В свою пользу обе стороны

Все, что мы слышим — это мнение, а не факт. Все, что мы видим, это перспектива, наша правда, которая может быть или не быть правдой других.

Марк Аврелий, второй век н.э.

Цитате почти 2 тысячи лет, однако ее смысл вне времени, поскольку он об истинном человеческом начале. Человек легко формирует мнения по множеству вещей и часто ощущает необходимость поделиться своими мнениями с другими. У человека есть внутреннее стремление убедить других в своем мнении, заставить их увидеть вещи со своей точки зрения.

В переговорах речь идет не об обмене мнениями как таковом, а о том, что одна из сторон пытается навязать свое мнение другой, не учитывая результат такого навязывания, или считая свое мнение первичным.

Исследования выявили влияния на формирование и силу мнения.

Мнение укрепляется сильнее, когда друзья и семья поддерживают и соглашаются. Эксперимент Bobo Doll 1961 года, проведенный профессором Стэнфорда Альбертом Бандурой, показал, что дети будут взаимодействовать с другими людьми точно так же, как и взрослые, которые для них выступают примером.

Исследование, опубликованное в Британском журнале политических наук в 2014 году, показало, что родители непреднамеренно влияют на детей, когда навязывают им сови политические взгляды. Во взрослой жизни дети отказываются от таких взглядов.

Несмотря на укрепление нашего мнения, когда оно получает подтверждение извне, принуждение к согласию вызывает противоречия и в конечном итоге привести к формированию противоположного мнения.

Иметь несколько разных мнений зависит от жизненных переживаний, перспектив, моральных ценностей. Силы или слабость мнения формируется под воздействием окружающей социальной среды.

“Quot homines tot sententiae: suo’ quoique mos” – «Много людей, еще больше мнений: у каждого есть своя точка зрения».

Каждый человек видит, слышит, пробует, прикасается и обдумывает одно и тоже по разному. Человек формирует мнения, основываясь на собственном уникальном и неповторимом чувственном получении информации.

В переговорах нужно учитывать предвзятое отношение, которое способствует поиску, интерпретации, предпочтению и отклонению информации таким образом, чтобы она подтверждала собственные ранее существовавшие убеждения или гипотезы. Во время предвыборной кампании большинство избирателей уже инстинктивно знают, как они будут голосовать, и обмениваются мнениями и фактами которые поддерживают их мнение.

Ситуация такова, что существует мало информации, о которой можно говорить с абсолютной уверенностью, если это вне области математики. Цифрами можно манипулировать, искажать их и злоупотреблять ими.

Переговоры – это две стороны, которые хотят достичь своих целей и разрешить имеющиеся разногласия.

Переговоры – это не выяснение того, кто прав, это попытка найти то, что выгодно для обеих сторон за столом переговоров.

Что же тогда – истина? На моральные вопросы нет одного ответа для всех возможных условий. Даже очевидные вопросы морали, например, «Аморально убить другого человека?», имеют заметные исключения в глазах разных людей. Истину можно рассматривать как простое мнение, которое подвержено бесконечному количеству вариаций в зависимости от позиции наблюдателя.

Многие пытались понять, что такое истина. Стэнфорд в 2013 году сказал: « Проблему истины, сравнительно легко сформулировать: что такое истина и что (если что-то есть) делает их истинами». Истина для одного человека не может быть правдой для кого-то другого. Поэтому на самом деле не может быть никакой абсолютной правды, просто наше восприятие правды.

Как применять эти философские концепции в переговорной практике?

Спрашивайте и понимайте. Используйте слабые мнения в свою пользу. Не заставляйте принимать ваше мнение. Узнайте мнение другого человека, сильное или слабое. Это можно считать искусством хорошего общения и искусством хороших переговоров.

“Quot homines tot sententiae” – “У каждого человека свое мнение”. Вы никогда не навяжете свой аргумент в переговорах, даже не пытайтесь.

Помните, что переговоры – это диалог между двумя или более людьми, которые пытаются решить свои проблемы. Договорится хотят обе стороны. В ваших интересах понять позицию партнера в отношении их взглядов и мнений. Выявляйте слабые мнения своих партнеров, чтобы переговоры имели успех.

Имейте в виду «эффект противодействия». Если вы попытаетесь навязать кому-то свое мнение, если у партнера сильные противоположные или в целом другие взгляды, это приведет к провалу. Человек, сидящий напротив вас, укрепится на своем мнении.

В 2006 году Брендан Нихан и Джейсон Рейфлер из Университета штата Мичиган и Университета штата Джорджия изучили этот эффект используя поддельные газетные статьи. Результаты подтвердили их гипотезу о том, что, когда ваши глубочайшие убеждения оспариваются противоречивыми доказательствами, ваши убеждения становятся сильнее.

Спросите себя: в чем именно заключается цель поделиться своим мнением в этот момент? Я пытаюсь изменить мнение людей о чем-то, пытаясь исправить ошибку восприятия, или я ищу возможность продемонстрировать свои превосходные знания? Я просто хочу быть прав, или я ищу переговорное решение?

Доверие к мнению зависит от его обоснованности. Увидеть ценность с точки зрения вашего партнера наиболее важный путь для получения лучшего решения.

У каждого человека есть мнение и во время переговоров лучше слушать и обсуждать, а не спорить и принуждать к своей правде. Если в ходе переговоров согласиться с вами не соответствует интересам партнеров, они, не согласятся с вами. Следите за своими интересами и позвольте другим заботиться о своих собственных.

Человек имеет право на свое мнение, но в ходе переговоров выбирайте, целесообразно делиться, обсуждать или поддерживать свое.

Дайте время и место мнению других, если хотите добиться сотрудничества.

С верой в светлое будущее!

Отношения внутри семьи часто обсуждаемая тема. И неспроста. Отношения между людьми вообще сложны, на этом поприще сломано немало копий и сформировано множество совершено противоположных мнений. Что же говорить про самый сложный вариант таких взаимоотношений — длительный совместный союз людей противоположного пола, переживающий все жизненные соблазны и невзгоды бытия. Психология мужчины и женщины настолько разные, что говорить о полной идентичности друг другу нечего, даже если по множеству вопросов мнения совпадают, то подходы к осмыслению и реализации все равно будут разные. Такими нас сделала природа, предназначение мужчины и женщины разное и природа наградила нас необходимыми качествами для достижения этих целей.

Но как же быть с семьёй? Семья — основа демографии. Отсутствие полноценного семейного воспитания наносит ущерб психологическим и нравственным качествам нашим детям, а конфликты внутри семьи — это ущерб вдвойне. Вот поэтому, семейные отношения родителей должны быть долгими и гармоничными. Один из элементов этой гармонии — компромисс.

Компромисс это умение договариваться, это один из способов разрешить конфликт интересов, которые так часто возникают в семье. И если во внешнем мире твердость в своих убеждениях может приносить пользу, то в семейных почти всегда нарушает баланс. Один из пары вынужден отказаться от своих требований, причем отказаться принудительно под нажимом другой стороны. Фактически это поражение и никаких положительных чувств не вызывает, только раздражение, обиду, злость. Вот и причина последующего конфликта. И фатальность поражения роли не играет, рано или поздно все равно накипит: «Почему всё всегда как ты хочешь?». Но не всё так неизбежно.

Жизнь состоит из миллиона дел: больших и маленьких, важных и не очень, сложных и простых. И на их решение у каждого человека может быть свой подход, на каждое вопрос — свое мнение. В семье все дела общие, просто одни решает одно дело, а другое другой. И тут возникает одна из проблем требующая компромисса: навязывание своего подхода и мнения. Со словами: «Да кто ж так делает!», делается первый шаг к конфликту. Не стоит этого делать! Есть конечно моменты, когда стоит вмешаться, но делать это стоит тактично. Любая помощь начатая с критики — воспринимается как нападение, с соответствующей защитой. Т.е. оппонент старается изо всех сил отстоять свое мнение, что бы «не выглядеть неумехой», а вы пытаетесь его «дожать», что бы не оказаться источником «глупых советов». В этот момент самое время вспомнить про компромисс:

• Подумайте, стоит ли вообще вмешиваться. Каждый способ решения дел имеет место быть, если он приводит к результату без нежелательных последствий. Поиск » самого правильного» способа — путь к конфликту. Выигрыш от этого сомнительный;
• Если Вы хотите указать правильный способ — подойдите к вопросу тактично. Вам ведь нужна уступка со стороны вашего супруга, и он должен быть готов к ней. Для этого, прежде всего, нужно отказаться от любой критики (даже если вас что-то возмущает), оставьте критику при себе. Это ваш компромисс. Второе — признайте,что другой подход к решению тоже возможен, но стоит немного сделать не так (даже если стоит сделать не так всё). И никакой агрессии.

Нередко возникает необходимость обсудить какое-либо решение, но мнения расходятся. Тут стороны равны — кому-то придется уступить. Но спешить не стоит:

• Попробуйте найти третий вариант решения, если такой возможен, который устроит обоих;
• Попробуйте логически обосновать выбор варианта решения, взвесить за и против. К сожалению, часто, где играют эмоции — логика отдыхает;
• Оцените вариант вашего партнера, возможно он не настолько неприемлем для вас, что стоит настаивать на своем;
• Попробуйте аргументировать свой вариант, только как я говорил раньше — не начинайте аргументацию с критики оппонента;
• Можно попытаться уговорить, по принципу «ты мне, я тебе», т.е. попросить уступить в этом случае, за уступку в чем то другом.

Что делать в случае если договориться не удается, а в необходимости применения именно вашего решения вы уверены? Как ни печально — но уступить придется вам. В противном случае конфликт неизбежен. Компромисс — процесс обоюдный, если оппонент настроен на сопротивление, то диалога не будет. Об этом стоит побеседовать с вашим супругом (супругой), ведь если вы действительно любите друг друга и настроены на долгий и счастливый союз, то в интересах обеих сторон стремиться  к компромиссу.

И главное запомните, сделать первый шаг должны именно Вы!