Моя доброта не в мою пользу
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.
Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 12.2k. Опубликовано 03.02.2020
Всех нас учили быть добрыми по отношению к другим людям. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие.
Суть в том, что вам нельзя быть «слишком добрыми». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:
1. Вами воспользовались
Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.
Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.
2. Ваши границы не соблюдаются
Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.
Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.
3. Безразличие окружающих
Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.
Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.
4. Отсутствие заботы о себе
Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.
5. Проблемы с доверием
Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.
6. Искаженность восприятия
Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.
Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.
7. Да здравствует негодование
Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.
Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.
8. Беспричинные извинения
Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.
Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.
9. Слишком большая ответственность
Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.
Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.
10. Приманка для токсичных людей
Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.
Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.
Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.
Источник
Народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?
Рассказывает доктор психологических наук, клинический психолог, профессор кафедры социальной психологии Московского государственного областного университета Ольги Овсяник.
Обычно мы спешим на помощь людям в трех ситуациях
1. Человек пытается решить проблему самостоятельно, но делает это настолько медленно и мучительно, что у вас «чешутся руки», чтобы помочь ему.
2. Вам важен результат общего дела, а человек, который к этому причастен, не справляется со своим участком работы, и вы бросаетесь ему на помощь.
3. Вы помогаете, потому что хотите, чтобы человек был вам благодарен – то есть по сути стал от вас зависим.
Строго говоря, последние две ситуации альтруизмом назвать нельзя, поскольку в таких случаях вы работаете больше на себя. В психологии это называется вторичная выгода.
Но даже в случае, если вы искренне помогли человеку, он не просто не говорит вам «спасибо», но начинает вас избегать, а то и вовсе прекращает общение. Почему?
А почему вы вообще решили, что вашему другу нужна помощь? Да, очень часто он разруливает ситуацию медленно, а иногда и вовсе «зависает» на проблеме, не видя, казалось бы, очевидных путей ее решения. Это происходит потому, что она ему кажется настолько большой и сложной, что закрывает остальной мир.
Посмотрим эту ситуацию с точки зрения физиологии. В таких случаях у человека работает исключительно правое полушарие (которое специализируется на обработке информации), а доводы и слова окружающих обращены к левому полушарию, которое в данный момент у него «выключено». Он в буквальном смысле слова ничего не видит и не слышит, поэтому ваши советы и рекомендации – это разговор в пустоту. Человеку нужно время, чтобы «переварить» проблему. И если дать ему возможность «взять паузу» – он в конце концов решит ее самостоятельно (что будет для него важно и значимо). А вам нравится быть в роли «Бога», который способен разрубить любой узел единым махом.
Человек, которому вы помогли, даже не скажет вам спасибо, потому что
– видя вас, он будет достаточно долго испытывать чувство неловкости. Вы одним своим видом будете напоминать ему о поражении, которое он хочет забыть. А как о нем забудешь, если перед ним – живой свидетель его позора?
– когда мы решаем чужие проблемы, мы берем на себя ответственность. А не всем хочется быть зависимыми и благодарным именно вам (возможно, он в чем-то с вами соревнуется, о чем вы даже можете не догадываться). Может быть, он ненавидел вас за то, что вы были успешным. И всякий раз, когда вы помогали ему, отдавали свои «почти новые» вещи, платили за него в ресторанах и такси он чувствовал себя изгоем и каждый раз получал порцию унижения – по крайней мере так это воспринимал он сам.
– одни люди ориентированы на процесс, другие – на результат. Если вы помогли «процессуальщику», он чувствует себя обесцененным – поскольку вы сорвали ему процесс. Так, наверное, ощущал себя Наполеон, который был готов взять Москву с боем. Но Кутузов просто оставил город – и тем самым лишил полководца победы.
– помогая другому, вы «подсаживаете» человека на себя. Он постепенно перестает быть самостоятельным, то есть превращается в ноль. Это крайне неприятная позиция. Человек стремится снова стать единицей и поэтому прекращает общение с вами. Уход от вас – это попытка взять реванш. Когда никчемный (по мнению окружающих) муж, который ни один год жил на деньги жены, успешной бизнес-вумен, уходит от нее к простушке – это не что иное, как стремление снова стать единицей.
Что же теперь, вообще не помогать – никому и никогда?
Конечно же, помогать. Но только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи и только тогда, когда ему это действительно необходимо.
Не спешите вытаскивать человека из воды всякий раз, когда вам кажется, то он тонет. Скорее всего, он просто учиться плавать, а ваши спасительные мероприятия мешают ему освоить это умение. Не отнимайте у него радость победы. Лучше поощряйте его желание поскорее научиться и, возможно, обогнать вас на этом пути. Тогда он запомнит, что вы помогли ему взойти на Олимп. И это укрепит ваши отношения.
Источник
Я слишком добрая,и от этого очень страдаю!Я не могу отказать человеку,не могу сказать,если мне что-то не нравится,я лучше сделаю хуже себе,чем комунибудь,и многие этим пользуются,а я не могу себя пересилить,и хоть когда-нибудь сказать:”НЕТ!!!”или :”НЕЛЬЗЯ!!!”,:”НЕ МОГУ!!!”….что мне делать? как изменится?
автор
[3318935824] – 11 июня 2008, 15:54
1.
Ё-мёйл
[467300054] – 11 июня 2008, 16:09
Ага-ага… Еще бы злым и жестоким людям живется намного лучше. Если вы поселите в себе эти качества, сами все поймете- будете чувствовать себя намного хуже, чем сейчас. А искоренить их будет ох как сложно. Радуйтесь, что вам повезло и вы добрая.
2.
Гость
[3185272408] – 11 июня 2008, 16:11
Учиться!!! Отказать один раз, потом еще раз, а потом уже норма. Конечно часть нахлебников отвалится, но я думаю это и к лучшему!
3.
djn
[2854469282] – 11 июня 2008, 16:17
не путайте бесхребетность с добротой
4.
автор
[3318935824] – 11 июня 2008, 16:19
если бы всё было так просто!сказала и всё!я иногда думаю”ну это уже предел всему,это то я точно терпеть не буду”,и когда один на один с человеком,опять же не могу ничего сказать,ненавижу себя за это!!!!
5.
djn
[2854469282] – 11 июня 2008, 16:26
учитесь не сцепя зубами показывать жесткость, а знать для себя четко что хорошо и что плохо, и мягко но железобетонно отказывать попрошайкам и наглецам
6.
Гость
[3133736263] – 11 июня 2008, 16:40
Лох – это судьба!
7.
Линда
[62470310] – 11 июня 2008, 16:41
Пока Вы сами не поймете, что вы “питаетесь” и упиваетесь своей жертвенностью, Вы не изменитесь. Как это ни неприятно осознать, Вы привыкли к себе такой и выработали стереотип поведения. Хорошо, что он теперь Вам не нравиться, но надо вспомнить истоки. С какой истории это пошло, что Вы не смогли сказать “нет”.
8.
Гость
[3870868120] – 11 июня 2008, 16:51
Мне кажется, что с таким характером трудно сразу научиться отказывать. У Вас сейчас получается как игра в одни ворота. Вы растрачиваете себя не получая ничего взамен.Но попробуйте хотя бы обернуть все это в пользу к себе. Т.е если Вас попросили о чем-либо, то Вы обязательно попросите у этого человека в ответ для себя чего-нибудь. Если он или она не делает для Вас ничего, тогда легче уже в следующий раз сказать нет.
9.
тигра рогатая
[1774369755] – 11 июня 2008, 16:53
на самом деле говоря всем ДА вы никому не делаете хорошо, ни себе ни тем кто садится вам на шею.. вы просто потакаете своему страху “стать плохой” в чужих (а для вас наверное значит и в своих) глазах. Как это перебороть… не знаю! скорее всего это из детства, от родителей. Может подавляли ваш протест и передавили. Бывает.. тут или к психологу тащиться или принять (виртуально) две таблетки озверина и выучить мантру а-не-пойтить-ли-Вам-на реку Хой?? кстати есть такая река в Расее!!Сию мантру нужно произносить про себя при чрезмерных запросах коллег-родни и прочая и прочая! особо наглым можно и озвучить!! и вы удивитесь, но вместо того чтоб обижаться, отдаляться, расстариваться – народ начнет вас уважать. А те которым от вас только было что-то нужно на халявку – те отвалятся, конечно, жутко обиженные, но ВЫ вздохнете с облегчением!!!!
10.
автор
[3318935824] – 11 июня 2008, 16:55
я уж то4но не смогу вспомнить когда это началось,но вроде,я всегда такая была
11.
Рут
[4021331827] – 11 июня 2008, 17:11
Это отнюдь не доброта. Доброта это сознательный шаг. А Автор расказывает о лени и трусости. Очень неприятная черта.
12.
Рут
[4021331827] – 11 июня 2008, 17:12
Не надо Автору ни жесткости ни озлобления, ради бога, не путайте. Какая там жесткость. Просто девушка ленится сопротивляться. Она не идет другим навстречу оттого, что она им сочувствует, а оттго, что она боится и ленится объяснять, почему нет. Несимпатичный тип!!
13.
тигра рогатая
[1774369755] – 11 июня 2008, 17:22
12. скорее не ленится сопротивляться – а боится и не умеет, чувстует себя неловко, ужасно, она считает что всегда и всем надо помогать и отказывать – очень обидно и не правильно и нужно этого избегать, а иначе тебя любить никто не станет. А люди это чувствуют и начинают давить на жалость и “так надо” и “ты же всегда мне помогала” – она и соглашается раз за разом, хоть и чувствует что её провели на мякине. Но отказать – нет!Страшно! Неправильно! Нельзя!
14.
птям
[1863923395] – 11 июня 2008, 17:58
Учиться потихоньку. Сначала в мелочах. ПРавильно тут вам написали, скорее всего боитесь оказаться плохой в чужих глазах + считаете, что всем нужно помогать + верно, что это родом из дества. Поробуйте, сначала не соглашаться сразу, а говорить мне надо подумать или пока точно не знаю ,получиться ли помочь. Потом анализируйте, если считаете, что вам садяться на шею, говорите “сори, очень хотела ,но не получиться”. Можете даже завести себе блокнотик “дел” и заносить туда не только важные дела за день ,но и что-то типа 1. Отказать Иван Иванычу по такому-то вопросу. Когда это записано – морально легче. Это я сестру так учила )))) И плюс, если выполнили – напротив плючик и морально!!! (это самое важное) похвалите себя, скажите какая вы умница и молодец. Можете даже пойти купить себе чего-нибудь приятное за это.
15.
птям
[1863923395] – 11 июня 2008, 18:00
Вас останавливает страх. А если будете поощрять каждый свой твердый отказ положительными эмоциями или событиями (похвалили, пошли купили заколку/приколку/шоколадку, причем делать это нужно СРАЗУ). Страх постепенно уйдет ))))
16.
автор
[3318935824] – 11 июня 2008, 19:31
спасибо большое за советы!А что делать в ситуации,когда подруга,с которой ты живёшь не понимает,что я не могу быть вечным поставщиком косметики,и сопутствующих штучек для неё,а отказать ей опять же не могу…
17.
Гость
[1885681086] – 11 июня 2008, 19:35
хех, а мне 24 и я закомплексованная дура без интересов, парня, друзей и работы. :)))Хотите такой стать, автор? Есть вакансии. А вообще, если вам нравится комп, ну идите дизайнером (сайты будете рисовать, логотипы, рекламу или трёхмерную графику, игры комп-ные) или программистом, если умная. Выучите ещё англ-й получше.
18.
Гость
[1885681086] – 11 июня 2008, 19:35
ой, это не по этой теме, сорри!
19.
автор
[3318935824] – 11 июня 2008, 19:38
17-а с чего вы взяли,что мне делать нечего?Я себя не отношу к закомплексованным дурам без интересов,парня,друзей и работы!
20.
госдь
[703069180] – 11 июня 2008, 20:02
автар вы случайно не овен по гороскопу? А то овны бедолаги обычно страдают от своей щедрости, широкой души и доброты.
21.
Не ангел
[2973171995] – 12 июня 2008, 02:36
Тигра, вы умница – всё правильно. Автор, вы где в ваших действиях доброту нашли? Благими намерениями, дорогая… Пример: вас просят что-то сделать, чтобы не сделать самим – вы считаете, что если вы 100 раз это делаете, вы 100 раз помогли человеку? Да ни фига! Вы просто приучили его к тому, что он сам может не делать – что влечет за собой лень и безответственность. Ещё пример: у вас денег попросили и забыли вернуть, а вы стесняетесь напомнить. Вы тоже думаете, что это вас как добрую характеризует? Ха! Вы развращаете этим человека. А дети будут? вы их будете по доброте душевной одними конфетами кормить и баловать? И “нет” не скажете, когда ребенок схватит не то что надо? Поймите! Вы души людям портите своей так называемой “добротой” и неумением сказать “нет”, а выдаёте за доброту. Нехорошо, девушка. Меняйтесь. ломайте себя, но меняйтесь.
22.
Не ангел
[2973171995] – 12 июня 2008, 02:37
Автор, приношу извинения за резкость. Но от слов своих не отказываюсь – только тон резковат. Без обид.
23.
автор
[3318935824] – 12 июня 2008, 12:59
да,я овен..
24.
Гость
[4234469726] – 12 июня 2008, 13:56
Шас вам такое напишут. Ваша доброта это ваша гордыня, и.т.д
Автор, а зачем Вам меняться? Примите себя такой, какая есть. Я вот тоже, люблю людям помогать – и получаю удовольствие от того, какой хороший и замечательных во всех отношениях я человек. Зла кому-то желать – только свою карму портить. 😉 К 21: по-поводу “души людям портите своей так называемой добротой” – так это только для тех, кто не ценит помощи. А зачем их жалеть? Добрым быть – хорошо и правильно. Другой хороший человек – оценит, а не очень хороший – сам же себя и закопает, в результате. Все по-честному получается. 🙂
26.
ПримаВера
[2755679923] – 13 июня 2008, 00:08
Другой хороший человек – оценит, а не очень хороший – сам же себя и закопает, в результате. Все по-честному получается. 🙂 *****Ничего он себя не закопает, а просто есть люди, и их довольно много, которые доброго порядочного человека постоянно используют. Я автора очень даже понимаю, сама долго такой безотказной была, причем понимаешь, что человек нагло использует твое время, силы, деньги, внушая тебе чувство ложной вины, но вот из-за своей деликатности не можешь отказать. У меня есть такая знакомая. Постоянно она бедная и с проблемами, которые ей помогали решать ее подруги, я в том числе. Так вот при ее “бедности” и “несчастности” материально она себе может позволить гораздо больше, чем я.А вот поди ж ты, так себя поставила, что последние деньги ей отдашь.Автор,надо себя пересиливать.В первый раз трудно отказать, потом привыкнете.Но надо твердо настоять на своем.
27.
Gadja
[4074501859] – 13 июня 2008, 12:07
Автор- у нас такая жизнь, какой мы ей позволяем быть..Если вам что- либо не нравится, никто за вас проблемы решать не будет.. Помните притчу о лягушке?? Одна попав на дно покорно лапы сложила, и естесна утонула, а другая, стала бить .. один раз ударила, другой.. и сметана получилась..выбралась, парня хорошего нашла, поженилась.. :-)) Автор может брать пример у природы.?. Учитесь защищать свои интересы..
28.
Голый Гриша
[649641574] – 13 июня 2008, 12:09
Дура, в общем…
29.
Масло для загара
[3856487167] – 14 июня 2008, 17:02
Автор, ты же сама написала в своем посте “НЕ МОГУ” отказать! Если бы ты была по-настоящему добрая, то ты бы НЕ ХОТЕЛА отказывать!! Тебе приятно было бы делать добро, а не так, лишь бы выпендриться! У меня подруга есть – ох как любит помочь кому-нибудь, пыль в глаза пустить, ясен пень, все к этому привыкли, а она мне жалуется – “опять ко мне приходили, просили…”. Тоже вот такая фраза у неё промелькнула – “Не могу отказать, МНЕ СТЫДНО!”. Вам тоже стыдно, наверное?? И тоже она говорила, что все её добротой пользуются! Так еб те, или делай добро и не ной, или посылай всех нах. Точнее, не всех, а тех, кому не хочешь делать ничего хорошего.
30.
Аква
[1462556512] – 16 июня 2008, 13:53
у Вас самооценка занижена, Вы боитесь противопоставить своё мнение мнению другого человека. Полюбите себя, примите себя, Вы имеете в этой жизни такие же права, как и другие люди, в том числе и право на отказ. Хвалите себя почаще, говорите себе комплименты, не задумывайтесь излишне над реакцией других людей на Ваш отказ, если чувствуете внутри напряг- говорите нет и главное, ничего не объясняйте, нет и всё. Удачи Вам.
31.
SOS!
[109451504] – 16 марта 2011, 17:28
33.
Аниретаке Ашт
[1576625055] – 05 мая 2016, 06:12
Ё-мёйл
Ага-ага… Еще бы злым и жестоким людям живется намного лучше. Если вы поселите в себе эти качества, сами все поймете- будете чувствовать себя намного хуже, чем сейчас. А искоренить их будет ох как сложно. Радуйтесь, что вам повезло и вы добрая.
djn
не путайте бесхребетность с добротой
34.
роман
[1307678294] – 29 ноября 2016, 17:21
скорее всего вы боитесь, додумываете что произойдет, это из вашего детсва, воспитания, но родители ни при чем. вы боялись сказать правду, что да это я нахулиганила, потому что думали что вас будут ругать. вы идете на поводу своей головы и повторяете ошибки снова и снова-это безумие-идиотизм.))) без обид.
в этот момент в вашей голове две мысли, правильный ответ и вторая да ладно соглашусь чтоб не попортить отношения, не спорю сказать нет начальнику на основаниях того что у вас есть семья и ваша суббота это не оспоримый выходной кажется не нормальным, но всем *****, ) решения какой быть за вами, но не путайте свою ответственность а то станете наглой и одинокой, и потом всех буете обвинять почему вас не понимают, вы и сейчас злитесь на людей которым не можете сказать нет! по поводу додумывания, в очередной раз скажите нет, и вы удивитесь результату, что ни чего сверхественного не произошло. но не прячтье глаза от собеседника. вы ошибаетесь своим умозаключением о том что подумают люди. а результат оставтье богу. он заботиться овас
34.
ПЕТР
[4130438930] – 30 июня 2019, 00:59
ЗАПОМНИТЕ,РАЗ И НАВСЕГДА,НИКОГДА НЕ КАРТАЙТЕ СЕБЯ ЗА ДОБРОТУ…ПУСТЬ СО ВРЕМЕНЕМ ТЕМ, КТО ВАМ ДАЕТ ЗЛЫЕ СОВЕТЫ (КОГДА ИМ ПРИЙДЕТ ПОРА УМИРАТЬ,И “БИБЛИЮ КЛАСТЬ ПОД ПОДУШКУ”) ВСПОМНЯТ О ВАС И О ВАШЕЙ ДОБРОТЕ….ПОВЕРЬТЕ ПЕРЕД ЛИЦОМ СВОЕЙ СМЕРТИ – ОНИ БУДУТ ЗАВИДОВАТЬ ТАКИМ КАК ВЫ…ТАК ЧТО ГОРДИТЕСЬ САМИ СОБОЙ И НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА СЛОНОСТИ ЗЕМНОЙ ЖИЗНИ ДУМАЙТЕ О ВЕЧНОМ….
Источник