Вред правды и польза лжи
От автора: Есть ли ситуации, когда правда приносит вред, а ложь оказывается во благо? Эта статья – не руководство к действию, а предложение поразмышлять на тему правды и лжи в нашей жизни.
С детства мы все накрепко усвоили, что обманывать нехорошо. Но взрослея, каждый думающий гражданин рано или поздно обнаруживает, что это правило очень часто распространяется только в одну сторону. Ты честно рассказываешь маме, что это ты разбил вазу – а через какое-то время мама в кабинете стоматолога говорит: «Да это совсем не больно будет!». Ты честно учишься на одни пятерки – а высокооплачиваемую работу тебе почему-то никто не бежит предлагать. Ты честно платишь налоги с зарплаты и прочие пдв – а тебе говорят «Дороги уже отремонтированы! Счастье близко!». Ну и так далее. Так что рано или поздно каждый думающий гражданин приходит к пониманию простой истины: все врут, и врать будут. И дальше следует мысль: может, и себе усвоить это полезное умение?
И вот тут у психически здоровых граждан наступает засада. Ее суть проста – ложь нам чужда по природе. Даже на уровне физиологии: при необходимости лгать, в организме вырабатываются гормоны стресса. Хотя есть некоторые категории людей, которые лгут, как дышат. Приобретают они такое прекрасное умение по причине более или менее тяжелого личностного расстройства: пограничного, нарциссического, психопатического (если не вдаваться в подробности, то это еще не душевные заболевания, но уже то, что в обиходе называется «стремный он какой-то»).
Так то если вы здоровы, то лгать вам трудно. И каждый раз приходится себя спрашивать – а оно стоит того стресса, с которым потом придется справляться? Мы задумались – а есть ли ситуации, когда польза от лжи может быть больше, чем «побочные эффекты»? Наш список – не руководство к действию, а повод для размышлений.
Допустим, у вашего супруга или супруги характер не сахар. Или у подруги. Или вы живете с родителями (свекрами), у которых характер не сахар. И вот этот «несахарный» близкий задает вопрос, что называется «с подвохом». Из серии «Как ты думаешь, я толстая?» (вариации «Ты думаешь, моя мама плохо готовит?», «Вам, наверное, не понравилась та ваза, которую мы вам подарили на годовщину?», «Мне идет эта кофточка?» и т.д.). Только попробуйте сказать правду – и ваш собеседник получит повод высказать вам в свою очередь все то, что он считает правдой о вас. И о вашем весе, и о вкусе, и о манере готовить. А ведь одна маленькая, безобидная ложь вполне может такую перепалку предотвратить: достаточно лишь сказать «Кофточка прекрасна, ты прекрасна, мама твоя готовит как Эктор Хименес Браво, а вазой мы любуемся каждый день, просто уборку делали, и спрятали, чтоб не разбить».
Вы застукали мужа подруги с любовницей. Сама подруга в ус не дует, занята семейными делами, и ей кажется, что все хорошо. И тут вы, честный человек, приходите к ней и выкладываете всю правду-матку («А твой-то зажигает с секретаршей!»). Независимо от того, кто будет первым послан в пешее эротическое путешествие – муж, его любовница или вы, в этом известном направлении все равно пойдут все. И не все оттуда вернутся! Потому что таких правдорубов, которые приходят без приглашения, чтобы «просветить», «открыть глаза», «спасти!» и вообще «наставить на путь истинный», очень сложно любить. Если хочется поговорить на тему несправедливости устройства мира, об этом всегда можно поговорить с психологом.
Допустим, вы сами – тот муж, у которого любовница. Или жена, у которой случилась интрижка. И вас мучает совесть. И вот вы ходите с этой ноющей совестью, и все хотите, чтоб она перестала ныть. Что нужно сделать? Что называется – облегчить душу. Но можно облегчить душу батюшке, психологу или очень верной подруге. А можно пойти прямо к супругу, и ему это все вывалить – вот, милый, такая я у тебя гадина, разбирайся. Если в семье давно зрел кризис, и сама интрижка – это отчаянный способ хоть как-то до мужа достучаться и подать знак «дорогой, у нас проблемы!», то вариант. Тут уже не отмахнется. Но если семья у вас крепкая и спокойная, а случившее было результатом, как говорил один персонаж, «секундного нападу тупості» – то стоит ли ставить правду выше отношений?
Когда мама после развода говорит сыну: «Твой отец – предатель, обманщик и нас бросил. Смотри-ка, и не звонит тебе, и с днем рожденья поздравить забыл» – это может быть кристально честной констатацией фактов. И отец, может, и правда нехороший человек, и вообще ребенком не интересуется. Но для ребенка именно этот отец – это половина мира (вторая половина – мама). И когда одна половина мира начинает в пух и прах разносить вторую, то это в буквальном смысле слова мировая война в душе отдельного маленького человека. А потом можно удивляться, чего это он подростком курит, бунтует и вообще, маму не любит. Да потому что маме в свое время правда оказалась важнее, чем душевное равновесие ребенка, вот и ему теперь тоже своя правда важнее.
С правдой хорошо бы аккуратно, она может ранить. И тогда вдруг оказывается, что солгать (или хотя бы недоговорить), ясно понимая, зачем это делаешь – это жест заботы и бережности.
(Статья написана для журнала “Раиса Захаровна”, 2013 год)
Источник
С кем бы мы не общались: с родственниками, друзьями, коллегами,
любимым – время от времени возникают ситуации, ставящие нас перед важным
вопросом. А заключается он в следующем: «Стоит ли высказывать своё
истинное мнение относительно конкретного поступка, решения, вообще
происходящего?..» Вопрос может звучать и прямо: «Открыть правду или
нет?» В любом случае в подобном положении на одной чаше весов находится
ложь, на другой – истина. И прежде, чем сделать столь важный выбор,
необходимо разобраться, понять, что же лучше…
Почему правду не любят
Есть одно замечательное выражение, позволяющее практически ощутить
отвратительную сущность для многих истины. Оно всем и каждому знакомо:
«Правда глаза колет». Отчего же происходит у большинства людей
болезненная реакция на честно озвученную собеседником, даже если это
родной и близкий человек, точку зрения, касающуюся чего-то
непосредственно связанного с жертвой этой самой правды?
Здесь всё очень просто. Любому из нас приятно получить положительную
оценку собственных действий, качеств, позитивный отзыв о небезразличных
ему людях. Иными словами мы рады дружелюбному, лояльному к себе
отношению во всех аспектах со знаком «плюс». Правда же – не что иное,
как акцентирование внимания на наших недостатках, нелицеприятных
моментах жизни, поведения, на том, что у нас и так, мягко говоря, как
кость в горле. Неужели вы полагаете, будто бы люди, которым говорят
правду в лицо, не знают о её существовании, наличии? Они могут не быть
осведомленными лишь в некоторых случаях, но и так наверняка хотя бы
подсознательно догадываются об истинном положении вещей, чувствуют это
на интуитивном уровне. Так зачем же им наносить дополнительный удар,
причинять боль, страдания? Эти частые спутники правды и так неизбежно
рано или поздно себя обнаружат, ведь тайное ВСЕГДА становится явным, так
пусть вестником станет кто-нибудь другой, не вы.
Исключение составляют случаи, когда, открыв истину, есть возможность
таким образом восстановить справедливость. И тогда правда будет во
благо, хотя и не лжецу, но жертве обстоятельств. Впрочем, и здесь
имеются свои нюансы…
Почему правды боятся
К ней действительно многие испытывают страх – конечно, опять в
зависимости от конкретной ситуации. Причины более чем весомые и
прозаичные: человек, вопреки здравомыслию, предпочитает жить иллюзиями,
мечтами, самостоятельно придуманной, своей правдой, чем вникнуть в
истинное положение вещей.
Ведь, сделай он это, привычное существование может быть легко
разрушено. От правды, прозвучавшей, словно гром среди ясного неба,
распадаются супружеские пары, исчезает прочная связь «дети-родители»,
чрезвычайно подрывается доверие и авторитет личности, часто – навсегда.
Под гнётом правды человек впадает в депрессию, теряет веру в себя, свои
силы, Бога и лучшее, светлое будущее. Белое вдруг становится чёрным,
яркое меркнет на глазах, важное утрачивает всякий смысл…
Правда в глаза может стать причиной внезапной смерти человека. Таких
случаев, кстати, немало. Существует же пословица: «Ложь во спасение». А
другая гласит, что «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако, как
видите, не лучше, раз способна привести к гибели и мгновенно превратить
созидаемое годами в руины. Человек, понимая это, хватается зачастую за
ложь, как за спасительную соломинку, а истину отталкивает от себя,
отодвигает. Таким образом, делает собственную жизнь более позитивной, и в
этом нет как ничего удивительного, так и ничего плохого.
Мотивация правдолюба
Теперь давайте попробуем поставить себя на место человека,
занимающего позицию говорящего правду субъекту в глаза. Чем он объясняет
собственную принципиальность по данному вопросу? Каковы его мотивы? Что
заставляет его поступать так, а не иначе?
Во-первых, воспитание. Вполне вероятно, правдолюба родители с детства
учили не юлить, не обманывать, а говорить всегда только правду. Они
называли это честностью и внушали своему чаду, что без данного качества
ни уважения, ни хорошего, достойного окружения не заслужишь. Были правы,
конечно, но не озвучили нюансов. Ребёнок же воспринял всё буквально,
как есть.
Во-вторых, правдивость может быть врождённой чертой характера. В роду
был несгибаемый правдолюб, и по наследству данное качество передалось
одному из его многочисленных потомков. Игра – или шутка? – природы, а
гены, как известно, сильная штука.
В-третьих, совесть. Она не позволяет наступать человеку иначе: лгать
вместо того, чтобы озвучивать истину. Совесть грызет, мучает правдолюба,
если тот решится открыть, утаить правду или просто промолчит. В итоге
следующего акта лжи уже не будет.
В-четвертых, говорить правду в глаза человека, вероятно, заставляет
убежденность в совершении, таким образом, доброго дела. Он искренне
верит, что, указывая окружающим на их недостатки, поможет стать этим
людям лучше. Здесь есть, несомненно, рациональное зерно, однако правда в
глаза – не самый надежный способ искоренить человеческие пороки. Её
можно замаскировать, преподнести на красивом блюде в шикарной обёртке,
можно воспользоваться тонкими намёками – в таком виде метод действует
безотказно. А правда в глаза… Ну, это уже как-то слишком.
Чем сие чревато?
У любого действия обязательно есть последствия. Не обошло стороной данное правило и прямолинейность.
•Правда, высказанная в глаза, способна испортить даже самые хорошие
отношения. Человек, которому в лицо «бросили» всё, что о нём думают,
может просто превратиться в заклятого врага автора тирады.
•Правда в глаза портит репутацию прямолинейного человека. Подобную
личность будут обходить десятой дорогой, зная о таком присущем ей
качестве. Ни у кого не возникнет желания завязать с данным субъектом
близких отношений, тем более романтических и серьезных. Действительно,
кому захочется услышать о себе все исключительно в негативном ключе?
•Правда в глаза способна травмировать человека морально, душевно,
психологически. Ввиду этого он может совершить какой-нибудь безумный
поступок, вплоть до самоубийства. Как вы с этим будут жить, ведь
прощения просить не у кого?
Вот самые весомые доводы, звучащие далеко не в пользу
прямолинейности. Однако, не нужно думать, будто честность всегда
является гирькой пилюлей. Порой она улучшает настроение, развеивает
страхи, спасает человеческие жизни и отношения, помогает вовремя принять
судьбоносное решение и избежать совершения глобальной ошибки. Их –
правду и ложь – просто нужно уметь перемешивать, сопоставлять, сочетать и
вовремя, смотря по ситуации, делать правильный выбор. Удачи вам!
Источник
Текст: Карина Башарова, психолог
Фото: Getty/Fotobank.com
С одной стороны, детства нас учат, что врать плохо, низко, недостойно и все хорошие дети всегда должны говорить правду. С другой — если ложь такая вредная штука, то почему ею так активно пользуются?
О том, в каких случаях ложь может оказаться полезной или наоборот — навредить, рассказывает наш эксперт — известный психолог, бизнес и лайф коуч Карина Башарова.
Родом из детства
Способность или не способность ко лжи, желание или нежелание ею пользоваться закладывается в раннем детстве, когда ребенок получает первый опыт искажения реальности от своих эмоциональных учителей — родителей. Например, мама говорит, что у нее все хорошо, а на самом деле рыдает в голос. Или же ребенка настраивают на то, что он должен быть приветливым даже с теми людьми, которые не вызывают никакой приязни у родителей. Ребенок понимает, что искажения реальности иногда нужны и важны. Насколько часто он будет использовать этот инструмент, зависит от семейной атмосферы. Опытные родители и психологи сходятся в том, что ребенку нужно дать право дозировать информацию. Это поможет установить дистанцию и даст право на личную жизнь. Умение жить своей жизнью, как и умение обращаться с деньгами, не сваливается на нас внезапно, этот навык необходимо оттачивать. Если мы не хотим, чтобы нам лгали без причины, если мы не хотим раниться об эту ложь, мы должны давать детям право не отвечать на вопросы, которые могут быть им неприятны.
Любовь и ложь
В любви можно обойтись без лжи в том случае, если между влюбленными существует определенная дистанция и деликатность, и они владеют искусством задавать нужные вопросы и не задавать ненужные. Степень открытости, которую мы хотим исповедовать в отношениях с партнером, каждый выбирает сам. Ложь полезна, когда мы не хотим расстраивать близкого человека по мелочам, хотим сохранить собственную идентичность и личное пространство.
Если вы намеренно утаиваете какие-то факты, учтите, что партнер чувствует не то, что вы что-то не договариваете, а ваше эмоциональное состояние (часто сопровождающееся чувством вины) из-за того, что вы солгали.
Классика жанра
Вопрос «Сколько у тебя было мужчин до меня» относится к той группе вопросов, на которые мужчина не хочет знать ответов. Если вы не умеете ограждать свои границы, то ваш инструмент может быть ложью: «Только один — и теперь ты» или «Никого не было». Если же вы умеете ограждать собственные границы, то подойдет вариант, гораздо сильнее приближенный к правде – «Вся жизнь, что была до тебя, не имеет большого значения. Сейчас в моей жизни есть только один мужчина — это ты».
Еще один классический вопрос, который задает мужчина – «Сколько это стоило». Отвечая на него, вполне уместно напутать с цифрами, особенно на начальном периоде отношений. К мысли о том, что женское стремление к красоте стоит каких-то денег мужчина должен привыкать постепенно. Ему, например, может быть непонятно, зачем ей нужна вторая помада. В моей практике был случай, когда дело чуть не дошло до развода, потому что муж искренне не понимал, для чего жене нужен новый лак для ногтей, если первый флакончик еще не измазан.
О пользе самообмана
Самообман, точнее смена угла зрения, широко используются во всех психологических практиках. Сначала мы можем самостоятельно совершенно ухудшить ситуацию до нельзя, а затем с помощью психолога или коуча изменить угол зрения на нейтральный или даже позитивный. Например, если вы потеряли работу, то сразу после того, как это случилось, можете «накручивать» себя, размышляя над тем, что придется просить милостыню у метро и сами искренне в это верите. Но через какой-то промежуток времени вы скорее всего придете к выводу, что до попрошайничества все-таки не дойдет, и мысли могут стать другими: «Да, они еще мне будут завидовать, пойду работать на ТВ, стану звездой, выйду замуж за миллионера». Чем больше, красивее, позитивнее будет ваша ложь, тем больше шансов на то, что она станет правдой – главное, в нее верить. Сработает известный механизм под названием «самоисполняющееся пророчество». Если вы врете с удовольствием, искренне, и сами верите в то, что врете, то ложь материализуется. Учтите, что если вы напридумываете каких-то гадостей, то и они тоже сбудутся. Так что лучше выбирать самые роскошные, приятные, позитивные моменты. И не надо ограничиваться одним миллионом или последней позицией в списке «Форбс». В этом случае вы сами себе — лекарь и волшебник. Верьте и двигайтесь к цели шаг за шагом!
Женская «правда»
Если вам явно завидует подруга, то врать в ответ и специально принижать свои достижения, чтобы как-то «сгладить» ее негативную реакцию, не надо, отвечайте как есть, но при этом не скрывайте трудности, с которыми вы сталкивались. Если начать принижать что-то заведомо хорошее, то можно запустить то самую отрицательную материализацию о которой говорили выше. Ваш успех по сути – испытание для подруги, проверка ее отношения к вам. Настоящий друг не только не бросит в беде, но и сможет разделить вашу радость, не завидуя.
Классика жанра
Вопрос «Ну как, мне идет?» не из легких — как на него отвечать: задайте встречный вопрос – спросите «Тебе нравится?». При наличии разногласий будьте дипломатичной, если вам кажется, что подруге категорически не идет, но она ощущает себя в этом наряде королевой, можно не кривить душой, а просто сказать «Я поддерживаю твое решение, в этом наряде ты просто светишься».
Если вы где-то заметили молодого человека подруги с другой, подумайте трижды, стоит ли вводить ее в курс дела. Скажете – нарушите те самые личные границы. Ведь если на самом деле что-то серьезное, то подруга узнает сама, если несерьезное, то вы будете тем самым человеком, который правдой убил все то, что было сделано во спасение, что связывало людей до вашего рассказа. Людей связывает не правда, и не ложь, а что-то другое, нами не видимое. Это точно был он? Наверняка обознались…
Офисная ложь
В офисе допустим только один вид лжи — когда вы говорите о своих достоинствах и умениях, слегка преувеличивая уровень своей компетентности, но при этом готовы развиваться. Такая ложь может стать вашим стимулом, вашей движущей силой. Похвалились, например, что блестяще работаете в программе для создания презентаций, придется и впрямь ее освоить, например, в условиях «приближенных к боевым», когда все должно быть готово уже завтра – это вполне реальная цель.
Нехорошо врать о серьезных вещах, невыполненных сроках, хищениях и пр. В данном случае вы подводите не только себя или своего руководителя, но и всю компанию. И др людей. Если мы говорим об искажении цифр и подтасовывании документов — понятно, что такая ложь регулируется законом.
Лгать или не лгать – вот в чем вопрос…
Отрастающий нос у Пиноккио символизирует тот видимый дискомфорт, который испытывает человек, говорящий неправду. Но есть и другая крайность – с легкой руки автора «Мастера и Маргариты» стало считаться, что правду говорить легко и приятно, но это не всегда работает. Бывает, что сказали правду, а сразу стало… трудно и неприятно. Что делать? Говорите только ту неправду, (которая легка и приятна), что не причиняет страданий ни вам, ни другим, а потому иногда нужна, а нет такой – возвращайтесь к истине, пусть даже не очень сладкой. Выбор – это всегда дилемма, так как только очевидные и единственно возможные решения не предполагают сомнений. Эмоциональные выборы зачастую сопровождаются знакомыми странными сказочными присказками: направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь, совсем пропадешь. Если «перевести» это на современную жизнь и язык получится : правду скажешь инспектору ГАИ об отсутствии талона тех. осмотра – железного коня поставят на штрафстоянку, наврешь, что мать троих детей и беременна четвертым -весь день противно, но …правда за рулем…
Помните также, что поиски выхода, основанные на неверных фактах ведут к заколоченной двери. Поэтому не врите в жизненно важных ситуациях – детям, врачам, психотерапевтам, коучам, и.т.д. Они с вами для того, чтобы помогать.
Если соврали, не расстраивайтесь, доктор Хаус выяснил, что все лгут – Everybody lies – и всех нас заранее простил.
Источник