В чем заключается польза конфликтов

Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images

Люди могут долго спорить есть ли польза от конфликта, или он причиняет вред человеку. Но ясно одно, когда есть общение людей, конфликт будет присутствовать всегда из-за различных мнений, подходов к жизни и ценностей.

Нам остается лишь понять какая польза от конфликта, и какой вред он приносит, и выбрать меньше зло из двух зол.

Начнем с позитивного: польза от конфликта огромна. Всем известно, что конфликт является двигатель прогресса. Именно в спорах рождается истина. Нет правых или виновных, обе точки зрения верны с угла их обывателя, но вот относительно оппонента конфликта они не являются верными.

Парадокс, но именно он движет эту жизнь вперед, позволяя человеку и обществу вокруг развиваться, делая выводы из конфликтных ситуаций.

Вред от конфликта колоссальный для здоровья и организма человека. А также существенно страдает психика. Даже если конфликт был в прошлом, 5-10 лет назад, но его человек не осознал, то в текущем времени в жизни случаются необъяснимые провалы: финансовые, физические, психические.

Конфликт необходимо осознать и прожить. Его следует, как бы закрыть за собой, чтобы он, как черная дыра, не тянул из человека силы и энергию.

Кому-то из людей удается самостоятельно выйти из зоны конфликта и разобраться с его последствиями без ущерба своему здоровью. Но большинство людей не могут выйти из конфликта без последствий для себя, многие оставляют его незавершенным. А в дальнейшем возникают огромные душевные раны, на которых не проходят рубцы.

Кстати об этом эффекте постконфликтной жизни пишут многие известные мыслители. Например, известная крылатая фраза, на просторах интернета перефразированная сегодняшними пользователями всемирной сети, гласит именно о такой ране-рубце «Разбитую вазу обратно не склеишь»

Да, речь идет именно о трещине в отношениях между конфликтующими сторонами, о их постконфликтной жизни. Она не будет уже как прежде, если конфликт оставить незакрытым, не прожить тот смысл и ту нагрузку, которую должен был внести этот конфликт в вашу судьбу.

Остается последний вопрос о пользе и вреде конфликта: это как его закрыть? Как узнать правильно для себя решение?

Прислушайтесь к себе, наше тело многое нам подсказывает. Левая половина тела отражает наши женские энергии, правая – мужские.  Если недомогание левой половины чего-либо (парного) в нас, речь идёт о чувствах (отказ себе в радости, например). Если правой – о воле (подавленное решение).

Но если вы не можете самостоятельно проанализировать конфликт в своей жизни, то лучше прибегнуть к помощи специалистов. Нет, не психиатров. Не пугайтесь. Начните с малого, обратитесь к практикующим психологам, проводящим семинары на тему конфликтов.

Хороший вебинар на тему конфликтов проводит Известный психолог в мире женского интернете Алена Влади. Ее вебинар так и называется «Подружитесь с конфликтом!», найти его можно по ссылке https://selyodkin.ru/op/go/pony/p/conflict

Алена Влади советует не избегать конфликта, а научиться управлять им с помощью практик и постараться  извлечь из конфликта урок, чтоб ваша жизнь дальше развивалась без остановок и затишья.
 

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Конфликт — это то, с чем сталкиваются люди, строящие какие-либо отношения. Конфликтов нет, и не может быть там, где нет отношений, если люди не приближаются друг к другу и не соприкасаются как личности, значит и конфликтов не возникает. Семья это место, где люди соприкасаются, это место близости и открытости, поэтому нет семей, где не бывает конфликтов.

Сам по себе конфликт это нормально, в нём нет ничего плохого, проблема и вопрос зачастую в том, каким способом люди решают конфликтные ситуации. Конфликт может быть во благо семье, он может принести пользу супругам, способствуя ещё большему сближению и взаимопониманию, а может разделить и даже стать причиной разрушения семьи.

Что такое конфликт во благо или конструктивный конфликт?

Для начала давайте вспомним, какие бывают конфликтные ситуации в семье. Возникают они в основном по нескольким причинам — не оправданные ожидания, не исполненные желания, недопонимания, различия в характере, воспитании, мышлении, мировоззрении и т.д. Например, жена весь день дома с маленькими детьми, уборка, готовка и бесконечные заботы связанные с уходом за детьми изнуряют и она ждёт не дождётся, когда же супруг вернется с работы, в надежде передать ему малышей. У мужа, в это время, на работе выдался нелёгкий денёк, он ждёт момента, когда же придет домой, поужинает и отдохнёт. Когда он возвращается домой в предвкушении желанного отдыха, на него сваливается куча забот, хлопот, жалоб и детей! Возникает конфликт.

Или другая ситуация, муж любит спать под тонким одеялом, жена под тёплым. Или муж привык оставлять свои вещи на стуле, а жена считает это беспорядком, для неё вещи должны висеть или лежать в шкафу, опять конфликт. Или жена работает, приходит с работы уставшая, дома беспорядок, ужин надо готовить, и тут ещё выясняется, что хлеб никто не купил, снова конфликт. И таких ситуаций может возникать великое множество, это вполне нормально, ведь муж и жена разные люди, с совершенно разным мышлением, восприятием и воспитанием.

Возникает вопрос, если конфликты в семье неизбежны, что же делать? Необходимо научиться решать спорные вопросы конструктивно, т. е. так, чтобы конфликт не разделял и не отдалял друг от друга, а наоборот сближал и давал возможность понять друг друга.

Неверные способы решения конфликтов

Есть несколько не правильных способов решения конфликтов: например, обвинение при возникновении ситуации недопонимания, когда супруги начинают обвинять друг друга, это приводит к углублению конфликта и обидам, а не к решению. Или уход в молчанку, это тоже не решает проблему, это один из способов манипулирования и обвинения — ты виноват, ты должен сделать первый шаг и т.д. Уход от конфликта — попытка сгладить углы, лишь бы избежать конфронтации, тоже не является решением, постепенно горечь и обида копятся внутри и потом превращаются в огромный ком негативных эмоций. Ещё один неверный способ — стена отчуждения, когда супруги предпочитают не сближаться и не открываться друг другу, закрываются в себе, потому что боятся боли, отвержения и непринятия. Компромисс — это половинчатое решение конфликта, ни мне — ни тебе или чуть тебе, чуть мне — это тоже не является решением конфликтов. Все эти способы приносят боль и разделение в отношения.

Решая конфликты конструктивно, супруги сближаются и понимают друг друга. Есть несколько важных моментов, на которые следует обратить внимание:

• Конфликт не должен делать вас врагами, это всего лишь один из способов понять друг друга.

• В каждой семье должен быть принцип решения конфликтов, супруги должны иметь договоренность между собой, как они решают сложные ситуации. Самый лучший способ — это сесть и все обговорить, но не всегда это получается. Например, жена в состоянии гнева или расстройства не может в данный момент разговаривать спокойно, или муж не готов к разговору, в таком случае нужно честно сказать о том, что сейчас не в состоянии говорить, дай мне время успокоиться и потом всё решим.

Как разговаривать

1. Приступая к разговору, возьмите себе на вооружение несколько вещей: никогда не сваливайте всё кучу, в какую-то конкретную ситуацию не нужно вмешивать все прошлые обиды, родственников и другие проблемы. Например, муж без предупреждения пришел с работы очень поздно, именно об этом и нужно говорить, не припоминайте мужу все его прошлые промахи и ошибки.

2. Начинайте фразы со слова «я», не нужно говорить «ты», этим вы избегаете подсознательного обвинения и не вызываете в собеседнике желание защищаться и оправдываться, а наоборот располагаете к себе, так как открываетесь и рассказываете о своих чувствах. Например: «Я очень переживала, что тебя нет так долго и очень расстроилась из-за того, что ты не позвонил и не предупредил о том, что задержишься». Это располагает собеседника извиниться и объясниться, а не оправдываться. Следить за построением фраз нужно в любой ситуации, например, в разговоре с детьми тоже важно делать акцент на том, что вас расстраивает поведение или поступок ребёнка, а не на том, какой ребёнок плохой.

3. Ещё один важный момент — научитесь говорить и слушать друг друга не перебивая, по очереди, этот принцип называют «песочные часы». Можно для этого приобрести песочные часы или секундомер, ставите часы на 2 минуты и в это время говорит кто-то один, а другой слушает не перебивая, следующие две минуты говорит другой. Запомните, обсуждать нужно только одну ситуацию. Так объясняясь друг с другом, вы достигнете понимания в сложившемся конфликте.

4. Следующий ключевой момент — обязательно просите друг у друга прощения и прощайте. Заключением любой конфликтной ситуации должно быть примирение. Никогда не затаивайте обиду, непрощение — это серьёзная проблема, которая может принести много боли и разочарований в жизнь. Простить — это значит выпустить из клетки узника, которым являешься сам. Прощение в браке должно быть постоянным действием, прощать нужно постоянно, быстро, легко, охотно и сразу. Ситуаций для прощения в браке возникает очень много, если супруги не будут прощать друг друга, они могут потерять не только радость семейной жизни, но и вообще семью.

Применяя эти несколько простых способов в решении конфликтных ситуаций, вы заметите, насколько ближе станут ваши отношения, насколько меньше боли вы будите причинять друг другу и как вырастет ваша любовь.