Польза от общения с детьми
Делу время, потехе час, игре с ребенком — минутку, домашке — ночные часы. Уверенные, что время с детьми должно быть развивающим, мы отказались от приятного досуга в пользу странных экспериментов с крахмалом и морфологического разбора слова «яблочко». И загнали себя в ловушку. Но наш колумнист, журналист Инна Прибора, кажется, знает, как из нее выбраться.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
С наступлением цифровой эпохи время стало самым дорогим ресурсом. В любой момент мы можем выбирать, чем заняться: к нашим услугам лучшие сериалы, новая музыка, шедевры игровой индустрии, научные лекции и подкасты об искусстве. Все мгновенно и почти всегда бесплатно.
Интернет подарил нам и другие возможности: например, работу из дома, с детской площадки и с того дня рождения, где все гости в костюмах единорогов. Хорошо, когда можно выбирать — вести деловую переписку, торчать в соцсетях или постить тех самых единорогов. Однако чем больше появлялось возможностей, тем острее приходило понимание: кому много дается, с того много и спросится.
В 2010-х годах стиль воспитания в развитых странах окончательно повернулся к интенсивному. Этим забавным словом социологи называют подход, направленный на ребенка. Он требует от взрослых массу вложений: эмоциональных, финансовых и в первую очередь временных.
Важный момент такого подхода: мы искренне уверены, что наши родительские действия определят, насколько высоких результатов достигнет ребенок в обучении, насколько здоровыми будут его психика и тело, насколько успешно он сможет реализовать свой потенциал.
Священной коровой здесь является время с ребенком. Когда технологии дешевы, а мультиками можно развлекать человека бесконечно, мы придаем особое значение влиянию живого человека.
Экран — суррогат развития, а настоящая роскошь — делать глиняных человечков с мамой, которая при этом поет народную песенку
Живое общение становится не менее ценным, когда все члены семьи окончательно выходят из декрета. Младший все больше времени проводит на уроках и в кружках, теперь ему нужно не только вечернее чтение и стандартный вопрос «Как дела в школе?». Раз мы ответственны за то, что происходит с человеком, мы понимаем, что надо включить в график беседы по душам (эмоциональное развитие — не зря читали колонку психолога!), общие домашние дела (развиваем ответственность), музей (культурная программа), совместные прогулки (как же без свежего воздуха?), игры и… эээ, погоди. Как так — еще уроки не сделал?
Наши требования к идеальному велики, поскольку вместе с ответственностью мы видим возможности. Казалось бы, все под рукой, но чем больше выбор, тем скорее теряешься: выбор делать всегда трудно. Привычнее сесть за домашку. Всем почему-то кажется, что это тоже полезный досуг, хотя, если честно, рядом с изготовлением печенья он и рядом не стоял. Я уже не говорю о глиняных колбасках.
Вот кейс: родители альтернативной школы, где детям не задают домашнюю работу, в какой-то момент начинают нервничать и просят загрузить их: дать учебник, чтобы они могли «контролировать прохождение материала». Серьезно? У вас есть вечер с человеком. И весь мир в кармане. Но вы выбираете «прохождение материала», который вам сунул совершенно посторонний человек? Вы не будете рассказывать ребенку дикие истории из вашего детства, не пойдете играть с ним в футбол, не научите делать кувырок по методу Мишани со сломанной ключицей, не покажете пантомиму на своего начальника, не изучите три аккорда на гитаре? Вы просто сядете за книгу, от которой вас обоих тянет в сон? Да любое из идиотских действий выше добавит ребенку и любви к жизни, и желания познавать мир в разы больше, чем корпение над упражнением. Почему мы так поступаем?
Возможно, дело в том, что мы разучились получать удовольствие от общения с детьми
Перестали считать это время естественным и радостным моментом жизни. Мы подходим к нему с нервозной подозрительностью: что сейчас я должен сделать правильного и хорошего? Как еще я могу подтолкнуть ребенка к жизненному успеху? И эта тревожность, эта озабоченность все портит. А главное — она ощущается ребенком. Ведь никому не нравится общаться с человеком, который рядом с вами не отдыхает. «Я просто делаю свою работу, сынок!»
Это издержки нашего интенсивного родительства. Очередное исследование ученых Университета штата Огайо (США) и Еврейского университета в Израиле, в котором приняли участие почти 700 тысяч детей, опять показало, что время с родителем — ключ к академическим успехам детей, а академические успехи видятся священным Граалем — синонимом радостной и полноценной жизни.
Никого не хочу расстраивать, но, когда пишут «академические успехи», обычно имеют в виду пятерку по алгебре. Просто пятерку в четверти — и больше ничего.
Из той же статьи цитата: «Высокообразованные родители проводят больше времени со своими детьми. Наши результаты могут указывать на одну причину, почему они это делают: это сильно влияет на академическую успеваемость». Ну конечно! Почему еще можно проводить время с ребенком? Только чтобы повлиять на успеваемость! А как проще всего повлиять на успеваемость? Ага — проверить, как он справился с этой домашкой.
Но ведь все должно работать по другой схеме. В идеальном мире родителю и ребенку вместе классно и хорошо. Они обсуждают что-то злободневное, зачитывают друг другу смешные моменты из книг, играют в настольный хоккей… В общем, занимаются таким делом, от которого жизнь кажется неплохим приключением, а ты в ней ощущаешь себя увереннее. Чувствуешь, что можешь замахнуться на амбициозные задачи, есть поддержка, есть азарт.
Но какой азарт, если вы оба уже полчаса чахнете над составным глагольным сказуемым?
О, если б мы быстро справились с уроками, а потом обязательными делами, мы бы начали развлекаться, шутить и, чем черт не шутит, может быть, даже взялись бы вместе танцевать румбу. Но ведь времени не хватает. Тоскуя по благословенным временам, когда не было дистантов, встреч в зуме в девять вечера, мы забываем, что никогда в истории родители не сосредотачивались на благополучии детей так, как сегодня.
В 2016 году американские исследователи опубликовали работу с интересным подсчетом. Они изучили данные из 11 западных стран с 1965 года по 2012-й. Хотя у тех ребят из 1965 года не было зумов, они посвящали своим детям значительно меньше времени. Если тогда люди тратили на ребенка в среднем около 16 минут в день, то спустя полвека — почти час. На слове «час» саркастически засмеются люди, которые вчера после часу ночи так и не поняли, что делать с заданием по окружайке.
Казалось бы, сегодня мы более занятые люди. Больше знаем и умеем. Больше часов посвящаем развитию и воспитанию детей. Мощнее вкладываемся. И сильнее тревожимся. Если так пойдет дальше, придется вовсе отказаться от сна и совмещать обучение детей с принятием специальных препаратов. Но лучше не надо.
Иллюстрации: GoodStudio / Shutterstock
Консультация для родителей
О ВАЖНОСТИ ОБЩЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ.
Семья – это то, что мы делим на всех,
Всем понемножку: и слёзы, и смех,
Семья – это то, что с тобою всегда.
Пусть мчатся секунды, недели, года,
Но стены родные, отчий твой дом –
Сердце навеки останется в нём!
Общение – это основа любых отношений. От того насколько успешным оно будет, и зависит во многом качество отношений. Когда в ходе общения родитель и ребенок делятся своим радостями, горестями, опасениями, они становятся ближе друг к другу, достигают взаимопонимания. Умение общаться – это очень важное качество в отношениях.
Как же научиться успешному общению?
- Внимательно слушайте ребенка
Вполне возможно, что вы слушаете вашего ребенка, однако насколько эффективно? Возможно, параллельно вы еще и воспитываете его, смотрите телевизор, общаетесь по мобильному телефону. Подобное общение вряд ли можно назвать эффективным и успешным.
Рекомендуется уделять 20-30 минут на общение с ребенком каждый день. При этом слушайте внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию (жестами, выражением лица, задавайте вопросы), которую вам сообщает ваш ребенок, переспрашивайте, если что-то вы недопоняли.
- Учитесь правильно вести беседу
У женщин и мужчин разные стили общения. Не стремитесь обрушить на вашего ребенка бесконечный поток мыслей, чувств и переживаний. Выдавайте информацию «порциями», чтобы у вашего ребенка была возможность вас понять, переварить информацию, которую вы ему передали.
При разговоре обращайте внимание на реакцию ребенка, чтобы убедиться, что он все еще вас слушает. Если вы заметили рассеянный взгляд, постарайтесь повторить важную информацию, но уже другими словами и покороче.
При обсуждении ваших чувств либо иных каких-либо интимных вопросов, которые наверняка могут явиться неким стрессом для вашего ребенка, постарайтесь создать теплую душевную атмосферу, сядьте рядом друг с другом, обнимите его. Это позволит ребенку расслабиться и лучше воспринять информацию.
- Учите вашего ребенка общаться
Мужчинам почему-то труднее общаться, чем женщинам, тем более, если речь идет о весьма эмоциональном общении (которое мужчины и вовсе стараются избегать)… Учите вашего ребенка слушать, давайте понять, как хорошо вы себя ощущаете, когда он вас слушает, реагирует на то, что вы говорите, задает вопросы, предлагает свои варианты решения проблемы. Объясните вашему ребенку, что общение с ним помогает вам находить выход из ситуации, принять правильное решение.
- Стремитесь сами своим примером показать, как нужно разговаривать
Распрощайтесь с вашими плохими привычками, которые мешают успешному общению.
Научитесь не только сами рассказывать о своих чувствах и переживаниях, но и задавать вопросы ребенку. В противном случае, у вашего ребенка может сложиться мнение, что он вообще лишний в вашей жизни.
Не перебивайте ребенка в ходе разговора, давайте возможность закончить мысль. В противном случае, ребенку будет трудно сосредоточиться, а подростка можно просто вывести из себя своим постоянным встреванием в разговор.
Никогда не заводите разговор, когда вы рассержены, иначе ваше ощущение будет тут же передано и вашему ребенку. Выдержите паузу, остыньте, и лишь тогда заводите разговор.
- Выбирайте подходящий момент для разговора
Для того чтобы разговор был успешный и результативный, выбирайте подходящее место и время. К примеру, не стоит затевать разговор на личную тему в людном и шумном месте, как не стоит его начинать, если вы оба устали, не имеете достаточно времени выслушать друг друга.
«Общение-это ключ» – цитата, которая часто повторяется в литературе по психологии. Каждый коммуникативный процесс является очень значимым, а особенно важным он является среди родителей и детей.
Общение между родителем и ребенком всегда было важно: коммуникация со взрослым имеет исключительное значение для ребенка на всех этапах детства.Однако, на сегодняшний день есть необходимость уделять ему еще большее внимание, особенно в свете тех событий, с которыми дети ежедневно сталкиваются в школе и в повседневной жизни. И если родители не ведают, что происходит в жизни и сознании своего ребенка, трудно, а порой и невозможно, понять, что они переживают. Коммуникация между родителем и ребенком является отправной точкой взаимопонимания.
Особенно большое значение для психического развития ребенка имеет его общение со взрослыми в раннем возрасте. В это время все свои человеческие, психические и поведенческие качества он приобретает почти исключительно через общение, так как вплоть до начала обучения в школе, а еще более определенно, до наступления подросткового возраста, он лишен способности к самообразованию и самовоспитанию. Психическое развитие ребенка начинается с общения.
А у кого еще учиться общению, как не у собственных родителей? Конечно, общение это не точная наука, и его невозможно «изучать» в прямом смысле слова, но это то, чему люди должны учиться на практике.
Зачастую, при общении родителя и ребенка происходит так, что взрослый слушает «вполуха», отвлекается, и ребенок, чувствуя это, отдаляется, замыкается и перестает в конечном итоге делиться своими проблемами и переживаниями. В конечном итоге возникают проблемы в отношениях родитель-ребенок, дети чувствуют себя непонятыми и в дальнейшем держат свои чувства внутри.
Чтобы добиться хорошего, качественного общения, нужно работать над собой – это должен быть не просто разговор; вы должны слушать ребенка так, чтобы он чувствовал, что нет ничего более важного в данный момент, что вы отдаетесь ему полностью.
Ведь, как правило, родители, общаясь с собственными детьми, делают одновременно еще три или четыре задачи, в то время как их ребенок пытается что-то донести до них. Взрослый, зачастую, даже не отрывается от просмотра телевизора или новостной ленты в интернете, чтобы послушать своего ребенка, в то время как ребенок отчаянно пытается привлечь их внимание.
Конечно, дети чувствуют отсутствие интереса к себе и к тому, что они пытаются донести до родителей. А отсутствие интереса – это то, что всегда приводит к возникновению пропасти между членами семьи. Ведь когда мы не чувствуем к себе достаточно внимания, мы перестаем делиться своими проблемами с этим человеком. Также происходит и у детей, только они более тонко чувствуют ваши эмоции и не хотят больше открыться вам.
А когда дети перестают делиться своей информацией с родителями, когда они недополучают той отдачи, на которую рассчитывают, они отправляются туда, где их понимают, слушают и уделяют им внимание. Именно это может привести к беде: ребенок может искать другие пути общения, находя их у тех людей или в компаниях, которые зачастую и оказывают в дальнейшем негативное влияние на формирование личности маленького человека.
И избежать этого можно только проявив заинтересованность в жизни ребенка. Ведь родитель, который общается со своими детьми, осведомлен об их проблемах и переживаниях, который участвует в жизни ребенка, имеет больше шансов повлиять на свое чадо в определенный момент жизни. Когда дети знают, чувствуют, что родители их понимают и принимают, всегда придут на помощь, помогут советом, они гораздо лучше подчиняются и более того, они всегда хотят порадовать своих родителей.
Уважение к ребенку – это тоже важный момент в общении. При разговоре с ребенком уважительно относитесь ко всему, что слышите, и действительно слушайте! Потому что слушать всегда тяжело, особенно, когда кто-то говорит что-то, с чем вы можете может не соглашаться. Но ваша миссия, как родителя, просто сидеть и слушать. И, в свою очередь, если родитель понимает и уважает чувства своего ребенка, это всегда будет способствовать установлению более тесных связей с собственными детьми.
Быть мамой или папой – это работа. Когда ребенок подходит к любому из родителей, он всегда хочет поговорить, узнать или спросить что-то важное для него. И даже если затронутая ребенком тема кажется в данный момент вам не важной или несвоевременной, не отталкивайте ребенка своим безразличием, выслушайте, ведь ребенок хочет быть услышанным.
Если ребенок нуждается в оценке ситуации, по окончании разговора вы можете выразить свои чувства и отношение к ситуации, но не нужно сразу после разговора осуждать, или каким-то образом поучать ребенка. Нет ничего более отталкивающего, чем родитель, который после откровенного разговора сразу начинает монотонно доносить ребенку, как он должен вести себя в той или иной ситуации, даже не прислушиваясь к тому, что именно хочет ребенок.
Поэтому родители должны обязательно прислушиваться к словам ребенка, не поучать, наставлять и устраивать «разбор полетов», а именно выслушав, высказать сое мнение, если ребенок в нем нуждается. Двустороннее взаимодействие способствует укреплению доверия, а главное безопасности ребенка, именно потому, что только вам он будет доверять все самое ценное и сокровенное, и можно всегда вовремя направить, поддержать и скорректировать сложную ситуацию.
Для себя нужно запомнить одно простое правило: без общения нет отношений. Поэтому разговаривайте, друзья, разговаривайте! Ваше общение с собственными детьми будет ощутимо способствовать развитию и становлению положительных качеств их личности.
Родители и самые близкие родственники – первые партнёры ребёнка, которые помогают ему освоить навыки общения. От взрослых малыш получает первые представления об окружающем мире, правилах поведения в обществе. Происходит это при помощи речевого общения, ведь речь является для ребёнка основой всех знаний, и её малыш впитывает в себя очень быстро.
Почему малышу необходимы контакты со сверстниками?
Подрастая, малыш нуждается в коммуникации с другими детьми такого же возраста или чуть постарше. Это общение существенно отличается от того, которое принято в кругу семьи. После четырёх лет ребёнку намного интересней будет поговорить со своими сверстниками, чем с родителями или родственниками. В игре с детьми малыш полностью сможет реализовать свои фантазии, сможет вести себя непринужденно и свободно. А такое поведение значительно влияет на речь.
Контактируя со сверстниками, ребёнок сможет ярко выражать свои эмоции. Общаясь с родителями, малыш ведёт себя спокойно, даже пассивно. А начав контактировать с другими детьми, может внезапно засмеяться, выразить свои чувства мимикой, яркой интонацией или даже визгом. Общаясь со сверстниками, ребёнок использует до 10 мимических и речевых проявлений, тогда как в разговоре с взрослым партнером – только половину. Именно те чувства, которые выражаются в контакте с детьми, помогают ребёнку приобрести раскованность, свободу и непринуждённость между ровесниками.
Особенности контакта со сверстниками
Первая особенность общения с ровесниками – яркие эмоции, различные способы выражения своих чувств. В разговоре с взрослыми ребёнок не может свободно покривляться, покричать, завизжать. Только с равными по возрасту малыш может вести себя естественно.
Вторая особенность — изменение сложившегося представления о нормах высказывания, принятого во взрослом мире. Общение с взрослыми предполагает употребление принятых определённых речевых оборотов и устоявшихся фраз. Разговаривая со сверстниками, ребёнок может придумать новое слово, по новому сочетает звуки, передразнивает ровесника и, просто дурачится. Со стороны, кажется, что всё вышеперечисленное не несёт в себе воспитательного смысла и не влияет на речевое развитие детей. Но на самом деле, эти занятия дают простор для творчества, помогая ребёнку формировать собственную речь, тогда как в разговоре со взрослыми этого не происходит.
Третья особенность общения со сверстниками – это возможность ребёнка проявить собственную инициативу. Общение с родителями сводится к тому, что малыш большей частью слушает старших или же даёт ответы на общие вопросы. Общаясь со сверстниками – стремится первым высказать то, что он думает. Впрочем, и его ровесники поступают точно также, получается, что дети говорят то, что хотят, наперебой, не стремясь, выслушать друг друга. Разговаривая с взрослыми малыш отдает инициативу в руки взрослых, а сам выступает в роли слушателя или же даёт ответы на вопросы, которые задает взрослый человек.
Функциональное богатство – четвёртая особенность такого общения. От взрослых ребенок получает новую информацию, решает поставленные перед ним задачи. Общаясь же со сверстниками, малыш решает совсем иные задачи. Ему предстоит выяснить с детьми, с чем или с кем играть, сравнить себя с другим ребёнком, проявить свою фантазию, высказать свое мнение по тому или иному вопросу, который возникнет в процессе игры. Всё это предполагает проявление чувств, настроения, желания, потребностей. Такое общение поможет малышу находить общий язык с партнёром, занять свое место в этом мире, находить выход из любой ситуации.
Почему необходимо общение с разными речевыми партнёрами
Общаясь с ровесниками, ребёнок делает свой лексикон богаче, речь его становится более связной и развернутой, его понимают не только одногодки, но и взрослые. Это происходит потому, что в отличие от общения с папой или мамой, сверстник не станет гадать, о чём идёт речь, когда малышу захочется чего-либо или он будет чем-то недоволен. В отличии от детей, взрослые всегда начеку и очень внимательно следят за жестами или мимикой своего малыша. А вот ровесник этого делать не будет. И в этом случае ребёнку придется самому приспосабливаться к новому способу общения.
Общение с взрослыми учит ребёнка новым словосочетаниям и словам. Малыш учится правильно произносить предложения и слова, усваивает нормы общения. Хотя эти знания ребёнку в повседневной жизни практически не пригодятся. Применение этих знаний на практике предполагает создание определённых жизненных ситуаций. Сверстники помогают ребёнку попасть именно в такую среду, в которой возможно активно будет использовать всё то, чему он научился от взрослых товарищей или родственников.
Вам понравилась статья? Помогите проекту!
Наша команда старается сделать ваше пребывание на сайте удобным и полезным. Мы будем благодарны, если вы поддержите наш проект, это поможет нам сделать его еще лучше!
Поэтому чтобы речь ребёнка, который пойдет в дальнейшем в школу, развивалась полноценно, необходимо создать именно такие условия, в которых бы малыш смог общаться с активными партнёрами в речевых контактах, то есть, взрослыми. От них он получит множество новой информации, научится говорить правильно. И параллельно со сверстниками, которые помогут ребёнку реализовать все свои речевые достижения, полученные от родителей.
- Автор: Полина
- Распечатать
Здравствуйте. Меня зовут Полина. Услышав однажды истину, что педиатр – главный врач для любой семьи с маленькими детьми, я поняла, что мне есть к чему стремиться.
Оцените статью:
(1 голос, среднее: 5 из 5)