Конспект родительского собрания польза и вред

Родительские запреты: польза и вред.

Участники: родители учащихся начальных классов.

Цель: систематизировать информацию о запретах.

Задачи: создать условия, при которых участники смогут осознать связь между родительскими запретами поведением ребёнка и проанализировать собственные воспитательные установки.

Ход собрания.

Учитель. Сегодня мы поговорим о родительских запретах. Мы, взрослые, редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей. Опыт воспитания в своей семье, собственные взгляды и мировоззрение позволили каждому из нас сформировать представление о родительских запретах. Сейчас мы будем передавать друг другу апельсин. Тот, у кого он в руках, говорит несколько слов о своем ребёнке и запретах, которые для него установили в семье. (Упражнение позволит участникам осознать индивидуальные представления о запретах)

Учитель. У каждого из нас есть свое мнение о значимости родительских запретов. Перед вами в корзине лежат жетоны двух цветов. Зелёный означает “хорошо», Красный – “плохо”. Выберите жетон того цвета, который соответствует вашему ответу на вопрос: «С точки зрения ребёнка, запреты – это хорошо или плохо? “– и положите его в корзинку. (Подсчитать количество голосов их процентное соотношение).

Учитель. Запреты важны и нужны детям хотя они и воспринимают их без энтузиазма. Запреты позволяют ребёнку понять, что есть люди, которые о них заботятся и вовремя напомнят, когда надо остановиться. Если запретов нет, ребёнок начинает искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать и чего нельзя.

Упражнение «Ленточки». (Пригласить к доске пару родителей, для того чтобы они выполняли действия в соответствии с заданием)

Представьте что один из участников в паре – ребёнок, любопытный и активный, а другой – его мама или папа, которые, естественно, любит своего ребёнка и стараются сделать для его блага все возможное. Однако мама беспокоится за ребёнка. Вышли на улицу – мама стала переживать: вдруг он убежит. Что она будет делать? Из любви к своему ребёнку мама завязывает ему ножки ленточкой, чтобы он не убежал далеко. ( «Родитель», который исполняет роль мамы или папы, завязывает ленточку на щиколотках “ребёнка “.) И всё это она делает исключительно из любви к нему! Ребёнок растёт. Ему все интересно потрогать, повертеть в руках, разобрать, посмотреть, что внутри, как это работает. Мама, опять же из любви к ребёнку и во благо завязывает ему ленточки на руках – вдруг он что-то сломает, повредить себе что-нибудь. (“Родитель “связывает “ребёнку “руки. Далее завязывает ленточки там, где указывает учитель.) Потом ребёнку завязывают глаза – чтобы не увидел ничего лишнего. Затем рот – чтобы не сказал ничего лишнего. Через какое-то время ребёнок идёт в сад, затем в школу. И в первом, и во втором случае опять найдётся место для очередной ленточки. На сей раз её повязывают ребёнку на шею, с тем чтобы отдать свободный конец другим взрослым, которых он должен будет слушаться. Ещё ребёнку завязывают уши, чтобы он, не дай бог, не услышал ничего лишнего. Когда он подрастает и начинает выражать много чувств, ему завязывают грудь. Чтобы всё держать под контролем, мама привязывать свою руку к руке ребёнка а теперь давайте посмотрим на нашего “ребёнка”, подумаем и ответим на вопросы:

– Что чувствует ребёнок, находясь в таком положении?

– Какая ленточка вам больше всего мешает?

– Какую ленточку вам хотелось бы снять в первую очередь и почему?

Прежде чем сделать что-то, человек сначала мысленно “проигрывает “действия, иногда даже не замечая этого. Получая какой-либо запрет, мысленно “прокручиваешь “запретные действия, чтобы понять, что этого делать нельзя. Если я вам скажу: “Смотрите, пожалуйста ,только на меня. На цветок, стоящий на моем столе, смотреть нельзя !»? Вы, сами того не осознавая, будете постоянно поглядывать в сторону цветка. При этом мы, взрослые, если хотим, то можем противостоять этому искушению, а вот наши дети ещё не могут этого. Если например, велеть ребёнку четырёх лет не не бросать мячик – он его тут же бросит. Мысленно он представит это действие. Так как мысленные и действительные планы для детей ещё слиты, он сразу начинает действовать. Чтобы освоить запрет ребёнку нужно совершать запретные действия в реальности. Только после многократных проб он сможет представить себе это действие в уме и больше его не совершать. Для многих запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок. Для того чтобы ребёнок чего-то не делал, вы должны сразу предложить ему какое-либо другое действие, альтернативное запретному, и сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того чтобы говорить “Не дёргай кошку за хвост!”, лучше сформулировать свой запрет следующим образом: “Кошка – такое же живое существо, как и ты, её надо любить! Ты можешь её погладить, если хочешь». Т. е. вы должны помогать своим детям, поддерживать их.

Учитель. Очень часто мы выносим запреты автоматически, не задумываясь о ситуации и чувствах ребёнка. При запрете важны формулировка и тон, которым он произносится. Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

В зелёную зону входит все то, что ребёнок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, в какой кружок записаться, с кем дружить.

Действия ребёнка, относительно которых ограничена свобода входит в жёлтую зону. Ребёнку разрешают действовать по собственному выбору, но в рамках определённых границ.

Некоторые обстоятельства вынуждают родителей нарушать установленные правила. Такие действия попадают в оранжевую зону. Родители их не приветствует, но из-за особых обстоятельств допускают.

В красную зону входят действия, неприемлемые не при каких обстоятельствах. Это категорическое “нельзя “из которого нет исключений.

Сейчас мы разделимся на четыре команды и сформулируем запреты характерные для каждой из зон.

• (Примеры:

• зелёная зона – разрешается читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства, рисовать;

• жёлтая – можно гулять одному, но только во дворе; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать, готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определённого времени;

• оранжевая – можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером выходные дни;

  • красная – нельзя совать пальцы в розетку, нельзя открывать дверь чужим людям;>> нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми людьми.)

Учитель. Все зоны, вместе взятые, свидетельствует о том что правило правилу рознь. В процессе воспитания всегда можно найти золотую середину. Ошибка родителей заключается в том, что запрещая что-либо, вы часто неосознанно произносите это осуждающим тоном. То есть запрет – это просто «Стоп!». Если вы что-то запрещаете или обозначаете границы дозволенного, не делайте это осуждающе. Дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.

Сейчас мы составим памятку “Правила родительских запретов “. Составляя её, вы можете использовать личный опыт или те знания, которые получили на нашей встрече и считаете их полезными. Работать вы будете в группах. Каждая группа разрабатывает свою памятку. Затем передает её соседям. Все знакомиться с ней, галочкой отмечают самые полезные правила и передают памятку дальше. Самые ценные по рейтингу правила мы внесём в нашу общую памятку.

(Пример памятки.

1. Однозначность. Запрет должен быть для ребёнка буквальным.

2. Единство близких людей. Нужно, чтобы запрет был согласован и принят близкими людьми и не вызывал у ребёнка внутренний конфликт.

3. Непротиворечие запрета здравому смыслу и потребностям ребёнка.

4. Последовательность. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение, нужно быть последовательным в решениях.

5. Ясность. Запрет должен быть понятен ребёнку, при необходимости следует объяснить, чем вызвано подобное требование.

6. Уважение мотива поступка ребёнка.)

Учитель. Если родительские запреты основаны на любви, сформулированы в дружеской форме, не противоречат потребностям ребёнка, они не только укрепят детско – родительские отношения.

И в заключение я хочу рассказать вам «Притчу о медведе».

В одном маленьком зоопарке медведи долго держали в тесной клетке, где он мог сделать в одну сторону только четыре шага. Так медведь и ходил целыми днями по клетке туда и обратно. Время шло, зоопарк отремонтировали и запустили медведи в новый просторный вольер. Он огляделся, осторожно сделав шаг, другой, третий, четвёртый…, а потом повернулся и, как раньше, сделал четыре шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу существует только в его воображении. В памяти звери эти прутья оказались крепче настоящих. Так он ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре обратно

Приложение.

Родительские запреты/послания (автор А. А. Зорина)

1. «Не живи». Запрет формируется на основе следующих фраз, которые слышит ребенок: «Как я устала от тебя», «Если б можно было всё вернуть назад, я бы построила свою жизнь иначе», «Жизнь без детей легче» и т.д. и т.п. Как будто жизнь ребенка никому не нужна. Возникает дилемма: «жить – не жить».  Этот запрет жить влияет на тело: оно не слушается, находится в каком-то анабиозе, разрушается. Худшим результатом этого запрета является трагическое окончание жизни (латентные формы самоубийства, различные зависимости, ДТП и т.д.).

2. «Не будь самим собой». Фразы родителей, формирующие запрет: «Ты должен быть таким, каким я хочу», «Ты должен соответствовать моим ожиданиям». Дети становятся очень «удобными», они легко подстраиваются, встают на любую позицию, плохо понимают свои потребности, ориентируются на других. В дальнейшем, взрослея, заявляют другим: «Я знаю как жить, знаю как быть», продолжая данную линию запрета.

3. «Не будь ребенком, быстрее взрослей».  Пропаганда данного запрета свойственна  взрослым, у которых проблемы со своим «внутренним ребенком». Результатом является отсутствие спонтанности, желаний, творчества. Мир таких людей очень грустный, им не нравится играть, даже со своими детьми.

4. «Не расти, оставайся всегда маленьким ребенком».  Делается это для того, чтобы всегда можно было контролировать свое дитя. Формирует этот запрет беспомощность, отсутствие ответственности, нежелание трудиться.

5. «Не делай успехов». Звучит этот запрет так: «Не суйся», «Вот видишь, как всё вышло», «Будь тише, не высовывайся». Такие родители стараются, за счет того, что ребенок не достигнет успеха, поднять свою значимость.

6. «Ничего не делай». Чаще всего такое послание содержится во фразах «Не трогай», «Лучше бы ты этого не делал», «Не обращай внимания, игнорируй». Прививается этот запрет не только в домашней обстановке, но и в детских садах, гостях, на улице. В результате – отсутствие инициативы в деятельности.

7. «Не будь первым». Формируется посланиями: «Ты же видишь, что все на тебя смотрят», «Ты допрыгаешься», «Девочки/мальчики так себя не ведут», «Выскочек не любят», «Лучше лежать в окопе». Так закрепляется невозможность выразить свое мнение.

8. «Не принадлежи себе». Фразы: «Ты принадлежишь нам», «Тебе надо жить так, а не иначе», «У нас принято так, и точка». Возникает игнорирование возможности построить отношения с разными людьми.

9. «Не будь близким». Послания: «Никому не доверяй», «Держи дистанцию», «Лучшая подружка – твоя подушка», «Близость опасна», «Тебя предадут». В итоге исключается возможность близости с другими людьми. При частичном доверии отношения разрушительны для личности.

10. «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)». Формируется неосознанно, проявляясь в ипохондричности. Когда ребенок заболевает, он получает больше внимания от домочадцев или конфликтующие родители отвлекаются от ссор и стрессов и объединяются для заботы о заболевшем ребенке.

11. «Не думай». Фразы: «Не думай, а делай», «Не думай о себе/о других», «Не заморачивайся». При этом формируются  поверхностные, инфантильные люди. Здесь родители либо сами не умеют думать, либо думают за двоих-троих.

12. «Не чувствуй». Ментальный запрет. «Мальчики не плачут», «Что ты там расстроился», «Соберись!», «Не реви!». В результате у ребенка прерывается связь со своими чувствами.

Как часто вы слышали это в детстве и насколько часто вы повторяете это своим детям? Обратите внимание на то, что и как вы говорите. Большинству родителей хочется видеть своих чад успешными и счастливыми. Нет ли в ваших посланиях запретов к достижению желаемого?