Не в пользу а в дружбу

Не в службу, а в дружбу

Разг. Дружеская просьба о чём-л. ДП, 236.

Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп.
В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина.
2007.

Смотреть что такое “Не в службу, а в дружбу” в других словарях:

• Не в службу, а в дружбу — Не въ службу, а въ дружбу (прошу сдѣлать). Ср. Не въ службу, а въ дружбу… дайте мнѣ мои очки… вонъ на письменномъ столѣ. П. Боборыкинъ. Перевалъ. 1, 17. Ср. Ну, пожалуйста, ну, будь другомъ, ну, я тебя прошу. Не въ службу, а въ дружбу,… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

• не в службу, а в дружбу — (прошу сделать) Ср. Не в службу, а в дружбу… дайте мне мои очки… вон на письменном столе. П. Боборыкин. Перевал. 1, 17. Ср. Ну, пожалуйста, ну, будь другом, ну, я тебя прошу. Не в службу, а в дружбу, братец, понимаешь? Островский. Волки и… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

• Не в службу, а в дружбу. — Не в службу, а в дружбу. Для друга выпрягать из плуга. См. ДРУГ НЕДРУГ Не в службу, а в дружбу. См. ПРОСЬБА СОГЛАСИЕ ОТКАЗ …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

• не в службу, а в дружбу — будьте так добры, будь друг, будь добр, будь добра, сделайте милость, сделай милость, будьте добры, сделайте одолжение, будьте так любезны, пожалуйста, не откажи в любезности, будь так добра, прошу вас, будь так любезен, будьте любезны, будь так… …   Словарь синонимов

• в дружбу: не в службу — в дру/жбу: не в службу, а в дружбу …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

• СЛУЖИТЬ — СЛУЖИТЬ, служивать кому, чему, к чему, либо на что, годиться, пригожаться, быть пригодным, полезным; быть орудием, средством для цели, идти в дело, на дело, быть нужныи, надобным. Недеятельный человек ни к чему не служит. К чему служат побрякушки …   Толковый словарь Даля

• пожалуйста — См …   Словарь синонимов

• ДРУГ — и другой, ·в·знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь. Любите друг друга, снисходите друг другу или друг ко другу, один другого или к другому. Друг по друге, а Бог по… …   Толковый словарь Даля

• ДРУЖБА — ДРУЖБА, дружбы, мн. нет, жен. Близкие приятельские отношения, тесное знакомство вследствие привязанности и расположения. Долголетняя дружба. Сделай мне это по дружбе. Водить дружбу с кем нибудь (см. водить). ❖ Не в службу, а в дружбу (погов.) по… …   Толковый словарь Ушакова

• служба — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? службы, чему? службе, (вижу) что? службу, чем? службой, о чём? о службе; мн. что? службы, (нет) чего? служб, чему? службам, (вижу) что? службы, чем? службами, о чём? о службах 1. Службой называют… …   Толковый словарь Дмитриева

Книги

• 1 день стройбатовца Табачника, Табачник Геннадий. Несмотря на кажущуюся нереальность, всё это правда. Все описываемые события происходили со мной, или я был их свидетелем, все имена подлинные. Это рассказ об армейской жизни обычного… Подробнее  Купить за 683 руб
• Розовая чайка, Лариса Осташева. Эта повесть о горькой и трудной судьбе поколения женщин, которые встретили 1941 год подростками. Их восемнадцатилетние лейтенанты были призваны на службу буквальносо школьной скамьи и погибли… Подробнее  Купить за 220 руб
• Судьба Изагора. Сумерки светлого леса, Вера Чиркова. Автор Вера Чиркова – одна из самых популярных, плодотворных и активных современных авторов. Работает в нескольких жанрах: романтическая и детективная фэнтези, детективные рассказы, лирические… Подробнее  Купить за 148.8 руб

Другие книги по запросу «Не в службу, а в дружбу» >>

Американский мыслитель и поэт Ральф Уолдо Эмерсон считал: «Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух». Мы и вправду выбираем друзей, исходя из критерия взаимного доверия. Другу мы можем доверить очень многое, в частности то, чем не осмелились бы поделиться даже с родителями. И мы точно знаем – нас не осудят, а внимательно выслушают и поддержат. По крайней мере, если речь идёт о настоящей, а не токсичной дружбе. Вторая вне всяких сомнений не может считаться истинной. Тем не менее даже самая настоящая и искренняя дружба может зайти в тупик, изжить себя и прекратиться. Как ни печально, но это правда жизни. Почему же и с самыми близкими друзьями нужно держать некоторую дистанцию? Попробуем разобраться.

Из разных миров

Какой бы крепкой ни была дружба, но всё-таки друзья не всегда способны нас понять. Люди (особенно молодые) по большей части склонны идеализировать дружбу и друзей. Недостаток социального опыта часто влечёт за собой слишком радужные представления о человеческих взаимоотношениях. Со временем они, конечно, выправляются, но нередко благодаря череде ошибок и разочарований. Так или иначе, избавление от пелены на глазах всегда идёт на пользу.

Поэтому целесообразнее не ждать от друзей полнейшего понимания. Важно осознавать, что даже старые и лучшие друзья могут иметь мнение, ценности, мировоззрение и убеждения, отличные от наших. Т.е. не всегда ваши с ними позиции будут совпадать, вполне возможны и существенные помехи во взаимопонимании, как бы толерантно кто-то из вас ни был настроен. Вы можете съесть пуд соли вместе, но никто не застрахован от раскола и дальнейшего разобщения. Если вы чувствуете, что ваш друг не поймёт вас в чём-либо, не сможет оказать соответствующей поддержки, то лучше не делитесь с ним этим. Иной раз лучше не поднимать определённые темы, чем натолкнуться на непонимание, которое может спровоцировать разрушение хороших дружеских отношений.

Ветер перемен

Меняются все, в том числе и друзья. Если ваша дружба длится много лет, вы наверняка считаете, что вполне хорошо друг друга знаете, и соответственно, нет никаких причин не доверять этому человеку. Всё же это не совсем верно. На личность человека оказывает влияние каждый прожитый день, не говоря уже о неделях, месяц и годах. Далеко не у всех получается последовательно наблюдать такие перемены в своём друге. И тот самый «старик» или «сеструха», которым вы ещё несколько лет назад без всяких сомнений и опасений доверяли всё на свете, сегодня могут предстать перед вами абсолютно другими людьми, выбравшими совершенно другой жизненный путь. Необходимо учитывать данную человеческую особенность и тщательно фильтровать информацию, которую хотите доверить.

Табу

Существует категория вещей, не предназначенных для обсуждения с друзьями. И больше всех в ней выделяется тема ваших отношений со второй половинкой, супругом. Даже если вы с товарищем доверяете друг другу очень многое, постарайтесь воздержаться от его посвящения в подробности вашей личной жизни с партнёром. Всё, что касается мира двоих, должно оставаться между двоими. Выносить сор из избы, делиться нюансами и смаковать подробности ситуации может быть не только нечестно по отношению к партнёру, но и чревато вашим с ним разладом. Однако если отношения с любимым человеком стали слишком критическими, вы вполне имеете право рассказать другу о своей проблеме. Выговориться несомненно лучше, чем молчать и копить в себе горы негатива. Но регулярно вытряхивать другу всё своё «грязное бельё» нет нужды, поэтому не стоит брать это в привычку.

Советчики-доброхоты

В 99 из 100 случаев друзья выступают советчиками, когда мы делимся с ними о наболевшем. Как вы уже наверно поняли, это очередной подводный камень, ведь все мы знаем, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Не все советы являются правильными, не все советы являются искренними. Иной раз наши друзья, сами того не ведая, дают самые что ни на есть деструктивные советы, следовать которым не только нежелательно, но даже опасно. Очень важно понимать это. Друг никогда не сможет на 100% оценить вашу текущую ситуацию, поэтому следует с осторожностью относиться ко всем поступающим от него советам. Не стоит забывать, что каждый человек судит, исходя из собственных жизненных установок и представлений, следовательно, что хорошо для него, не обязательно может быть так же хорошо и для вас. Отсюда и берутся те самые разрушительные «вредные» советы, которые давались друзьями совершенно без каких-либо задних мыслей и злого умысла. Будьте внимательнее к дружеским советам. Ещё Цицерон писал: «Никто не может дать тебе совет лучше, чем ты сам».

Проболтался?

И в испытанной временем дружбе случается утечка информации. Не всегда намеренно, не всегда умышленно – всё-таки допустить промашку может каждый. Друг может нечаянно сболтнуть лишнего, а может, в свою очередь, поделиться вашими секретами с теми, кому доверяет он сам. При этом он не будет считать, что поступил как-то непорядочно. «Самое подлое преступление – злоупотребление доверием друга» – очень верно выразил данную мысль норвежский писатель Генрик Гибсон. К сожалению, не все относятся к нашему сокровенному с одинаковой серьёзностью и ответственностью. Именно поэтому, как уже говорилось выше, следует откровенничать аккуратно даже с самыми верными друзьями. Не зря же говорят, что тайна, которую знают двое, уже не тайна.

Испытание радостью

Одно дело – беда, а совсем другое – благополучие. Людям подчас бывает легче принять чьё-то горе, нежели простить чужое счастье. Это касается и друзей: сочувствовать всегда легче, чем искренне радоваться за ближнего. Вы можете получить поддержку в тяжёлый период своей жизни, но не всегда друг разделит вашу радость. Праздник на чужой улице – это почти всегда траур на собственной. Светлая полоса в жизни вряд ли обрадует кого-то, кому эта жизнь не принадлежит. Любой из нас считает, что заслуживает счастья ничуть не меньше. Зависть, пусть даже неосознанная, может поселиться даже в добром сердце. «Для того, чтобы сочувствовать чужому страданию, достаточно быть человеком, но для того чтобы сочувствовать чужой радости, нужно быть ангелом», – писал французский философ Жан-Поль Сартр. Действительно, всё обстоит именно так. Примите это как данность, как свойство человеческой натуры, и не слишком демонстрируйте друзьям своё лучезарное благополучие, нечаянно обрушившуюся удачу или беззаботную жизнь.

«И ты, Брут?..»

Предать может каждый, и в первую очередь – друзья. И как бы вы ни гнали эту гадкую мысль от себя прочь, реальность такова, что никто из нас не застрахован от предательства, никто не может дать абсолютную гарантию ничьей верности. Не стоит питать иллюзий касаемо дружбы – в противном случае вы непременно столкнётесь с разочарованиями. Миру известна масса примеров, где самые не разлей вода друзья из-за ошибки кого-то одного становились непримиримыми врагами. Легендарный предприниматель и первый в мире миллиардер Джон Дэвисон Рокфеллер стал автором гениальной фразы: «Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе». Когда дело касается личных интересов, а особенно материальной выгоды, дружба может и вовсе испариться, словно и не было тех чудесных лет преданной и близкой дружбы. Конфликт между друзьями на почве соперничества (например, стремление разбогатеть, победить в состязании или завоевать расположение и любовь одного и того же человека) способен оборвать даже самые надёжные и крепкие дружеские связи. В иных случаях друзьям оказывается не по силам оказать нам в трудную минуту помощь, которую мы от них так ждём и которую сами для них не задумываясь бы оказали. Такие люди присутствуют в нашей жизни только тогда, когда в ней всё светло и безоблачно. К сожалению, это тоже одна из отрицательных сторон человеческой природы. Всегда будьте готовы к тому, что не всегда друзья делают для нас то же, что и мы для них. И что корысть и алчность может задавить собой любую дружбу, даже очень давнюю.

Когда слышишь афоризм, что друзья есть одна душа, живущая в двух людях, то хочется с ним поспорить. Друзья – это самобытности, находящиеся на одной волне, имеющие, возможно, общие интересы, наслаждающиеся общением друг с другом и приходящие на выручку в нужный момент. У каждого из нас на сугубо индивидуальном уровне происходит раскрытие и развитие собственного сознания. Даже у самых лучших и ставших родными друзей может быть отличный от нашего уровень осознанности и темп его развития. Это говорит о том, что необдуманное доверие в некоторых случаях может повлечь за собой не самые приятные последствия. Им необходимо пользоваться разумно, а именно не делать безграничным. Кроме того, в жизни любого человека рано или поздно наступают такие этапы, когда некий путь он должен пройти в одиночку, без чьей-либо опоры.

Все мы знаем знаменитую цитату Мигеля Сервантеса: «Не так трудно умереть за друга, как найти друга, за которого стоит умереть». Жизнь устроена так, что узнать, тот ли это друг, за которого вы собрались умирать, или не тот, практически невозможно. Но мы призываем вас не умирать, а просто дружить. Дружить искренне, порядочно, бескорыстно и крепко, не нарушая личных границ и не посягая на чужие ценности.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно.

Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни или это все выдумки? Нужна ли дружба взрослым состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберемся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением. 

Определение  

Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.

Очень важно:

• Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно. 
• Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.  
• Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее! 
• Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.

• Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков. 

Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего! 

Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?

Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых. 

И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.

У мужчин и женщин дружеское общение отличается

Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники —  с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.

У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»

Хотя из каждого правила бывают исключения.

Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной

На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.

В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»

Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:

• Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
• Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
• Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.   
• Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
• Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
• Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
• Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).  
• Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.  
• Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
• Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.  

Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.

Системные причины и решения в случае странной дружбы

С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.

В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.

А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.

Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.

Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно. 

Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы. 

Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».     

Дружба — очень важное подспорье в бизнесе

Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.

Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.

Универсальные правила безопасности в дружбе

1. Идея первая — пилотный проект

Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.

Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.

Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!  

Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!   

Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.

2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге

Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.

Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.

Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!» 

3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем

Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.

Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!» 

4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений

Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.

Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно. 

Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.

Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.

Подведем итог

Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте от