйте спокойствие, позволяя обоим выражать себя.
Разве брань, оскорбления и крик помогают решить спор, возникший в отношениях? Зачастую (если не постоянно) повышение голоса, перебивание и «уходы» только ухудшают ситуацию. Для того, чтобы решать спор в спокойной обстановке вам необходимо договориться о соблюдении простых правил. Договоритесь высказываться по очереди (вы можете использовать игровой метод, например, говорит тот, у кого в руке какой то предмет, он передаст его вам, когда закончит). Договоритесь о временном промежутке, выделяемом на аргумент или объяснение. Это поможет сохранять равные права и не доминировать.
А также договоритесь о перерыве, тайм-ауте на случай, если один из вас начнет «закипать». Дайте себе и партнеру 5-10 минут для того, чтобы остыть и вернуться в конструктивное русло беседы.
5. Стремитесь к соглашению
В случае «здорового» конфликта победителей и проигравших не бывает. Выигрывают оба. В отношениях никто не должен стремиться выиграть или любой ценой избежать проигрыша.
Вместо того, чтобы отстаивать и защищать свои аргументы, следите за тем ГДЕ вы и ваш партнер достигли согласия и понимания. Найдя эти точки, фиксируйте их на бумаге. В результате «здорового» конфликта вы оба можете быть удивлены тем, как много есть моментов по которым вы взаимно согласны, но не замечали этого раньше, так как были слишком увлечены попыткой «быть услышанным».
6. Ищите решение конкретной проблемы, которая привела к ссоре.
Если, к примеру, вы поссорились из-за того, что ваш партнер считает, что вы допоздна работаете, разговаривайте только о работе допоздна. Не больше и не меньше. Не перескакивайте с одной темы на другую, берите ответственность за свои роли, описывайте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблему.
7. Наконец, каждый спор должен заканчиваться проявлением и выражением любви. Даже если вы не нашли золотую середину, не придумали решение, вы все еще заботитесь друг о друге, не так ли? Скажите об этом!
Ссоры – это отнюдь не весело, но они могут принести пользу вашим отношениям.
Воспользовавшись приведенными советами вы можете остановить порочный круг гнева и нерешенных споров, которые казались бесконечными. Рассматривайте каждый конфликтный эпизод как возможность расти вместе, как способ укрепить вашу любовь – это и есть движение вперед в отношениях!
Источник
Мы продолжаем разбирать самые животрепещущие истории и искать ответы на ваши жизненно важные вопросы.
У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями – из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся с врагами. С близкими. С любимыми. Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду. Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.
Конфликты: плохие и хорошие
Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.
– Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные. Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые – это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия. Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать. Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.
В качестве причины многие выдвигают как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.
Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри. Что вы думаете по этому поводу?
– В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно научиться контролировать эмоции, если дать себе установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях. К примеру, при общении с разозленным, эмоционально взвинченным оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт, можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти. Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.
Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента. Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации. Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.
Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?
– По ситуации. Если нам, взрослым, уже с развитым социальным интеллектом, сформированным взглядом на жизнь и устоявшейся психикой как то еще можно контролировать себя, то ребенку найти способ решения конфликта нелегко. Но детские ссоры, как правило, носят кратковременный характер. От ребёнка может прозвучать: «Все! Я больше не играю с тобой», и смотришь, как через пять минут два малыша уже снова вместе.
К тому же совсем изолировать ребенка от конфликтов у вас не выйдет. А если бы и получилось, то у него отсутствовали бы определенные поведенческие навыки, необходимые во взрослой жизни. Однако если ребенок постоянно растет в ссорах, вряд ли он «закалится» ими. Вместо этого получится личность с определенными сформированными личностными качествами, такими как агрессивность, тревожность, озлобленность, нервозность. Детство должно быть счастливым, полным красок жизни.
Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если родители часто ссорятся, то дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент, и то, что если вы после ссоры тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии.
Как ещё на нас влияют конфликты?
– Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и его начинает трясти, даже тошнить. Впоследствии может привести к расстройству психики.
Что делать
Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?
– Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?
– Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.
– Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.
– Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента.
– При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены. Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно.
Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.
Представим, что два человека, уже «выяснив отношения», находятся в ссоре. Такое нередко случается: люди закрываются, перестают разговаривать. Что бы вы посоветовали каждому из них?
– В подобных случаях, главное – отпустить ситуацию и представить дальнейшее общение. Не стоит затягивать с разговором: чем больше пройдет времени, тем труднее будет найти необходимые и важные слова. Поскольку женский пол по своей природе более чувствительный и эмоциональный, то они могут присесть рядом, обнять, им в этом психологически легче, чем мужчинам. Мужчин ведь с детства приучают не показывать свои «слабости». Поэтому им сложнее идти на контакт подобным образом после ссоры. Унижаться и вымаливать прощение ни в коем случае не надо. Однако, если вторая сторона пошла на примирение, постарайтесь хотя бы выслушать.
Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?
– Эта опасная тактика рано или поздно может разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила, секс не заставит человека забыть сильную душевную боль.
А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?
– Подарки – это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды. Обязательно сопровождаемый приятными словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени. Однако для кого-то подарок может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения. Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека.
Такое непростое прощение
Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?
– Во-первых, это искренность, открытость, честность. Лицемерие рано или поздно будет раскрыто. Внимательно выслушайте человека. Будьте немного сдержанны. Дайте правдивый ответ. Не отвечайте на извинения легкомысленно в виде фраз «да ерунда…», подобного рода слова не позволяют понять, насколько вы приняли извинения. Поблагодарите за извинения в любом случае.
Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду?
– Существует много алгоритмов, но, прежде всего, нужна качественная работа над собой. Вот, допустим, представьте, что вы порезали палец ножом, рана кровоточит и вам больно. Вместо того, чтобы остановить кровь и обработать раны, вы выплескиваете свой гнев на нож, откидывая его с яростью в сторону, потому что от него произошла боль. Только нож не понимает, за что на него так, ведь он сделан для того, чтоб резать, т.е. просто выполняет свое назначение. Так и в жизни порой происходит: вместо того, чтобы работать над собой, мы часто обвиняем в этом других. Умение простить себя за то, что допустили такое в жизни, позволит признать действительность. Откажитесь от понятия «справедливость» в данном случае. Осознайте истинный смысл обиды, поймите ее причины.
Но обязательно ли вообще прощать?
– Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам?
ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ
«Здравствуйте! У меня такая ситуация: я легко прощаю людей. Только я не горжусь этим, а, наоборот, хотела бы избавиться от такого «дара». Дело в том, что у меня есть подруга, которая иногда уже даже прощения не просит. Знает, что я не держу зла. А услышать обычное «извини» мне иногда всё-таки хочется. Скажите, что мне делать? Ссориться лишний раз с подругой, как вы, наверное, поняли, не хочу. И разговоров прямых на эту тему избегаю».
Светлана, 31 год
– Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует вас как хорошего человека. Однако в вашем вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете правильно реагировать!
«Здравствуйте, уважаемая редакция. Сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто потому, что очень тяжело на душе и нужно с кем-то поделиться. Я рассталась с одним близким человеком. Мы оба сделали друг другу больно. Но его я простила, а себя простить не могу. Злюсь на себя. Злюсь, что вовремя не повлияла на ситуацию. И от этого так тяжело, что, кажется, я себя никогда не смогу простить… Неужели я права? Кстати, он сразу сказал, что не злится на меня. только я ему не верю».
Мария, 23 года
– Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида. Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания.
«Есть один человек, с которым мы поссорились по глупости. Потом его внезапно не стало. Ссора была абсолютно дурацкая, мы бы наверняка помирились. Но не выходит из головы: эта ссора – едва ли не последнее, что произошло. И ничего уже не исправить».
Леонид, 36 лет
– Человек так устроен, что в памяти постоянно накапливаются воспоминания. Приятные и неприятные, они являются частью нашей жизни. Память фиксирует спектр чувств, которые испытывал человек в тот момент. Возможно, вы цепляетесь за позитивное, радостное, прокручивая в голове минувшие те события. Необходимо признаться самому себе, что застряли в воспоминаниях, и это мешает вам двигаться дальше. Скажите себе: «Стоп!» Продолжая укорять себя, вы не измените прошедших событий, но отравляете свое настоящее и закроете дорогу к будущему. Начните новую жизнь.
«Здравствуйте! Моя история немного запутанная, но я думаю, что вы должны меня понять. В студенчестве у меня была близкая подруга. Мы делились всем, выручали друг друга, через многое прошли, как казалось. Но вот, окончив университет, стали редко видеться. А после поссорились, и подруга перестала со мной общаться. Через несколько лет я написала ей, предложила встретиться. Мне казалось, что мы обе стали старше и мудрее. Но прочла холодное: «Зачем».
Эта фраза так и стоит у меня в голове. Я немного успокоила себя тем, что всё-таки попыталась. И будто отпустила эту ссору. Но спустя годы у меня прошла похожая ситуация. Я поссорилась со своим лучшим другом. Сначала я его обидела, потом он меня. Мы не общаемся уже много лет. Периодически мне снится, что мы помирились, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я порываюсь написать ему, позвонить. Но боюсь услышать то самое «Зачем». Что мне делать? Мне просто страшно. Я боюсь, что он не поймёт. Или повторит слова, из-за которых отчасти и разошлись наши пути. А я не хочу пережить всё заново».
Татьяна, 45 лет
– Многие люди боятся потерпеть неудачу, их пугают последствия собственных действий. Страхи, уходящие корнями в прошлое, навязанные кем-то, подпитывают неуверенность. В вашем вопросе, помимо страха, неуверенности, прослеживается еще одна из причин, это отсутствие достаточной мотивации. Попробуйте принять наиболее неудачный исход и определите, что вы будете делать в этом случае. Разберитесь с препятствиями, которые могут возникнуть. Все имеют право на ошибку. Разговор можете начать с фразы: «Я очень хочу, чтобы ты меня правильно понял, поэтому боюсь сказать что-то не так», в этот момент вы будете чувствовать себя увереннее. Также вы можете обратиться к специалисту и более детально проработать проблему. Уверенности и решительности вам!
Марьяна Сафина
Источник: arigus.tv
Источник