Наказание ребенка польза или вред
Известный психолог А.Фромм
перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там,
где применяются наказания:
- Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка.
- Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.
- У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, а это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникнет конфликт.
- Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, нашалил и, прежде всего, за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.
- Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна, прежде всего, родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.
Прежде чем воздействовать
на ребенка…
Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: какая цель очередного вашего воздействия, чего Вы хотите?
- Побудьте «в шкуре» своего ребенка, он создает лишь те конфликты, свидетелем которых был сам.
- Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
- Вспомните себя в детстве, когда главной потребностью была потребность в одобрении, любви.
- Дайте все это своему ребенку, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.
- Не предпринимайте чего-либо в состоянии аффекта, какие бы чувства вы не испытывали. Иначе воздействие может быть неэффективным.
- Образно представьте, чем «наполнен» Ваш ребенок: его стремления, поступки, чувства и мечты. Проанализируйте поведение ребенка и посмотрите на ситуацию с его стороны, его глазами.
Если ваш ребенок не слушается,
обратитесь к собственным чувствам!
Чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание, родителям необходимо воспитывать не только детей, но и самих себя.
Важно:
- Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.
- Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, быть предельно краткими.
- Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
- Не торопиться с наказаниями.
- Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу, даже если понадобится больше времени. Таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.
Очень важно понять, что ребенок делает что-то не так, вредничает, капризничает не вам назло.
Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых – задача взрослого.
- если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание;
- если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле;
- если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть;
- если вы находитесь во власти безнадежности и отчаяния, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
Станьте таким родителем,
какого Вы мечтали иметь
в детстве.
Подготовила: Васильченко Т.В.
воспитатель
МБДОУ «Детский сад №36 «Полянка»
Норильск, 2016
Источник
От автора: Тема физического наказания ребенка очень актуальна. В настоящее время мнения родителей разделились: одни с “пеной у рта” доказывают, что это не гуманно, вредно для детской психики, другие, с не меньшим жаром, высказываются за “ремень”, приводя в качестве доказательств пример себя и своих родителей, которые не гнушались отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, а порой непослушному чаду доставалось ремнем по мягкому месту. “Ничего! Выросли нормальными людьми!” – приводят они как аргумент “ЗА”. В статье выражаю свой взгляд на тему раздачи подзатыльников.
Автор: Литвинова Оксана Николаевна, клинический психолог, онлайн консультант. Скайп: psylab-litvinova
Физические наказания детей – вред или польза?
Размещено: https://psylab.flybb.ru/index.php
Я – мама. Моему ребенку скоро 6. Это чудесная девочка, смышленая, добрая, подвижная, любознательная, не очень усидчивая, гроза местных собак, спорящая и иногда дерущаяся с мальчишками.
Она всегда была такая неугомонная, исследователь окружающего мира, с которой обе бабушки отказались гулять, почти сразу, как ребенок научился ходить. Причина была озвучена ими одинаковая: не справляемся!
Во время прогулок, в детском саду, в поликлинике часто слышала от мам других детей: “Удивляет Ваше спокойствие! Мой бы давно получил по попе!”
Я противник физического наказания ребенка, хотя каюсь, было пару раз, когда и моей дочери “влетало”по попе “под горячую руку”, сказывался мой холерический темперамент, о чем я тут же сожалела и просила у дочери прощения.
В этой статье хочу обосновать свою позицию “ПРОТИВ”.
Физическое наказание никогда не оказывается хорошей дисциплинарной мерой. У каждой мамы несомненно, найдутся родственники и приятели, которые думают не так как Вы и стараются донести, что Вы даете слабину, отсюда все, вытекающие проблемы. Навеняка от мамочек на детской площадке Вы не раз слышали: «Я отшлепала его как следует, и он перестал это делать». Они не врут! Очень часто, после физического наказания, ребенок больше не повторяет проступок, за который ему влетело. Но задумывались ли родители, сторонники физических наказаний, какие изменения произошли в мыслях, чувствах и поведении ребенка? Наверное нет! А измениения есть: ребенок быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. Вы изменили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья малыша. Контролировать свои желания он научиться, а контролировать страх?
Чем взрослее ребенок, тем проще ему контролировать свои желания, а вот контролировать страх даже взрослый человек не всегда может и умеет, не может от него освободиться полностью. Ребенок, который растет со страхом в душе становится неуверенным, нерешительным, робким, пессиместичным, боится действовать, боиться совершать ошибки, брать ответственность за свои действия, боится осуждения.
Другая, не менее важная причина, почему нельзя бить детей заключается в том, что научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Со временем ребенок начинает ожидать враждебность от всех, кто любит его, формируется недоверие к людям. Отношение к миру, как к враждебной среде сохраняется и во взрослом состоянии, и часто является причиной обращения к психологам.
Третья причина не шлепать детей заключается в том, что шлепки часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести: натворил, набедокурил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления».
Шлепая ребенка “по попе”, задумайтесь, что лежит в основе этого действия: желание наказать и прекратить “безобразие” и “исправить” ребенка или Ваше бессилие, чтобы разрядить свои “нервы”, показать ребенку, кто сильнее? Выместить на ребенке свою злость, отыграться на ребенке, который слабее Вас, бесчестно! Все это говорит о Вашем не умении решить конфликт по другому, более цивилизованным способом.
Уважаемые родители, поднимая в очередной раз руку, помните:
1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
2. В дальнейшем поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали и нравственности.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
5. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
6. Ваша задача — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.
Напоследок, приведу здесь одну народную итальянскую сказку, которая, возможно заставит задуматься и пересмотреть свой взгляд на физические наказания детей.
Синьора Сосиска (сказка)
Жила на свете синьора Сосиска со своим единственным сыном. Сын был такой розовый, маленький. круглый, что синьора Сосиска называла его не иначе, как Беллюццино, а это значит Красавчик. Вот однажды синьора Сосиска поставила на очаг котел с водой, а сама взяла корзинку и собралась на рынок купит кореньев для супа.
На прощание она сказала сыну: “Радость моя, Биллюццино, смотри не подходи к котлу, пока меня не будет дома. Помни, что мы из рода сосисок и можем легко свариться”. Сказала так и ушла. Очень уж она спешила.
Однако быстро вернуться ей не удалось. Сначала она торговалась с продавцом петрушки, потом с продавцом морковки и продавцом сельдерея. А когда она покупала луковку, ей пришлось задержаться на целый час. Ведь у торговки луком была целая дюжина ребят
Обо всех двенадцати следовало расспросить по отдельности. иначе торговка могла обидеться и не уступить не сольди, ни полсольди, ни четверть сольди. А синьора Сосиска была женщина бережливая.
Словом не прошло и полдня, как синьора сосиска вернулась домой с рынка. Отперла она двери, посмотрела кругом, видит – нет маленького Биллюццино.
Тут синьора сосиска начала причитать:
“Горе, мне горе! Сварился мой маленький Биллюццино! Упал в котел и сварился.”
Услыхал это котел и подумал:
“Что-то я не заметил, чтобы маленький Биллюццино открывал мою крышку. Но если хозяйка говорит. значит это так.” И котел запричитал: “Ах, от горя я сейчас тресну!” И треснул. Вода полилась в очаг, прямо в огонь.
“Что с тобой, котел?” – спросил огонь. Котел ответил: “Разве ты не слышал – сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет. а я треснул.”
Огонь зашипел: “Я га-с-с-ну…” И погас.
“Что с тобой, огонь?” – спросил очаг. Ему ответили последние искорки: “Разве ты не слышал – сварился маленький Биллюццино, синьора Сосиска плачет. котел треснул. а мы гаснем.”
“Тогда и я развалюсь.” – сказал очаг и развалился.
Один кирпич подпрыгнул и ударил по раме окна. ” Что с тобою, очаг?” – спросило окно. Очаг загрохотал: ” Разве ты не слышало – сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. а я развалился”
“Раз так, – решило окно, – я буду открываться и закрываться”. И принялось хлопать рамами. пока не вылетели все стекла.
“Что с тобою, окно?”,- спросил цветочный горшок.
“Разве ты не слышало – сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, а я хлопаю рамами”.
“Ах, вот что, – сказал цветочный горшок, – тогда я разобьюсь”. Он свалился на пол и разбился.
“Что с тобой?, – спросил пол. “Разве ты не слышал – сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, окно хлопает рамами, а я упал и разбился”. “Ну и я сделаю, что смогу, – буду скрипеть половицами”. И заскрипел.
Тут из норки выскочила мышка и спросила:”Что с тобой, пол?” Пол ответил:”Разве ты не слышал – сварился маленький Биллюццино. Синьора Сосиска плачет, котел треснул, огонь погас. очаг развалился, окно хлопает рамами, цветочный горшок упал и разбился, а я скриплю половицами.”
Мышка очень удивилась:” Да ведь маленький Биллюццино вовсе не сварился. Вот он спит в уголке”. Синьора Сосиска перестала причитать и бросилась в уголок. Там и вправду спал ее розовый, маленький, кругленький Биллюццино.
“Пресвятая Мадонна! Спасибо. что спасла моего сына от страшной смерти”, – крикнула синьора Сосиска, смеясь и рыдая. Она схватила ненаглядного Биллюццино и прижала к своему сердцу.
Потом оглянулась вокруг и увидела , что творится в комнате. Тут синьора Сосиска очень рассердилась и крепко отшлепала маленького Биллюццино. А как вы думаете на кого ей следовало сердиться?
– КОНЕЦ –
Источник
Согласно исследованиям, около 85 % детей так или иначе подвергались физическим наказаниям. Хоть многие родители считают эффективным только такой метод воспитания, все же польза «шлепанья» остается под сомнением. Кроме того, что это полное нарушение прав ребенка, это еще и обнаруживает слабость и несостоятельность родителя.
фото econet.ru
Почему родители прибегают к физическому наказанию
Конечно, взрослым, которых самих в детстве регулярно «шлепали» в воспитательных целях, очень трудно отойти от заведенной «традиции». Многие аргументируют это следующим: «меня били и ничего, вырос/-ла нормальным/-ой».
Чаще всего родители прибегают к помощи ремня под влиянием эмоций, сильного гнева. Это опасно не только самим по себе телесным наказанием, но и тем, что под влиянием чувств отец или мать могут просто не рассчитать силу удара и нанести ребенку вред.
Нужно учиться общаться с ребенком
Вместо этого психологи рекомендуют остыть, успокоиться, после этого – поговорить с ребенком, постараться объяснить, что именно он сделал плохо и почему так делать нельзя.
Вред физического наказания заключается еще и в том, что со временем ребенок начинает бояться не результатов своего поступка, а наказания. Взрослые благодаря наказаниям получают возможность управлять ребенком, но не перманентно, а лишь на короткий срок, пока ребенок боится. Послушание родителям достигается на почве выработанного страха, а не уважения и любви. Этот страх остается с ребенком и всю оставшуюся жизнь оказывает свое негативное влияние на развитие личности и коммуникации человека.
Также этот страх, который малыш испытывает перед родителями, самыми близкими и родными людьми, формирует в личности психологические травмы, в дальнейшем человек сталкивается с неуверенностью в себе, низкой самооценкой, невозможностью строить отношения.
Применение такой методологии в воспитании формирует в ребенке ложные установки: «сильный прав», «чего-либо можно добиться силой». В детском возрасте это проявляется в стремлении причинить вред более слабым: животным, другим детям. В дальнейшем общество получает агрессивную, озлобленную личность.
Кроме того, оказывается влияние также на физического, психическое, речевое развитие. В подсознании у ребенка отложилось, что в любой момент его могут наказать, что может послужить причиной развития неврозов, а также попросту не дает ребенку расслабиться, учиться, мыслить.
Американские ученые советуют воздерживаться от «воспитательных» шлепков еще и потому, что это препятствуют формированию у ребенка совести и чувства вины. Складывается установка: проступок – наказание – проступок искуплен. Ребенок попросту не осмысливает тяжесть своего поведения, не делает соответствующие выводы из результатов. Например, если малыши подрались, нужно донести ребенку: бить детей нехорошо, им больно, они обижаются. Просто сказать «это плохо, иди за ремнем» – плохая тактика.
Нужно учиться разговаривать с ребенком, объяснять последствия любого поступка (и хорошего, и плохого). Так ребенок научится сам определять, какие из действий приемлемы и к чему могут привести те или иные его решения. Кроме того, таким образом продолжается и укрепляется замкнутый круг: родители бьют ребенка – вырастает взрослый, который в свою очередь также бьет своих детей.
Безусловно, бывают разные ситуации, и корректировать поведение подрастающего человека порой необходимо. Чтобы ущерб для психики свести к минимуму, нужно усвоить некоторые правила:
наказание должно соответствовать степени тяжести проступка;
при частых наказаниях ребенок привыкает и начинает относиться равнодушно;
после понесенного наказания не стоит снова и снова пробуждать в ребенке чувство вины. Тема закрыта, вина искуплена;
следует воздержаться от воспитательных мер, когда ребенок ест, играет, занимается, сразу после и перед сном, после травмы;
телесные наказания ни в коем случае нельзя проводить в период сильного гнева, раздражения;
важно учитывать причины, которые сподвигли ребенка на этот шаг: возможно, он хотел защитить более слабого (младшего ребенка, котенка) и из-за этого и ударил обидчика.
Да, родители руководствуются исключительно добрыми намерениями, шлепая в очередной раз своего любимого ребенка. Но лучше остыть, взять себя в руки и поговорить с ребенком. Беспроигрышный, но крайне сложный, вариант: воспитание себя в первую очередь, ведь ребенок бессознательно копирует поведение людей, которых он любит и уважает.
Спасибо что дочитали, если вам понравилась статья, ставьте like и подписывайтесь на канал!
Вы так же можете ознакомится с другими публикациями на канале:
Источник
Галина Березина
Наказание вред или польза для ребенка
Предлагаю усомниться в искренности тех мам, которые убеждают, что педагогический процесс возможен без применения физического наказания. К этой бескомпромиссной категории относилась и я несколько лет назад. «Ну, неужели нельзя договориться!» – думала я, наблюдая маму с бьющимся в истерике ребенком на прогулке. Оказалось, что, в самом деле, иногда бывает невозможно. Но согласитесь, одно дело, если вы твердо уверены, что любите своего ребенка и, воспитывая его, совершаете правильные поступки. И в число этих «правильных» поступков входит и похвала, и шлепки (понятно, что за дело и в меру). Другое дело, если вы после вспышки гнева и выговаривания чада, начинаете ругать себя, на чем свет стоит и на протяжении последующей недели обдумывать произошедшее. Вот это уже плохо. Такой ситуации допускать нельзя. И вовсе не потому, что вы поступили неправильно, отшлепав ребенка по попе. Скорее всего, ваш поступок был вполне закономерен (потому что, любящую маму можно довести до белого каления только с помощью недюжинных усилий). Главный вопрос в том, как относиться к тому, что уже сделано.
Воспитание – сложный процесс. Для гармоничного и здоро-вого развития ребенку необходимо установление границ и норм дозволенного, а также своевременное получение информацииот близких людей о том, что замечены его до-стоинства, победы и результаты.
При правильном воспитании любовь и требовательность идут рядом. Поощрения подкрепляют желательное поведение и хорошие поступки, способствуют развитию у ребенка синдрома победителя. Наказания, напротив, служат для прекращения нежелательного поведения и развивают синдром побежденного.
Иногда родители находятся в замешательстве, не знают, как отреагировать на плохое поведение ребенка.
Прежде чем наказать ребенка, нужно хорошо разобраться в мотивах, причинах и характере проступка и осмотрительно сделать выводы.
Каким должно быть наказание?
Наказание должно быть справедливым, так как несправедливость обижает и озлобляет ребенка. Оно должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет смысл и не способно прервать нежелательное поведение. Можно сделать строгое замечание, лишить его какого-нибудь удовольствия, но нельзя наказывать трудом. Превращая выполнение тех или иных обязанностей в наказание, можно вызвать неприязнь к труду. Нельзя постоянно выговаривать ребенку, что он нерадивый, а тем более постоянно наказывать. Отрицательная оценка должна всегда даваться конкретному поступку, а не личности в целом. Плохим может быть то, что совершил ребенок, а не он сам. Этот момент чрезвычайно важен для самооценки ребенка.
Важно, чтобы все члены семьи выражали единство в оценке тех или иных действий ребенка. Несогласованные действия взрослых (мама наказала, папа отменил) приводят к детским манипуляциям, а кроме того, не позволяют самому ребенку осознать, что хорошо, а что плохо.
Не стоит унижать ребенка физически (порка, подзатыльники) или словами (обзывание, унижения). Это не способствует развитию у ребенка моральных ценностей и норм. После такого вида наказания, изменения в поведении ребенка происходят в основном только в присутствии человека, который наказал его. Он приучается осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе неблаговидное или просто запретное действие.
Ребенок может сам принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас очень справедливо относятся к поиску подходящего наказания. Осуществляя выбор, они лучше запоминают, что последует за определенным поведением и это повышает их ответственность.
Важно, чтобы принятая система поощрений и наказаний работала. Применение наказания «через раз» не гасит, а закрепляет нежелательное поведение. Поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний, выбирать надо реалистичные поощрения и наказания.
Какие способы воздействия допускаются?
Терпение. Это самая большая добродетель, которая может быть у родителей.
Объяснение. Объясните ребенку почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
Источник