Труд на мою пользу облагораживает

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно.

Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни или это все выдумки? Нужна ли дружба взрослым состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберемся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением.

Определение

Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.

Очень важно:

Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно.
Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.
Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее!
Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.

Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков.

Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего!

Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?

Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых.

И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.

У мужчин и женщин дружеское общение отличается

Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники — с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.

У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»

Хотя из каждого правила бывают исключения.

Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной

На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.

В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»

Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:

Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.
Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).
Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.
Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.

Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.

Системные причины и решения в случае странной дружбы

С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.

В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.

А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.

Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.

Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно.

Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы.

Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».

Дружба — очень важное подспорье в бизнесе

Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.

Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.

Универсальные правила безопасности в дружбе

1. Идея первая — пилотный проект

Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.

Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.

Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!

Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!

Читайте также: Ягода малина и ее польза

Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.

2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге

Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.

Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.

Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!»

3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем

Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.

Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!»

4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений

Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.

Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.

Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.

Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.

Подведем итог

Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!

В центре “Ольвия” расстановки, психологические тренинги и консультации каждый день!

Источник

В кругах родителей и учителей активно обсуждается вопрос о трудовом воспитании в школах. Родители в основном «за», но, как выясняется в обсуждениях, просто не доверяют школе в организации этого воспитания. Действительно, буржуазия в принципе не заслуживает доверия — у нее есть особый дар, «дар Мидаса наоборот»: все, до чего она притрагивается, резко превращается в дерьмо.

Поэтому надо разобраться, что такое трудовое воспитание в школе, насколько оно применимо к российской школе в буржуазном обществе.

На социализирующую роль труда давно обратили внимание педагоги: и у Каменского, и у Песталоцци, и даже у Руссо труд облагораживает человека. У утопистов прошлого совместный труд исправляет преступников и связывает общину изнутри. Правда, до Макаренко педагогика в основном пользовалась этим инструментом, не понимая, как он работает. Макаренко, проанализировав связь воспитующего действия коллектива с коллективной трудовой деятельностью, вывел принцип, что производство требует не только организованного коллектива, но и жесточайшей личной дисциплины, самоорганизованности, навыков самообразования. Высокая требовательность производственных процессов машинного производства, по Макаренко, сама формирует жесточайшую дисциплину и требует совместной, хорошо скоординированной работы. Оно формирует как побочный продукт позитивные социальные качества — трудолюбие, самодисциплину, навыки общения и общежития в самом широком смысле.

Однако хотелось бы заметить, что Макаренко писал в таком ключе только о производительном труде, то есть о том труде, где участник мотивирован результатом этого труда, где этот результат виден и конечен, а вовсе не о том виде сизифова труда, о котором беседуют мамочки с учителями в бесконечных чатиках, заключающемся в мытье полов в классах или ежедневных дежурствах. У Макаренко колонисты, разумеется, занимались и таким трудом по самообслуживанию и поддержанию инфраструктуры, но, во-первых, этот труд был частью общего жизнеобеспечения колонии и он был вынужденный, во-вторых, он был вторичен и им занимались исключительно по обязанности, причем в значительной части дети, неспособные или которым пока не нашлось места на производстве, причем в некоторой части отбирались по принципу личной склонности к этому виду труда — например, бессменный конюх Опришко просто очень любил лошадей и по этим качествам подбирал себе помощников. В остальном неквалифицированная и рутинная работа не доставляла никаких особых педагогических плюшек и просто висела как необходимость.

Школа же в РФ не способна предложить ученикам ничего, кроме как таскать столы и стулья, мыть кабинеты, разгребать снег зимой или копать клумбы летом. В школах не учат никакой специальности, в них нет никакого, даже самого примитивного производства, результата бесконечного труда по намыванию полов ученик не видит и не в состоянии оценить. Такой труд превращается в обременяющую и ненужную ребенку, бессмысленную рутину со всеми вытекающими — отлыниванием, халтурой, очковтирательством и прочими радостями принудительного труда. Никаких позитивных качеств и тем более любви к труду этот труд дать ребенку не может. Попытки же организации производств при школах неизбежно поднимут вопрос об оплате труда. А в капиталистических условиях любой наемный труд есть именно что эксплуатация, и тут надо либо легализовать детский труд и смириться с тем, что школа выступит в роли капиталиста, либо ограничиться учебным трудом в рамках профобразования (например, обучая дополнительно какой-то профессии, включая производственную практику). Но на последнее капиталист не пойдет. Во-первых, это из капиталистического «общака» надо взять кучу средств для организации при школах производственно-учебных баз. А капиталист гораздо охотней выделяет денег из бюджета на «помощь» банкротящимся банкам, нежели на образование наемных рабов, во-вторых, тем самым уничтожается целая отрасль выжимания прибыли из населения — система частных «центров профессионального обучения», которые стригут денег с населения. Если такое и возможно, то только очень в частных случаях и только очень в немногих школах.

Вообще, вопрос о любви к труду в капиталистических условиях отражает все фарисейство капиталистической пропаганды. Для пролетария труд, являясь в основной массе трудом механическим и нетворческим, осуществляется им только ради поддержания возможности питаться, одеваться и спать не в картонной коробке — это более наказание, нежели предмет радости. Пролетарий в понедельник не чувствует ничего, кроме отвращения к жизни, в которой еще пять дней надо будет заниматься нелюбимым и ненужным ему делом, которое отнимает у него силы и время. Требование и настойчивые уговоры капиталиста это все любить нежной любовью и ходить на работу как на праздник в этой ситуации просто претензия купить не просто рабочую силу пролетария, но и его душу. Так как со взрослым пролетарием такие фокусы не срабатывают, капиталист пытается через школу промыть мозги несмышленому ребенку о пользе и радости труда на него, капиталиста. Но попытка эта с негодными средствами — фактически капиталист, кроме как на пропаганду, ни на что раскошелиться не готов. А потому в учебниках (в том числе и по светской этике) полно пустопорожней болтовни о важности и необходимости труда, но нет никаких действий, направленных на реальное трудовое воспитание.

Считают ли коммунисты необходимым трудовое воспитание? Да, но с одной существенной оговоркой — на базе общественной собственности на средства производства. В конце XIX — начале XX века идея о трудовом воспитании, вполне оформленная и в произведениях Маркса и Энгельса, приобрела некоторые конкретные формы в формулах «сочетания учебы с трудовой деятельностью» и «политехнического обучения», но в силу новизны и отсутствия нужных кадров и материальной базы из этого получилась в значительной части просто профанация — в позднесоветской школе идея полностью выродилась в то же окучивание газонов и мытье полов и изнурительную и обременительную как для школы, так и для детей «летнюю практику», которая ничему не учила. Ученик в конце школы, особенно в крупных городах, не имел толкового представления ни о каком производстве, не работал производительно, соответственно, если и имел позитивные качества, которые предполагалось воспитывать трудовым воспитанием, то это было результатом такого труда в процессе учебы, как самообразование.

Поэтому мы предполагаем, наладив на базе общественной собственности материальную производственную базу в школах, урегулировав трудовые отношения фактическим исключением наемного труда за счет изменения характера зарплаты при социализме, усилив педагогический коллектив производственниками и подготовив кадры для профобучения, не на словах, а на деле вовлечь школьников в производство и получить из них на выходе людей, которые умеют трудиться, ценят труд и реально нацелены на результат, а не на процесс. Именно эту позицию и надо занимать в школьных обсуждениях проблемы трудового воспитания.

Резюмируя

I. В нынешних условиях работа школьников по обслуживанию школы, которую российская школа может предложить, — это профанация трудового воспитания, так как труд непроизводственный, и не дающий ребенку никакого результата.

II. Организация производственной базы в нынешних капиталистических условиях — скорее утопия, при частной реализации грозящая обернуться в систему эксплуатации детей.

III. Как частный случай трудового воспитания следует выступать за организацию профессионального обучения при школе с некоторой долей производственной практики.

IV. Настоящее решение проблемы — это общественная собственность на средства производства, которая сможет реализовать слияние школы с производством без эксплуатации, сочетающая профобучение, практику, трудовую деятельность и полноценное обучение.

И. Бортник

Источник