За что мне эта боль принесет тебе пользу

Dolor hic tibi proderit olim – “эта боль когда-нибудь принесет тебе пользу”, именно так когда-то написал Овидий. Точно такое же название у итальяно-американского фильма. Кто-то скажет, что снова я о кино. Возможно, но только частично. В этом фильме открыта очень трепетная лично для меня тема, отношения между родителями и детьми, взаимопонимание и поддержка,прощение и вера. Что общего между болью и взаимоотношениями в семье? Связь есть, самая прямая.

Бытует мнение, что в подростковом возрасте связь между детьми и родителями рушится. На эту тему очень много материалов в среде психологов и педагогов. Исчезает взаимопонимание , появляются агрессия и отчуждение. Кто виноват? Дети? Которые якобы почувствовали себя взрослыми, но по факту, совсем еще “зеленые” или родители, которые уже “пуд соли съели” и знают как правильно. Сейчас выскажу свое мнение, сугубо свое мнение. НА личном опыте я знаю каково это, когда родители диктуют как быть и что делать, я это видела в своей семье, мои родители настояли на выборе профессии моей старшей сестры, не могу сказать, к сожалению, что этот выбор был лучшим.

Я “младшенькая”. Некоторые считают, что младших больше любят. Нет ни в коем случае, просто младшие уже имеют опыт старшего поколения. В моем случае это так. Упертость и настойчивость, плюс понимание родителей, они не пошли на компромисс с сестрой, но позволили мне решать самой, что и когда выбирать, а может быть просто уже не хотели со мной спорить, вредна была сверх нормы. Так в 15 лет я уже жила в другом городе и набиралась, пусть и звучит высокопарно, жизненного опыта. Сказать что жалею? Ни в кем случае! Да, где-то с оглядкой на прошлое понимаю, что что-то было не так, кто-то был не тот, но в целом, если бы не это взаимодоверие родителей и меня, была бы не я, вернее была бы я, но, пожалуй, другая, возможно очень несчастная.

Вспомните себя в 15-17 лет. Вам все было понятно и ясно в жизни, Вы четко понимали, чего хотите и что будете делать? Только не врите себе! Уверена, что нет. Я и сейчас не уверена на сто процентов, но есть метод “проб и ошибок”, какие-то цели, поддержка, а главное вера в меня теперь уже со стороны не только родителей, но и мужа, а главное сына.

Так вот, боль которая может возникнуть в сердечках наших детей. Ее не будет, главное верить. Мы, родители, не одни, свет клином на нас не сошелся, но и наши дети, должны понимать, что они не одни.

Верьте в свое чадо, верьте в их ум, доброту, находчивость, а главное в их чувства, их желания. Одна замечательная женщина, мама троих мальчишек как-то ответила на вопрос: ” Как так получилось, что все мальчишки выросли самобытными и интересными людьми,” Она не задумываясь сказала, что они с мужем просто пытались их услышать и понять, и просто поддерживать их в их начинаниях. Для меня это ориентир в отношениях с моим сыном.

Разумеется, кто-то скажет, а что если отпрыска потянет в плохую сторону? Я четко уверена, что если не слышать, отмахиваться и отделываться дежурными фразами, вот именно тогда ребенок запросто потянется не туда, если же быть предельно честным в отношениях, быть взрослым равным ему взрослому , не смотря на небольшой возраст, но тем не менее взрослому!, обсуждать, слушать и верить, то мы обретем друга, а главное дадим друга нашим детям.

Возвращаясь к фильму, у нас всегда есть друзья в лице бабушек и дедушек, нет это не баловство и потакание, это действительно настоящая дружба, дельные советы или критика. Счастлив тот, кто имеет таких друзей! Я бы многое отдала, чтобы мой друг, моя бабуля была жива,

Ну вот, снова много мыслей, местами немного не то, что хотела бы сказать, но, Вы понимаете, дружить, любить, удивлять и удивляться (ведь наши дети, если мы им позволим, способны удивлять ни раз и ни два, а постоянно, и главное – приятно), и эта боль, боль поиска себя, своего пути , она действительно принесет пользу!

P.S.: как всегда в конце , если дело касается кино, этот фильм стоит посмотреть!

Источник

Почему мы порой так невнимательны к своим близким? Что с подвигает нас умышленно или неосознанно причинять им боль? Какие зажимы нам необходимо преодолеть? Давайте разберёмся, почему мы заставляем страдать наших близких.

Все мы знаем, что словом можно сильно ранить человека. Но мало кто из нас всерьёз задумывался о том, как часто мы причиняем страдания тем, кто находится рядом с нами. Ведь каждого из нас куда сильнее притягивают его собственные обиды, чем анализ того, что мы делаем по отношению к другим людям. Мы готовы часами «мусолить» свою боль, но никогда не задумаемся о том, а сколько бед мы принесли другим.

Мы бы хотели вывести на обсуждение цитату из сериала «Доктор Хаус»: «Ты сеешь боль, потому что только её и чувствуешь. Ты манипулируешь людьми, потому что неспособен ни на какие отношения». Давайте рассмотрим подробнее её значение. Почему мы причиняем боль окружающим? Чем можно объяснить это деструктивное поведение. Никто не станет спорить с тем, что мы так ли иначе отражаем то, что у нас внутри. Как бы нам порой не хотелось скрыть наши чувства, они так или иначе дадут о себе знать.

Есть 5 наиболее распространённых мотивов нашего разрушительного поведения по отношению к окружающим:

1. Самоутверждение. Допустим, супруга или родитель предстают в сознании человека как абсолютно безгрешные люди, и тогда в его голове звучит мысль: «Если ты совершенство, тогда превосходишь меня, по сравнению с тобой я ощущаю себя ничтожеством, поэтому мне необходимо тебя унизить, тогда я верну себе чувство превосходства».

2. Недоверие. У человека возникает мысль: «Я восхищаюсь тобой, потому веду себя как негодяй, ибо не верю, что сам достоин твоего восхищения. Я чувствую, что скоро ты потеряешь интерес ко мне, а я не хочу испытать боль, потому я сделаю всё, что в моих силах, чтобы ты разглядела во мне мерзавца, и забрала у меня это никчёмную надежду».

3. Невыносимость чувства долга. Человек думает: «Ты так многое для меня делаешь, столько вкладываешь сил, что у меня ощущение всё разрастающегося долга перед тобой, который у меня навряд ли будет возможность компенсировать, а чувство долга ставит меня в зависимость перед тобой, поэтому я обязан поступить по отношению к тебе подло и нарцистично, чтобы ты в конце концов более не давала мне в долг».

4. Желание быть собой. Человек думает: «Моя боязнь не разочаровать твои ожидания от меня мешает мне быть тем, кто я есть, потому я всегда нахожусь за маской, чтобы быть тебе интересным. Но эта маска всё сильнее противоречит моему внутреннему миру, постепенно захватываемый твоим, потому я должен сбросить маску, чтобы вновь стать самим собой».

5. Получить живые эмоции. Человек думает: «Что-то у нас всё нудно и правильно, как это требуется, но не по-настоящему, не живо. Поэтому я подстёгиваю тебя, чтобы увидеть тебя настоящего».

Можно верить в идеал, и быть не в состоянии ему соответствовать. Необходимо понимать, что человек, цель которого выставить себя совершенным, заставляет других испытывать себя неполноценными. И мы приходим к выводу, что идеальный человек не в состоянии помочь другому, пока у него будет ореол идеальности. Только уравнявшись с человеком, вызвав тем самым доверие, он сможет ему помочь. При этом помните, не стоит причинять боль близким. Разберитесь в мотивах и постарайтесь скорректировать своё поведение. Причиняя боль, мы не решим проблему.

Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки! Пишите в комментариях к статье свой взгляд на эту проблематику.

Источник

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.

«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить. Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь. Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать». И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам. Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли.

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии. Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.

4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш. И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами. От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок.

Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль.

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания. Выбор за вами!

Источник

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 2.2k. Опубликовано 06.01.2020

1. Эти люди смогли причинить настолько сильную боль именно потому, что вы любили их очень сильно. Настолько сильное воздействие на нас способны оказать лишь люди, которых мы впустили в открытые двери нашей души. И раз уж кто-то оказался настолько важен для нас, это верный признак того, что между нашими душами существует практически волшебная связь… Даже если нам кажется, что она окрашена в не совсем радужные тона.

Когда мы встречаем кого-то, кто оказывается способен оказать на нашу жизнь по-настоящему серьезное влияние, стоит воспринимать этих людей, как неоценимый дар… Даже если сперва кажется, что встреча с ними принесла только горе.

2. Сложные отношения зачастую подталкивают к тому, чтобы изменить свое поведение к лучшему. Чувство беспомощности учит нас заботиться о себе и полагаться исключительно на собственные силы. Когда мы чувствуем, что нами воспользовались и выбросили, это помогает понять собственную ценность.

Испытав на себе насилие, мы обретаем сочувствие. Когда кажется, будто застряли и топчемся на месте, мы приходим к осознанию того, что у нас всегда есть выбор. Когда принимаем то, что с нами случилось, и понимаем, что на большую часть того, что происходит, мы никак не можем повлиять. И лишь оставив попытки сделать это, мы можем достичь настоящего спокойствия и умиротворения — словом, того, к чему мы стремились с самого начала.

3. Тот жизненный урок, который вы вынесли из случившегося, и то, кем вы стали, куда важнее того, как вы себя чувствуете прямо сейчас (эти чувства временны). Негатив постепенно сгладится и когда-нибудь вовсе исчезнет, но та мудрость и знания, которые вы получили, останутся. Они заложат фундамент для здания всей вашей дальнейшей жизни.

Цель нашей жизни намного важнее того, каким путем вы к ней доберетесь. И когда вы испытываете искреннюю благодарность за то, что с вами произошло, то по-настоящему понимаете и признаете это.

4. Поверьте, вы повстречали этих людей на жизненном пути вовсе не случайно — сама судьба предназначила их вам в учителя. Они вошли в вашу жизнь, чтобы направить ее в нужную сторону. Иногда для того, чтобы понять, насколько нам повезло в этой жизни, нужно испытать сильную боль в качестве контраста. А чтобы полюбить себя такими, какие мы есть, нам нужно окунуться в искреннюю, неподдельную ненависть. Порой единственный способ, которым в нас может войти свет — через открытую рану.

5. Даже если вы абсолютно невиновны в происшедшем, это все равно ваша проблема, и лишь вам решать, что делать с ее последствиями. Вы имеете полное право злиться, ругаться и ненавидеть этих людей… Но еще у вас есть право выбрать для себя мир и спокойствие. Поблагодарить их за ценный жизненный урок — значит простить их. А простить их — значит понять, что по другую сторону от ненависти лежит мудрость.

Чтобы найти мудрость в боли, вы должны понять, что ярче всего в этой жизни сияют те люди, которые признали свою боль, приняли ее, а после превратили ее во что-то замечательное, а не те, которые отказались признать ее, и на долгие годы оставили киснуть в глубинах своей души.

Читайте также: 4 убеждения родом из детства, которые нужно отпустить

6. Люди, которые через многое прошли, зачастую оказываются намного мудрее, добрее и счастливее прочих. И это происходит именно потому, что они прошли «через» многое, а не «мимо» многого или «над» ним. Они полностью признали и приняли свои чувства, они извлекли из случившегося все возможные уроки, и они выросли над собой.

Они воспитали в себе сочувствие и проницательность. Они перестали впускать в свою жизнь кого попало. Они стали куда более активными архитекторами собственной судьбы. Они благодарны за то, что у них есть, и знают, почему у них чего-то нет.

7. То, что с вами случилось, помогло понять, чего вы действительно заслуживаете. На самом деле эти отношения вовсе не ранили вас — они лишь показали вам неисцеленную и несовершенную часть собственной души. Часть, которая мешала почувствовать себя любимыми по-настоящему. Именно это и происходит, когда мы, наконец, преодолеваем болезненный опыт и последствия ужасных отношений — мы осознаем, что на самом деле достойны намного большего. Мы начинаем выбирать это «большее».

Мы понимаем, насколько мы были наивны, когда говорили «да» совершенно недостойным людям и впускали в свое сердце тех, кого не стоило бы пускать даже на порог. Мы осознаем нашу роль в выборе того, что хотим видеть в своей жизни. И когда испытываем на себе что-то болезненное, то, наконец, способны признать, что наш опыт показался настолько плохим именно потому, что мы достойны намного большего.

8. Что нужно для того, чтобы по-настоящему с чем-то примириться? Да всего лишь найти в себе смелость для того, чтобы сказать судьбе «Спасибо за то, что преподала мне этот урок». Чтобы оставить что-то за спиной и начать двигаться дальше, вы должны понять, почему и для чего это случилось, и какие ценные уроки вы можете вынести из случившегося. До этого момента вы лишь будете бесконечно пережевывать в своей голове случившееся, раз за разом возвращаясь к болезненным воспоминаниям… Словом, будете топтаться на месте.

Чтобы принять свою жизнь в полной мере — со всеми ее взлетами и падениями, хорошими и плохими моментами — вы должны научиться быть благодарными за всю вашу жизнь целиком. За все, что в ней есть. Не забывайте, что хотя хорошие времена бывают неплохими учителями, плохие учат намного быстрее и лучше.

Источник

—••—••—
Будь терпеливoй и cильной.
однажды эта боль принeceт тeбe пoльзу.

1 год назад

За что мне эта боль принесет тебе пользу

1. Отплатить тем же

2. Носить боль в себе

3. Простить и отпустить

4. Поблагодарить

Похожие: