Взять несколько журналов в пользу детей германии по полтиннику штука
А что не так с детьми Германии?
Вы никогда не задавались этим вопросом? А я призадумался недавно. И как оказалось надолго. Очень многое не так! И даже больше!
Что же это такое! Я лишь хотел узнать почему журналы в пользу детей Германии. И что, это же так немного. Но нет! Нет нигде информации. Практически никто и не думал об этом. Вероятно все знают этот секрет Полишинеля кроме меня.
Вспомним 20-е годы прошлого столетия.
( Сто лет прошло!)
В стране разруха, толпы беспризорников бегают, а домкомовцы предлагают купить журналы в пользу детей Германии!
Давайте вместе со мной проведем расследование и начнем с фильма.
Вяземская, член домкома, заведующий культотделом (Наталья Фоменко) . Кадр из фильма “Собачье сердце”.
Из фильма:
— Я понимаю Вашу иронию, профессор. Мы сейчас уйдём! Но я, как заведующий культотделом нашего дома…
— Заведующая…
— Заведующая… Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему Вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
Кадр из фильма Собачье сердце
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
Теперь перейдем к книге Булгакова “Собачье сердце”.
И тут началась путаница. Я натолкнулся еще на один большой барьерный риф. А именно – разные трактовки романа и изменения в тексте. Пришлось смотреть подробнее.
Оказывается в первой редакции книги у Булгакова нет никаких детей Германии, а совсем другие дети!
Из первоисточника:
…
Глаза женщины загорелись {29}.
— Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем… Только… Я, как заведующий культотделом дома…
— За-ве-дующая,— поправил ее Филипп Филиппович.
— Хочу предложить вам,— тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов,— взять несколько журналов в пользу детей Франции {30}. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму,— кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Франции?
— Нет, сочувствую {31}.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
Помолчали.
…
Пометки и изменения в первой редакции:
29 Глаза женщины загорелись.— Во второй редакции: «Глаза женщины сверкнули».
30 …в пользу детей Франции.— Во второй редакции: «…в пользу детей Германии». И затем: вместо «…детям Франции?» — «…детям Германии?»
31 Нет, сочувствую.— Во второй редакции: «Равнодушен к ним».
- Так что если вы заметили в разных источниках несоответствия, то не считайте, что это всё ошибки!
- Что же получается, товарищи, сначала нужна была помощь детям Франции, а потом вдруг детям Германии. Там что, эпидемия какая-то была? Нет, тут что-то не так.
Пришлось изучить историю повести “Собачье сердце”.
Тут тоже не все однозначно. Но все же собрать мозаику как-то можно.
———-
История написания повести “Собачье сердце”.
О том, как создавалась эта повесть, можно узнать лишь из писем и записок издателей и писателей.
Повесть написана в январе—марте 1925 года.
7 марта 1925 года Булгаков с успехом читает первую часть повести на «Никитинских субботниках».
8 апреля В. Вересаев сообщает М. Волошину о том, что булгаковскую «чудесную» повесть «Собачье сердце» зарезала цензура.
21 мая Леонтьев сообщает Булгакову о фактическом запрещении повести. «Вещь в целом недопустима»,— такое заключение сделал Главлит.
- Булгаков делал попытки публикации после правок цензуры, но безуспешно
7 мая 1926 года на квартире Булгакова был произведен обыск. Сотрудниками ОГПУ (ордер 2287, дело 45) были изъяты рукопись и дневники писателя и не возвращались автору, несмотря на его неоднократные заявления в различные инстанции.
Рукописный вариант повести не сохранился. Но, к счастью, в архиве писателя имеются два машинописных экземпляра, один машинописный экземпляр сохранился в архиве Н. Ангарского.
Сохранились три редакции текста (все — в Отделе рукописей Российской государственной библиотеки)
На одном экземпляре в верхней части первого листа сохранилась надпись (тщательно зачеркнутая фиолетовыми чернилами, очевидно, при возвращении рукописи автору), сделанная, видимо, сотрудником ОГПУ: «Обнаружено при обыске у Булгакова в мае 1926 г.» Ниже — размашистая запись Булгакова синим карандашом: «Экземпляр, взятый ГПУ и возвращенный».
… Булгаков не изменил ни одного слова, касающегося Швондера. Поэтому отрицательный вердикт Л. Каменева от 11 сентября – “это острый памфлет на современность, печатать ни в коем случае нельзя” – Булгаков воспринял как естественную реакцию на свое произведение одного из самых ярких швондеров того времени.
{Виктор Лосев “ИЗГОИ”}
- Получается М.Булгаков многократно правил свою рукопись. Но почему он поменял детей Франции на детей Германии не очень понятно.
Смотрим дальше.
История опубликования повести “Собачье сердце”.
В 1967 году без ведома и вопреки воле вдовы писателя Е.С.Булгаковой небрежно скопированный текст «Собачьего сердца» был передан на Запад.
(Кем передан я не узнавал).
В 1968 году повесть одновременно печатают выходящий во Франкфурте журнал «Грани» и лондонский «Студент».
В СССР она выйдет только в 1987-м году, в шестом номере журнала «Знамя» с “более чем тысячью ошибок и искажений”.
Уже на следующий 1988 год режиссер Владимир Бортко экранизирует повесть.
Первый фильм «Собачье сердце» снял в 1976 году итальянский режиссер Альберто Латтуада. Но в своей политической трактовке, где Шариков – трагическая жертва.
И только в 1989 году литературовед и текстолог Лидия Яновская впервые опубликовала выверенный по первоисточникам подлинный текст «Собачьего сердца» в двухтомнике «Избранные произведения М. Булгакова».
Здесь видим, что одним из первых кто опубликовал повесть были немцы. Может они решили приписать в гениальную повесть своих детей.
Но это только мое предположение.
—————————————————————————————-
Пока что ничего про детей,которым нужна помощь не ясно.
Думается, что дело тут не в детях. Но все же , какие-то журналы, сбор помощи кому-то через их продажу. И это тогда практиковалось? Почему нельзя было просто перечислить на счет организации… Вот! Должна быть всегда какая-то организация. Будем искать.
И была. И называлась “Международная рабочая помощь” или короче “Межрабпом” ( нем. Internationale Arbeiterhilfe, сокр. IAH) — организация, основанная в Берлине (Германия) в 1921 году, близкая к КПГ (компартия Германии, не путать с ОПГ).
К ее основанию послужил призыв Ленина к международному рабочему классу всех стран оказать помощь населению голодающих районов Поволжья, пострадавшему от засухи.
Инициатива создания Межрабпома принадлежала В. Мюнценбергу, уже проявившему себя в работе с молодёжью и ставшему председателем организации. Почётным председателем Межрабпома до своей смерти в 1933 году являлась Клара Цеткин.
В 1920-х — начале 1930-х годов Международная рабочая помощь оказывал рабочим различные социальные услуги и владела несколькими кинокомпаниями. Центральный комитет Международной рабочей помощи находился в Берлине, после 1933 года — в Париже.{ Википедия}
(Ничего не напоминает? Берлин-Париж, дети Франции-дети Германии. Но думаю совпадение)
На поставки продовольствия голодающим в Советской России Межрабпом собрал пять миллионов долларов.
Средства Межрабпома складывались из пожертвований. Предполагалось также получать доход от колхозов и промышленных предприятий, переданных Межрабпому в СССР.
Но рыболовные хозяйства под Царицином и Астраханью, земельные угодья под Казанью и Челябинском, обувная фабрика и поликлиника в Москве и ремонтная мастерская в Петрограде в конечном итоге сами получали финансовую помощь от государства.
Ключевым предприятием Межрабпома стало издательство Мюнценберга Neuer Deutcher Verlage. { Википедия}
Так что журналы “в пользу детей Германии”, которые предлагали купить профессору Преображенскому, вполне могли быть изданы этой организацией.
Издательство Общества международной рабочей помощи «Межрабпом». С сайта https://collectionerus.ru
И еще немного о помощи детям.
Из материалов, которые собрали Макаренко, Норден и Гизела Йен
из подшивок немецких газет и отчетов Межрабпома узнаем следующую информацию:
Дети (Германии) включились в дело помощи вслед за взрослыми. Детскую помощь можно совершенно четко разделить на две группы: организованную помощь под патронажем общественных и политических организаций и стихийные поступки детей под влиянием услышанных новостей. (О последней группе можно почитать здесь очень трогательные рассказы. Все случаи – из 1921 года (до зимы 1922-года вся агитация шла как раз на помощь детям).
- Получается , наоборот – помогали детям России.
- А Булгаков как всегда хитро поддел все эти никчемные образования, которые обирали наивных граждан под красиво надуманным предлогом помощи неважно кому.
- Возможно так, а возможно и не совсем.
_______________________________________________________________________
- Интересно узнать ваше мнение по этому поводу.
_______________________________________________________________________
———–
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
В очередь, сукины дети, в очередь!
Кинематограф у женщин единственное утешение в жизни.
– И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет…
– Вот никаких и не читайте!
– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме.
– Я на колчаковских фронтах ранен.
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
Разруха не в клозетах, а в головах.
Отлезь, гнида!
— Я – Швондер!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю – у меня на морде – белое пятно.
Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
А вот по глазам — тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Все видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.
То есть, он говорил? Это еще не значит быть человеком.
– Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
– Почему, собственно, вам не нравится театр?
– Да дурака валяние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
— Мы, управление дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома…
— Кто на ком стоял?
Взять всё, да и поделить…
Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да “извините”, да “пожалуйста-мерси”. А так, чтобы по-настоящему, — это нет.
– Бить будете, папаша?
– В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приёмной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!..
Похабная квартирка.
– Да что вы всё… То не плевать. То не кури. Туда не ходи… Что уж это на самом деле? Чисто как в трамвае. Что вы мне жить не даёте?!
Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему.
— Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом лица, которых, я уверена, мы еще разъясним, вас следовало бы арестовать.
— А за что?
— Вы ненавистник пролетариата!
— Да, я не люблю пролетариата.
– Это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина?
– Нас.
– Боже, пропал калабуховский дом!
– Швондера я собственноручно сброшу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского.
– Прошу занести эти слова в протокол!
— Как же вам угодно именоваться?
— Полиграф Полиграфович.
— Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
— Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош.
— Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года.
Завтра я тебе устрою сокращение штатов.
Где же я буду харчеваться?
Желаю, чтобы все!
— Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
Неприличными словами не выражаться!
Ничего делать сегодня не будем. Во-первых, кролик издох, а во-вторых, сегодня в Большом – “Аида”.
– Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны.
Кто убил кошку у мадам Поласухер?
Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
Я на 16 аршинах здесь сижу и буду сидеть.
– Клянусь, что я этого Швондера в конце концов застрелю.
– Я бы этого Швондера повесил, честное слово, на первом суку.
– Что вам надо?
– Говорящую собачку любопытно поглядеть.
Мы в университетах не обучались, в квартирах по 15 комнат с ванными не жили.
– Что-то вы меня, папаша, больно утесняете.
Никого драть нельзя! Запомни это раз и навсегда. На человека и на животное можно действовать только внушением.
Наталья Фоменко (в кадре справа) в фильме «Собачье сердце»
— Мы сейчас уйдём, но я как заведующий культотделом нашего дома…
— Заведующая.
— Заведующая… Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.
— По полтиннику штука…
Видео: Вы не сочувствуете детям Германии?
Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу…
Какая гадина. А ещё пролетарий…
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?..
Боже, как есть хочется…
Эх, ты наша доля,
Мы вернулись с поля,
А вокруг гуляет недобитый класс.
Эх, скажи-ка, дядя,
Для народа ради
Никакая контра не уйдёт от нас.
Чу-чу-чу, стучат, стучат копыта,
Чу-чу-чу, ударил пулемёт.
Белая гвардия наголову разбита,
А Красную армию никто не разобьёт!
Дворники… Из всех пролетариев — самая гнусная мразь… а кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни…
Били вас по заду сапогом? А кирпичом по рёбрам получали?
Даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо…
Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? — Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…
Террором ничего поделать нельзя. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать.
Ни в коем случае! Это отрава для человеческого желудка! (Филипп Филиппыч о колбасе)
Снимайте штаны…
Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.
Он не может пропустить ни одной гнусной модистки! (Дама на приеме у Преображенского)
Я вам, сударыня, вставлю яичники обезьяны…
Во-первых, мы не господа…
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
Какая разница, товарищ?
— Я женщина…
— Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома…
— Простите, кто на ком стоял?..
Столовых нет ни у кого в Москве. Даже у Айседоры Дункан… Очень возможно, что Айседора Дункан… в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан.
Сейчас ко мне вошли четверо. Среди них одна женщина, переодетая мужчиной двое мужчин, вооружённых револьверами. И терроризировали меня!
Как угодно, что угодно, когда угодно но чтобы это была … окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая! Броня! Чтобы моё имя даже не упоминалось! Я для них умер!
Это какой-то позор…
Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?..
Я понимаю вашу иронию, профессор…
— Вас следовало бы арестовать.
— За что?
— А вы не любите пролетариат.
— Да, я не люблю пролетариат…
И послушайте моего доброго совета, налейте не английской а обыкновенной русской водки…
водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули…
Если вы мне скажете, это плохо, вы мой кровный враг на всю жизнь… Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор!..
Это бесподобно!
Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики…
Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими…
— Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь… если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: …не говорите за обедом о большевизме и о медицине… И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет!..
— Да ведь других нет!
— Вот никаких и не читайте! Те мои пациенты, которых я заставлял читать «Правду», теряли в весе!..
Суровые годы уходят, Борьбы за свободу страны, За ними другие приходят, Они будут тоже трудны…
Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее…
Но я спрашиваю, почему это, когда это началось
И почему это нужно, чтобы до сих пор ещё запирать калоши и приставлять к ним солдата, чтобы их кто-либо не стащил?..
Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры?..
Кому это нужно? И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?
Почему электричество, дай Бог памяти, тухло в течение 20-ти лет 2 раза, в теперешнее время аккуратно гаснет 2 раза в день?..
Разруха, Филипп Филиппович.
— А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой?.. Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором — у меня настанет разруха Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, — в уборной начнётся разруха… Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!.. Значит, когда эти баритоны кричат «долой разруху!» — я смеюсь!.. И вот, когда он выбьет из себя все эти галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом разруха исчезнет сама собой!..
Двум богам служить нельзя, дорогой доктор. Невозможно в одно и то же самое время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев…
никакой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность…
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится…
Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом…То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда спрашивается?
Не надо никого и никогда драть, запомни это раз и навсегда…
На человека и на животное можно действовать только внушением…
Убитый — Клим Григорьевич Чугункин, 25 лет, холост, беспартийный, сочувствующий… Судился 3 раза и оправдан.Первый раз благодаря недостатку улик второй раз спасло происхождение. Третий раз — условно каторга на 15 лет.
Профессия — игра на балалайке по трактирам… значит, желаете озвездить своих детей?..
Ну что ж, я предлагаю такие имена: …Баррикада, Бебелина, Пестелина… Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи.
Промчалися красные грозы, Победа настала кругом, Утрите суровые слёзы, Пробитым в боях рукавом…
Под хлороформенным наркозом удалены семенные железы и гипофиз собаки и вместо них пересажены железы и гипофиз, взятые от скончавшегося мужчины…
Лай вместо слова гав-гав напоминает стон, и отдалённо похож на звуки А и Ы…
А вы знаете, что такое абырвалг? Это… ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот…
Профессор, у него отвалился хвост!..
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку.Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку. МОСКВОШВЕЯ, МОСКВОШВЕЯ. Пивная. Ещё парочку. Буржуи, буржуи.
Не толкайся, подлец, слезай с подножки. Я тебе покажу, твою мать!
МОСКВОШВЕЯ. Я тебе покажу, твою мать!..
В очередь, сукины дети, в очередь!..
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!..
Не плюй на пол. Отлезь, гнида!..
Профессор, Шарик разовьётся в чрезвычайно высокую психическую личность!..
Ест человеческую пищу, начал курить…
Эх, говори Москва, разговаривай Рассея!..
Эх, яблочко, ты моё спелое, А вот барышня идёт, кожа белая, Кожа белая, а шуба ценная, Если дашь чего — будешь целая, Эх, яблочко, да с голубикою, Подходи, буржуй, глазик выколю, Глазик выколю, другой останется, Чтоб видал, говно, кому кланяться!..
Что это за гадость? Я говорю о галстуке. Чем же «гадость»? Шикарный галстук…
Обыкновенная прислуга, а форсу, как у комиссарши…
Это всё Зинка ябедничает…
Значит так. Окурки не бросать, не плевать, с писсуаром обращаться аккуратно…
Кто сказал пациенту: …Пёс его знает?
Что-то вы меня больно утесняете, папаша…
Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи… Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте?
Что вы всё попрекаете: помойка, помойка! Я, может, свой кусок хлеба добывал!..
Я вам не товарищ! А, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с!..
В настоящее время каждый имеет своё право!..
Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?…
Да что ж, развожу я их, что ли? Видно блохи меня любят…
Но нету время рыдать, рыдать, когда, Сменим мы стремя на сталь, на сталь труда, На все вопросы один, один ответ, И никакого другого нет.
Документ, Филипп Филиппович, мне надо … сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.
Довольно обидные ваши слова. Очень обидные…
Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? Вы его напрасно прелестным ругаете!
И как же вам угодно именоваться? Полиграф Полиграфович…
Что-то не пойму я. Мне по матушке нельзя, плевать нельзя. А от вас только и слышу: «Дурак, дурак». Видно только профессорам разрешается ругаться в РэСэФэСэРе, а?
Пишите удостоверение, гражданин профессор. Что так, мол, и так предъявитель сего, действительно, Шариков Полиграф Полиграфович…
На учёт возьмусь, а воевать — шиш с маслом!..
Да котяра проклятый лампу раскокал…
Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть…
Бить будете, папаша?
До чего вредное животное. — Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить? — Кота я имею в виду. Такая сволочь!..
Я не видел более наглого существа, чем вы!..
Чуть глаза не лишил. Вот сука, а?..
Вот так, вот это так. Да по уху бы ещё!..
Дух императора, скажи, долго ли продержатся у власти большевики?..
Зина, примите у Шарикова тарелку. — Как это так — «примите»?..
Я водочки выпью. — А не будет вам?..
Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно!..
Не так надо наливать. Сначала предложите Филипп Филипповичу, затем мне, а уж в заключение себе…
Вот всё у вас, как на параде… Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси»… А так, чтобы по-настоящему,— это нет… Мучаете сами себя, как при царском режиме…
Желаю, чтобы все!..
Я ещё водочки выпью…
Икание за столом у других отбивает аппетит…
А почему, собственно, вам не нравится театр? Да дурака валяние. Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна…
Вы бы почитали что-нибудь, а то знаете ли… — Уж и так читаю, читаю!..
Так что же вы читаете? Эту… как её, переписку Энгельса с этим… Как его дьявола?.. с Каутским!…
Да не согласен я! — Что, с Энгельсом или с Каутским? — С обоими!
Да, и что вы можете со своей стороны предложить? — Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то. Голова пухнет! Взять всё, да и поделить!..
Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице…
Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!..
Вы — ещё только формирующееся слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки звериные. И вы, в присутствии 2-х людей с университетским образованием позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!..
Швондер дал, чтоб я развивался…
Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского…
Переписка, называется, Энгельса с этим… чёртом… В печку её!..
Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе — котов нету?..
И как такую сволочь в цирк допускают?..
Что вы скажете относительно слонов, дорогой Шариков? Что же, я не понимаю, что ли? Кот — другое дело… Слоны — животные полезные…
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать…
Сделай загадочное лицо, дура!..
Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии! И представляет собой виталлопатию на основе учения индийских йогов угнетаемых английским империализмом!..
Какое самое главное событие в моей жизни? — Самое главное событие в вашей жизни у вас впереди!..
Я не господин. Господа все в Париже.
Ну да, такой дурак я, чтобы съехал отсюда!..
Вот, член жилищного товарищества, и мне определённо полагается жилплощадь у ответственного съёмщика Преображенского в 16 квадратных аршин. Благоволите…
Имейте в виду, если вы ещё раз позволите себе эту подобную наглую выходку, я лишу вас обеда и вообще питания в моём доме!..
Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?.. -Так вот и ведите себя прилично…
А, етит твою мать, профессор! Иди сюда, выпей с нами!..
Они хорошие. Они будут у меня ночевать!..
Борменталя самого надо сдать в 45-е отделение милиции. Он у тебя без прописки живёт…
Зачем нужно искусственно фабриковать человека, когда любая баба может его родить когда угодно!
Клим Чугункин. 2 судимости, алкоголизм, «всё поделить», хам и свинья. Да!..
Если вы не желаете, тогда я на свой риск накормлю его мышьяком!..
На преступление не идите никогда, против кого бы оно не было направлено…
да ежели его ещё обработает этот Швондер, что же из него получится?..
Так вот, этот Швондер и есть самый главный дурак!
Ужас заключается в том, что у него уже не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которое существует в природе…
Дарья, дело молодое…
Борменталь, пусти! Куда? Я сам пойду!..
Филиппыч, ну скажи ему!..
Я, Филипп Филиппович, на должность поступил…
«Предъявитель сего товарищ Шариков Полиграф Полиграфович действительно состоит заведующим подотделом очистки города Москвы от бродячих животных (котов и прочих) в отделе МКХ»…
Позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет? — Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности…
Вчера котов душили, душили, душили, душили. Душили, душили, душили, душили…
Ну, повторяйте: «Извините, многоуважаемая Дарья Петровна и Зинаида.. — Как ваше отчество? — Прокофьевна. …Прокофьевна, за мою выходку ночью в состоянии опьянения»…
Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами? На польты пойдут. Из них белок делать будут на рабочий кредит…
Борменталя надо выселить из приёмной, у него своя квартира есть…
Он говорил, что ранен в боях…
Угрожал, говорил, что красный командир…
Говорил, будешь жить со мной в роскошной квартире. Каждый день ананасы…
Психика у меня, говорит, добрая. Я только котов ненавижу…
Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме. — Я на колчаковских фронтах ранен!..
Я тебе завтра устрою сокращение штатов!
У самих револьверы найдутся…
А ты знаешь, Полиграфыч, где они прячутся. — Я их сердцем чую…
«…А также угрожал убить председателя домкома товарища Швондера».
И даже Энгельса Энгельса приказал своей социал-прислужнице Зинаиде Прокофьевне Буниной спалить в печке»…
Да что такое в самом деле! Что я, управы, что ли, не найду на вас? Я на 16-ти аршинах здесь сижу и буду сидеть!
Убирайтесь из квартиры.-Во! Не лезь, Борменталь!..
Где начальник очистки? — Я председатель домкома Швондер. -А хрен его знает, где твой начальник очистки. Сами его третий день ждём…
Доктор Борменталь, благоволите предъявить Шарика следователю.
Но позвольте, как же он служил в очистке? — Я его туда не назначал…
Это он? — Он самый. Только, сволочь, опять оброс…
Неприличными словами не выражаться!..
Валерьянки ему. Это обморок…
А Швондера я собственноручно спущу с лестницы.. если он ещё раз появится в квартире профессора Преображенского…
Прошу эти слова занести в протокол.
Так свезло мне, так свезло — просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что в моём происхождении нечисто. Тут не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке…
Правда, голову всю исполосовали зачем-то, но это до свадьбы заживёт. Нам на это нечего смотреть…
05.01.2013 10:53
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.