Пользу причинять да ласкам подвергать

Материал из Викицитатника

Перейти к навигации
Перейти к поиску

«Властелин колец: Братва и кольцо» — деконструированная переводом Гоблина первая часть фильма-трилогии Властелин Колец «Властелин колец: Братство кольца» .

Цитаты[править]

… И в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, детские комплексы, ну там привычки нехорошие и всё такое… Вот такая вот загогулина.
Голый: Милиция, пещерку выставили!
История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдотов насочиняли.
Три раза по 20 лет спустя.
Пендальф: Да я вообще люблю Новую Зеландию, природы тут красивые!
Пендальф: Начальники никогда не опаздывают, Фёдор Сумкин, и рано они тоже не приходят, они приходят строго тогда, когда считают нужным!
Пендальф: Всё воруют да кидают, режут друг друга да вешают… В общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили. Что-то у вас их, кстати, не видно. Что не может не радовать.
— Пендальф, а ну жахни!
Пендальф: А, это ты чё, про дракона, которого мы с твоим дядькой по пьяни в зоопарке задушили? Это всё он. Я только клетку открывал и за хвост держал! Ну ты же знаешь, я не при делах.
Фёдор: Прокурору расскажешь! Знаем мы вас, пацифистов!
Бульба: Сказано ведь, местов нет, хата не резиновая! Даже в сарае койку не сдам!
Пендальф: А если за баксы?
Пендальф: Хочу чаю, аж кончаю!
— Бульба, зацени, дракон!
— Быть того не может, Пендальф последнего в зоопарке задушил!
— Угощайтесь, гости дорогие, на базаре всё сейчас так дорого!
Бульба: Моё кольцо! Хочу — отдам, хочу — золотые зубы вставлю!
Пендальф: Я тебе и так денег на зубы дам, хоть в три ряда вставляй, как у акулы!
Пендальф: Не зли меня, крысёныш!
— Придумай себе имя нормальное. Иванов, например. Хотя какой, нахрен, из тебя Иванов.
Пендальф: Что там написано, Фёдор?
Фёдор: Фигня какая-то, кажись Made in China!
Пендальф: Я так и знал!
— Надо обратиться к Марксу. Пороюсь в первоисточниках.
— Пендальф, я не понял, я чё, типа крайний?
— Нет, Фёдор
— Или я типа рыжий?
— Хочешь, я тебе его дам поносить?
— Не искушай меня, Фёдор! Ибо необуздан я в желаниях своих. А ну как начну добро причинять налево направо, пользу наносить да ласкам подвергать, все силы на любовь потрачу! И кто тогда будет зло забарывать?
Как говорил дружище Мюллер: «Здесь нет пустяков, особенно в таком деле, как это».
Сарумян: Мы тут с тобой серьёзно отстали от жизни… Сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание. Ну и тактическое ядерное оружие, конечно.
Пендальф: Гриб Саурона?
Сарумян: Да! Это оружие называется «гриб Саурона»!
— Видео-чат — опаснейшая штука!
— С какого перепуга? С чего это нам бояться интернета?
— Да мало ли куда по ошибке законектимся! Откуда знаешь, кто с той стороны подглядывает?
— Я вас категорически приветствую!
— Симметрично!
— Мистер?
— Бонд, Джеймс Бонд.
Агроном: Это конные эсэсовцы. Когда-то были нормальными бюргерами. Саурон собрал из них зондеркоманду. Каждому дал коня, саблю, бурку и патроны – бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Теперь они себя зовут назгулами – полные отморозки! Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, сережки, даже зубные коронки выдирают начисто!
— У хорошего джедая лезвие светится синим, а у плохого — красным.
— Мы крепко влипли, причём в основном — ты. И честно говоря, я тебе, Фёдор, не завидую.
— Мужик, ты хоть адрес-то знаешь?
— Бейкер-стрит, 221B, Сеня, дом агента Смита.
— Я должен принять ванну и выпить чашечку кофе!
— Ну ты губу то не раскатывай! Ванна, кофе… может, тебе ещё вина красного да бабу рыжую?!
— Да, в общем, и ты сгодишься.
Сарумян: Халима, Балима, Саурон! Испрашиваю коннекта по секретной выделенной линии. Логин — мутный глаз. Пароль — спаси господи.
— Фёдор, я — Арвен. Передаю по буквам: Анна, Рая, Вера, Елена, Нина.
— Фёдор, может хоть ты знаешь, где взять коды к компьютеру Зиона?
Пендальф: Свезло тебе, Фёдор. Ещё немного – и в твоём доме заиграла бы музыка, но ты бы её не услышал, дорогой мой хоббит.
— Чё за ботва, Пендальф? Ты чё стрелу задинамил?
— Извиняй Фёдор, попал в пробку. Штопором.
— Контра недобитая! Кулацкий подпевала!
— Умею разжигать костёр с одной спички. Только спички нужны гондурасские.
— Я тоже хочу новые кроссовки, красный галстук, саблю, барабан и щенка бульдога!
— Да тут красиво, как в метро Автово!
— Худенький, щёки ввалились, во лбу жилка синяя бьётся.
— Зато резкий, как понос… Ему палец в рот не клади… да и ничего другого тоже не клади.
— Он после комы — пойдёт куда скажут.
— Враг не дремлет. В чёрном-чёрном королевстве, чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате живёт чёрный-чёрный старик в белом-белом халате.
— С мордовских рубежей поступают тревожные сигналы. Мордовская хунта готовит акт агрессии. Кого бы ещё подтянуть на нашу сторону? Гномов или, наоборот, прибалтийские республики? Опасаюсь, быстро у них, как обычно, ничего не получится.
– Это Агроном, сын Агропрома, король Гондураса.
— Людей? Это жалкие, ничтожные личности. Всех остальных считают тупиковыми ветвями развития. По-моему, от них больше вреда, чем пользы.
— Обними, как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
— Я токо «Каштанку» читал, хочешь, за жопу укушу?
— Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там — тьма! И все в гробах!..
— Жрать хочет, голодный… Будет ходить кругами, пока не найдёт больного или старого. Потом отобьёт его от стаи и порвёт, как грелку, и сожрёт.
— Знаешь в чём сила, брат? Сила в добре. А добро можно делать только с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.
— Добро всегда побеждает зло! Уголовный кодекс надо читать, там добро всегда побеждает!
— Чё ж твоё добро, побеждает, побеждает, а победить никак не может?
— Произошла типичная подмена понятий. Ты не путай тёплое с мягким. Добро победит в перспективе, в отдалённом светлом будущем. Вот тогда настанет гармония и полная умиротворённость.
— О, нам кажись наверх!
— Типа вспомнил?
— Нет, просто там не так смердит от твоих немытых лап.
— Бронежилетка из шкуры с жопы дракона.
— Пойдём прямо и прямо, пока не упрёмся!
— Специально обученные военные дятлы.
— Думаешь, обманул папу Сарумяна?! Высоко сижу, далеко гляжу!
— Там темно, сыро, крыс полно и дерьма местами по ноздри. Там постоянно тусуются урки и гопники, и ещё кое-кто зажигает…
— Граждане, назад дороги нет, придётся пробираться через калоотстойники. Так что поосторожнее, урки гадят где попало, можно крупно вляпаться.
— Уболтал, чертяка языкастый.
— Шахтёрский ребус?
— Скажи «пароль» и проходи. А как по-эльфийски «пароль»?
— Дер пароль! *дверь открывается*
«Спи спокойно, старый товарищ Балин, вечный шахтёр-стахановец».
— Что это?
— Бандерлог, призрак коммунизма. Давно тут бродит.
— Гендальф, это не коммунизм, это Диабло первый!
— Нет! Диабло второй.
— Тикайте, хлопцы! I’ll be back!
— Фига! Они привели муми-тролля!
— Да это же настоящий Quake!
Пендальф: Всем стоять, трамвай, прижаться вправо!
Гиви: Говорят живёт тут один баба. Кто говрит — колдунья, кто говорит — нимфоманка. Кличка — Электродрель.
Гиви: Нас коротышек голыми руками не возьмёшь: глаз как у собаки и нюх как у орла!
— На такого как ты, она даже за мешок картошки в голодный год не позарится.
Агроном: Здрасьте девчонки. Попить не дадите? А то так есть хочется, что переночевать негде!
Электродрель: Сдаётся мне, старикан остался на предыдущем уровне. Не вешать нос, пацаны, утро вечера мудренее. А сейчас все в душ. Кофе, сигара и рюмка ликёру, кто хочет — мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать.
Электродрель: Не будем кривляться — колечко-то козырное. (входит в раж) Эх, я бы развернулась! Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, от каждого по способностям, каждому по потребностям! Была бы я строгая, но справедливая, как Лаврентий Палыч или даже как Иосиф Виссарионович! (приходит в себя) Во меня заколбасило конкретно! Нет уж, ты его себе оставь, у меня своих колец навалом. Я лучше так и буду — Электродрель.
Фёдор: Я не трус, но я боюсь!
Электродрель: А ты не думай! За тебя партия думает.
Электродрель: Я дарю тебе лампочку Ильича, не забудь вкрутить её куда надо и повернуть выключатель.
Сарумян: Урками становятся эльфы после отсидки, чьи матери курили во время беременности, и кого в детстве били пьяные родители.
Гиви: А днём там ещё хуже. Кругом болота, комары с кулак, хоботки как карандаш, летит, звенит, ухи от него закладывает.
Агроном: (Гиви) А кому щас легко? Отдыхай нерусский.
Гиви: Отдохнёшь с вами, собаки гяурские!
Баралгин: У нас все работают… Может, тоже чем-нибудь займёшься? А, Фёдор? Ты не рановато задембелевал, а? Думаешь, все тут тебе обязаны? Будь уверен, это не так. Пойми, Фёдор, коллектив может от тебя отвернуться.
Фёдор: Ничего не могу с собой поделать. Я начальник!
Баралгин: Начальник? Над кем? Мы не рабы, рабы не мы, Фёдор. Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив утрётся, но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.
Фёдор: Хошь колечко поносить?
Агроном: Ты чё ж городишь, щусёнок. Тебе ж его до Мордвы нести.
Фёдор: Не говори никому, Ара, не надо.
— Фёдор сдриснул!
Пендальф: Как говорится — взялся за гуж, не говори, что ингуш.
— Фёдор, не заводи баркас, взорвёшься!
— Нет, Сеня, я на веслах пойду.
Логоваз: Поторопились, нато было с него саппоги снять.
Агроном: Хватайте свои сидора, пойдём налегке!

См. также[править]

Властелин колец: Две сорванные башни
Властелин колец: Возвращение бомжа

Источник

Я считаю себя человеком достаточно воспитанным. Я не бросаю мусор на тротуаре, не включаю громко музыку вечером, не оставляю коляску на и без того тесной лестничной площадке. И уважаю чужие личные границы и не лезу со своим мнением к посторонним людям. Даже если они вредят собственному ребенку. С приходом тепла на улицах появляется все больше мам с малышами. Бывает, что мы стайками сталкиваемся на тротуарах и некоторое время пытаемся разрулиться и разобраться в своих колясках. А еще хотя бы раз в неделю я встречаю на улице маму, к которой хочется подойти и сделать замечание. Но я делаю глубокий вдох и иду дальше. Это не мое дело, это неприлично, это не мое дело. И мысленно отмечаю в списке дел написание этого вот поста. Поста о кенгурушках и ношении детей лицом к миру.
О вреде переноски-кенгуру написано уже немало. Это и свисающие вниз ножки, и несоразмерная нагрузка на таз и позвоночник, и болтающаяся голова ребенка… Я же хочу поговорить об опасном положении ребенка лицом от мамы.

Начнем с того, что это положение очень нефизиологично. Когда малыш находится в слинге, его ножки и спинка приведены в оптимальное положение: ножки согнуты в коленях и слегка поджаты, спинка скруглена, как когда ребенок находится просто на руках у мамы. Это позволяет позвоночнику мягко амортизировать мамины шаги и не тянет мышцы. Малыш уютно прижимается к маме и чувствует себя в безопасности. Вам будет комфортнее в мягком кресле, где можно слегка ссутулиться и провалиться вглубь, чтобы колени были немного выше попы, или сидя на табуретке с прямой спиной?

Второй важный момент: при ношении лицом к миру, ножки свисают вниз. Хотя я встречала переноску, низ которой напоминал что-то близкое к эргорюкзаку. Но при таком положении ребенка невозможно привести ножки в правильную М-позицию с нужным углом разведения. Да, это уже не подвешенный на «трусах» ребенок, но для правильного положения он все равно должен обнимать ножками маму. Именно мамино туловище, как важный элемент переноски, помогает расположить ребенка правильно и безопасно. Поднимите малыша вертикально вверх: он тут же поджимает ноги или пытается это сделать. Прижимаем ребенка к себе, и он обхватывает ножками, распластывается по телу. Так ему удобно и безопасно. А что будет обхватывать ребенок, висящий лицом к миру? Возьмите кошку мордой к себе. Она уцепится лапками за вашу одежду и будет хорошо себя чувствовать. Возьмите наоборот, и она напряжет и вытянет задние лапы и при первой возможности будет искать опору. Такое положение нефизиологично и неестественно. Я промолчу еще о том, что ребенок растет, и болтающиеся ножки мешают маме ходить.

Если ребенок висит лицом к миру, он не видит маму. Если ребенок не видит маму – он беспокоится. И для него ни разу не аргумент то, что мама прижимается к его спине. Я не вижу – значит, этого нет. Вспомните, как дети играют в прятки, закрывая глаза. А теперь представьте себя на месте ребенка. Вокруг незнакомый и опасный мир, полный звуков, мельтешения цветных пятен и возникающих поблизости людей и предметов, вы висите на высоте нескольких своих ростов над неизвестностью. Постоянно появляются незнакомые люди. Кто-то может даже потрогать. Незнакомые звуки и запахи… Мамы рядом нет, хотя ее голос слышен. Спрятаться негде…

Можете возразить, что так ребенок рассматривает мир и это очень полезно для его развития. Вот только видеть на более-менее большое расстояние он начинает ближе к году. До этого – цветные пятна. Зато если он вдруг чего-нибудь испугается – всегда можно найти защиту у мамы. В слинге это не сложно, малыш всегда лицом к маме, на животе или на боку, достаточно просто поднять голову. Когда подходит незнакомец, ребенок прячет лицо, вжимается в маму. Куда ему спрятаться, когда мама сзади?

Малыш засыпает в этом положении. Засыпает или отрубается от сенсорной перегрузки? Лицом к маме у него ограничены впечатления. Хорошо видно маму, ее одежду, бусы на шее. Видно, что происходит по сторонам. Если устанешь – можно полежать на груди и удобно поспать, и голова не болтается. Для неокрепшей детской психики вредно слишком много впечатлений.

Помимо психологических и физиологических проблем, есть еще проблема безопасности. При ношении ребенка в слинге, центр тяжести расположен правильно. Мама и малыш устойчивы, вес распределяется и почти не ощущается. А свободно болтающиеся ножки этот центр смещают. В случае если мама споткнется, в слинге у нее больше шансов удержать равновесие, а при падении правильно сгруппироваться. Ну и так ребенку проще дотянуться до товара в супермаркете, например. Он может пораниться, испачкаться, что-нибудь разбить. По макушке в шапочке мама может вовремя не заметить, что малышу стало плохо. Важный момент при помещении ребенка в слинг – мама должна постоянно видеть его лицо и контролировать дыхание. Вдруг срыгнет и начнет задыхаться? Или подавится? Или начнет терять сознание? И пусть такие случаи происходят далеко не каждый день, но разве это повод рисковать?

Положение лицом к миру – вредная и опасная привычка. Любая мнимая польза с лихвой перекрывается рисками и проблемами. Малыш хочет смотреть по сторонам? В слинге его можно усадить на бедро. Это будет удобно маме и безопасно малышу. Используйте правильные переноски и растите здоровыми!

Источник

У психиатрии непростые отношения с религией. С одной стороны, психиатрии как дисциплине научной пристало на веру ничего не принимать, посему откровения пророков рассматриваются лишь как материал для ознакомления и с целью повышения общеобразовательного уровня, а относительно самих пророков и мессий было выдвинуто немало предположений, особенно по части психопатологии. С другой стороны, предмет, являющийся объектом внимания психиатров, сам не поддаётся измерению и не может быть представлен к столь же тщательному осмотру и анатомированию, что и бренное человеческое тело. Посему на многие вопросы ответ «Бог его знает» остаётся преобладающим.

Сейчас между психиатрией и РПЦ установилось некое подобие негласного перемирия. Психиатры не щурятся пристально на заявления пациентов о том, что они блюдут пост и ходят на литургии, а священники убеждают прихожан из числа наших больных, что господь одобряет не только горячую, от сердца, молитву, но и регулярный, от участкового психиатра, приём лекарств. Более того, у нас при дневном стационаре открыт храм Святого Пантелеймона. Чтобы без отрыва от процесса лечения.

Мне приходилось общаться с разными священниками. Одного даже приходилось лечить. Более же всего запомнилась мне беседа с одним батюшкой. Вы знаете, есть такой тип людей, о которых говорят — породистый. Так вот, батюшка был таков. Высокий, статный, плотно сбитый, крест отклоняется от вертикали на должный солидный градус, борода лопатой, густющая, но главное — взгляд. Такой добрый-добрый. И с лукавой искоркой. И бас. Таким не то что бокалы — чугунки крошить можно! И степенные, экономные движения. Перекрестил — что душу заштопал. Не идёт — шествует. Сразу видно — божий человек. Такому на исповеди и не захочешь, а поведаешь, с кем, когда и сколько раз, не считая размеров взятки, данной-взятой намедни.

Речь зашла о том, какова, с точки зрения церкви вообще и батюшки в частности, причина психических расстройств.

Ну, сын мой, с неврастенией всё более-менее понятно. Сие страдание суть наказание души за грех гордыни. Не оценил человек истинного запаса своих душевных сил, возомнил о себе больше, нежели чем на самом деле из себя представляет — вот и растратил лишнего, вот тебе и страдания, и душа комком за грудиной сжалась, и члены затряслись, и сердечко бьётся трепетно, да и от любого звука-блика вздрагивает аки заяц под кустом.
А, положим, обсессивно-фобические явления?
Это, чадо моё, есть одержимость. Демонические мысли, –

брови святого отца чуть сдвинулись, и я почувствовал лёгкий дискомфорт. На месте демонических мыслей я бы поспешил убраться подальше в геенну огненную, от карающей пудовой десницы подалее.

А истерический невроз, батюшка?
Истерический невроз, равно как и кликушество, суть необузданный разгул страстей низменных, распущенность и отсутствие внутренней сокровенной строгости к себе. Ох, и беда с такими прихожанками! От иной не знаешь, чего и ожидать — то ли лоб расшибёт, молитву творя, то ли под рясу к тебе полезет — мол, проникся ли отче ея срамною красотищей, тьфу ты, господи прости!
А с ипохондриками что? Что по этому поводу думает святая церковь?
Церковь, сын мой, знает. Это вы, люди светские, думаете, в том удел души вашей незрячей, чтобы к истине наощупь брести, аки котята слепые, несмышлёные. Ипохондрия сиречь сотворение кумира из своего драгоценного здоровья. Помнишь, чадо, слова о том, что тело — храм? Так вот, храм-то храм, но только лишь как хоромы для души, не более. А до кого-то не дошло слово божье — ну да что ж поделаешь, видать, пока господь мудростью одаривал, эти охламоны в своей хоромине евроремонт делали. Или унитаз импортный ставили.
Отче, мы с вами всё о неврозах толковали. А психозы – это что? С бредом, галлюцинациями…
А вот это, сын мой, от лукавого. С этим биться и нам, и вам. Нам — молитвой и постом, вам — галоперидолом.
То есть, одной лишь молитвой — никак? –

решил я подначить батюшку. Он взглянул на меня очень терпеливо и понимающе — дескать, иной бы огрёб и за меньшее, да что с тебя, материалиста диалектического, возьмёшь, окромя анализа кала на гельминты…

Чадо, вот ежели б Богу было угодно чудеса творить направо и налево, да на оленях разъезжать, да каждому подарочек под ёлку ховать — он бы так и делал, да только мудрость его превелика, и чует спаситель — зело велика в народе страсть к халяве, дай вам поблажку — вы не то что Бога, вы как ходить и хлеб насущный добывать разучитесь, а будете только милостей клянчить да адвокатам жаловаться — мол, тут не по списку благодать снизошла да там вовремя елей с манной небесной недопоставили. Дудки! Только потом и кровью, трудом ежедневным да благодарностью превеликой за хлеб насущный. Аминь.

Я даже перекрестился, чем заслужил степенный наклон головы и одобряющий взгляд. Батюшка ушёл, оставив в душе невольное восхищение и белую зависть: бывают же люди!

Источник