Родительские запреты польза или вред

Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.

Ирина Млодик
Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.

Запрет, на самом деле, – это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.

Ирина Млодик

Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.

Осознанные:

Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.

Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.

Родительские запреты польза или вред

У детей есть три основные реакции на наши запреты:

Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, – это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.

Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».

Как стоить ставить запреты:

Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.

Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь, тогда легче воспринять любые запреты и границы.

Читаем также:

Что можно, а что нельзя запрещать ребенку
Ненужные запреты: как родители портят жизнь своим детям
Почему дети не слушаются и что делать родителям?
Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»
5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Источник

Родительские запреты: польза и вред.

Участники: родители учащихся начальных классов.

Цель: систематизировать информацию о запретах.

Задачи: создать условия, при которых участники смогут осознать связь между родительскими запретами поведением ребёнка и проанализировать собственные воспитательные установки.

Ход собрания.

Учитель. Сегодня мы поговорим о родительских запретах. Мы, взрослые, редко задумываемся о значении ограничений в жизни детей. Опыт воспитания в своей семье, собственные взгляды и мировоззрение позволили каждому из нас сформировать представление о родительских запретах. Сейчас мы будем передавать друг другу апельсин. Тот, у кого он в руках, говорит несколько слов о своем ребёнке и запретах, которые для него установили в семье. (Упражнение позволит участникам осознать индивидуальные представления о запретах)

Учитель. У каждого из нас есть свое мнение о значимости родительских запретов. Перед вами в корзине лежат жетоны двух цветов. Зелёный означает “хорошо», Красный – “плохо”. Выберите жетон того цвета, который соответствует вашему ответу на вопрос: «С точки зрения ребёнка, запреты – это хорошо или плохо? “– и положите его в корзинку. (Подсчитать количество голосов их процентное соотношение).

Учитель. Запреты важны и нужны детям хотя они и воспринимают их без энтузиазма. Запреты позволяют ребёнку понять, что есть люди, которые о них заботятся и вовремя напомнят, когда надо остановиться. Если запретов нет, ребёнок начинает искать границы дозволенного, чтобы понять, что можно делать и чего нельзя.

Упражнение «Ленточки». (Пригласить к доске пару родителей, для того чтобы они выполняли действия в соответствии с заданием)

Представьте что один из участников в паре – ребёнок, любопытный и активный, а другой – его мама или папа, которые, естественно, любит своего ребёнка и стараются сделать для его блага все возможное. Однако мама беспокоится за ребёнка. Вышли на улицу – мама стала переживать: вдруг он убежит. Что она будет делать? Из любви к своему ребёнку мама завязывает ему ножки ленточкой, чтобы он не убежал далеко. ( «Родитель», который исполняет роль мамы или папы, завязывает ленточку на щиколотках “ребёнка “.) И всё это она делает исключительно из любви к нему! Ребёнок растёт. Ему все интересно потрогать, повертеть в руках, разобрать, посмотреть, что внутри, как это работает. Мама, опять же из любви к ребёнку и во благо завязывает ему ленточки на руках – вдруг он что-то сломает, повредить себе что-нибудь. (“Родитель “связывает “ребёнку “руки. Далее завязывает ленточки там, где указывает учитель.) Потом ребёнку завязывают глаза – чтобы не увидел ничего лишнего. Затем рот – чтобы не сказал ничего лишнего. Через какое-то время ребёнок идёт в сад, затем в школу. И в первом, и во втором случае опять найдётся место для очередной ленточки. На сей раз её повязывают ребёнку на шею, с тем чтобы отдать свободный конец другим взрослым, которых он должен будет слушаться. Ещё ребёнку завязывают уши, чтобы он, не дай бог, не услышал ничего лишнего. Когда он подрастает и начинает выражать много чувств, ему завязывают грудь. Чтобы всё держать под контролем, мама привязывать свою руку к руке ребёнка а теперь давайте посмотрим на нашего “ребёнка”, подумаем и ответим на вопросы:

– Что чувствует ребёнок, находясь в таком положении?

– Какая ленточка вам больше всего мешает?

– Какую ленточку вам хотелось бы снять в первую очередь и почему?

Прежде чем сделать что-то, человек сначала мысленно “проигрывает “действия, иногда даже не замечая этого. Получая какой-либо запрет, мысленно “прокручиваешь “запретные действия, чтобы понять, что этого делать нельзя. Если я вам скажу: “Смотрите, пожалуйста ,только на меня. На цветок, стоящий на моем столе, смотреть нельзя !»? Вы, сами того не осознавая, будете постоянно поглядывать в сторону цветка. При этом мы, взрослые, если хотим, то можем противостоять этому искушению, а вот наши дети ещё не могут этого. Если например, велеть ребёнку четырёх лет не не бросать мячик – он его тут же бросит. Мысленно он представит это действие. Так как мысленные и действительные планы для детей ещё слиты, он сразу начинает действовать. Чтобы освоить запрет ребёнку нужно совершать запретные действия в реальности. Только после многократных проб он сможет представить себе это действие в уме и больше его не совершать. Для многих запрет – прямое побуждение к действию. Не зря ведь говорят, что запретный плод сладок. Для того чтобы ребёнок чего-то не делал, вы должны сразу предложить ему какое-либо другое действие, альтернативное запретному, и сформулировать запрет в утвердительной форме. Например, вместо того чтобы говорить “Не дёргай кошку за хвост!”, лучше сформулировать свой запрет следующим образом: “Кошка – такое же живое существо, как и ты, её надо любить! Ты можешь её погладить, если хочешь». Т. е. вы должны помогать своим детям, поддерживать их.

Учитель. Очень часто мы выносим запреты автоматически, не задумываясь о ситуации и чувствах ребёнка. При запрете важны формулировка и тон, которым он произносится. Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предложила разделить все запреты на зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.

В зелёную зону входит все то, что ребёнок может делать по собственному желанию, в отношении чего он имеет полную свободу выбора – куда пойти, чем заняться, в какой кружок записаться, с кем дружить.

Действия ребёнка, относительно которых ограничена свобода входит в жёлтую зону. Ребёнку разрешают действовать по собственному выбору, но в рамках определённых границ.

Некоторые обстоятельства вынуждают родителей нарушать установленные правила. Такие действия попадают в оранжевую зону. Родители их не приветствует, но из-за особых обстоятельств допускают.

В красную зону входят действия, неприемлемые не при каких обстоятельствах. Это категорическое “нельзя “из которого нет исключений.

Сейчас мы разделимся на четыре команды и сформулируем запреты характерные для каждой из зон.

(Примеры:
зелёная зона – разрешается читать книжки, выбирать друзей, проявлять свои чувства, рисовать;
жёлтая – можно гулять одному, но только во дворе; можно ходить по лужам, но в резиновых сапогах; можно рисовать, готовить, но в фартуке; можно смотреть телевизор, но до определённого времени;
оранжевая – можно поесть сладкого, сколько хочешь, в день рождения; можно подольше посидеть у телевизора, за компьютером выходные дни;
- красная – нельзя совать пальцы в розетку, нельзя открывать дверь чужим людям;>> нельзя разговаривать и уходить с незнакомыми людьми.)

Учитель. Все зоны, вместе взятые, свидетельствует о том что правило правилу рознь. В процессе воспитания всегда можно найти золотую середину. Ошибка родителей заключается в том, что запрещая что-либо, вы часто неосознанно произносите это осуждающим тоном. То есть запрет – это просто «Стоп!». Если вы что-то запрещаете или обозначаете границы дозволенного, не делайте это осуждающе. Дети чаще противятся не самим правилам, а способам их внедрения.

Сейчас мы составим памятку “Правила родительских запретов “. Составляя её, вы можете использовать личный опыт или те знания, которые получили на нашей встрече и считаете их полезными. Работать вы будете в группах. Каждая группа разрабатывает свою памятку. Затем передает её соседям. Все знакомиться с ней, галочкой отмечают самые полезные правила и передают памятку дальше. Самые ценные по рейтингу правила мы внесём в нашу общую памятку.

(Пример памятки.

1. Однозначность. Запрет должен быть для ребёнка буквальным.

2. Единство близких людей. Нужно, чтобы запрет был согласован и принят близкими людьми и не вызывал у ребёнка внутренний конфликт.

3. Непротиворечие запрета здравому смыслу и потребностям ребёнка.

4. Последовательность. Нельзя отменять принципиально важные запреты «в награду» за что-то или под хорошее настроение, нужно быть последовательным в решениях.

5. Ясность. Запрет должен быть понятен ребёнку, при необходимости следует объяснить, чем вызвано подобное требование.

6. Уважение мотива поступка ребёнка.)

Учитель. Если родительские запреты основаны на любви, сформулированы в дружеской форме, не противоречат потребностям ребёнка, они не только укрепят детско – родительские отношения.

И в заключение я хочу рассказать вам «Притчу о медведе».

В одном маленьком зоопарке медведи долго держали в тесной клетке, где он мог сделать в одну сторону только четыре шага. Так медведь и ходил целыми днями по клетке туда и обратно. Время шло, зоопарк отремонтировали и запустили медведи в новый просторный вольер. Он огляделся, осторожно сделав шаг, другой, третий, четвёртый…, а потом повернулся и, как раньше, сделал четыре шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивающие его свободу существует только в его воображении. В памяти звери эти прутья оказались крепче настоящих. Так он ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре обратно

Приложение.

Родительские запреты/послания (автор А. А. Зорина)

1. «Не живи». Запрет формируется на основе следующих фраз, которые слышит ребенок: «Как я устала от тебя», «Если б можно было всё вернуть назад, я бы построила свою жизнь иначе», «Жизнь без детей легче» и т.д. и т.п. Как будто жизнь ребенка никому не нужна. Возникает дилемма: «жить – не жить». Этот запрет жить влияет на тело: оно не слушается, находится в каком-то анабиозе, разрушается. Худшим результатом этого запрета является трагическое окончание жизни (латентные формы самоубийства, различные зависимости, ДТП и т.д.).

2. «Не будь самим собой». Фразы родителей, формирующие запрет: «Ты должен быть таким, каким я хочу», «Ты должен соответствовать моим ожиданиям». Дети становятся очень «удобными», они легко подстраиваются, встают на любую позицию, плохо понимают свои потребности, ориентируются на других. В дальнейшем, взрослея, заявляют другим: «Я знаю как жить, знаю как быть», продолжая данную линию запрета.

3. «Не будь ребенком, быстрее взрослей». Пропаганда данного запрета свойственна взрослым, у которых проблемы со своим «внутренним ребенком». Результатом является отсутствие спонтанности, желаний, творчества. Мир таких людей очень грустный, им не нравится играть, даже со своими детьми.

4. «Не расти, оставайся всегда маленьким ребенком». Делается это для того, чтобы всегда можно было контролировать свое дитя. Формирует этот запрет беспомощность, отсутствие ответственности, нежелание трудиться.

5. «Не делай успехов». Звучит этот запрет так: «Не суйся», «Вот видишь, как всё вышло», «Будь тише, не высовывайся». Такие родители стараются, за счет того, что ребенок не достигнет успеха, поднять свою значимость.

6. «Ничего не делай». Чаще всего такое послание содержится во фразах «Не трогай», «Лучше бы ты этого не делал», «Не обращай внимания, игнорируй». Прививается этот запрет не только в домашней обстановке, но и в детских садах, гостях, на улице. В результате – отсутствие инициативы в деятельности.

7. «Не будь первым». Формируется посланиями: «Ты же видишь, что все на тебя смотрят», «Ты допрыгаешься», «Девочки/мальчики так себя не ведут», «Выскочек не любят», «Лучше лежать в окопе». Так закрепляется невозможность выразить свое мнение.

8. «Не принадлежи себе». Фразы: «Ты принадлежишь нам», «Тебе надо жить так, а не иначе», «У нас принято так, и точка». Возникает игнорирование возможности построить отношения с разными людьми.

9. «Не будь близким». Послания: «Никому не доверяй», «Держи дистанцию», «Лучшая подружка – твоя подушка», «Близость опасна», «Тебя предадут». В итоге исключается возможность близости с другими людьми. При частичном доверии отношения разрушительны для личности.

10. «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)». Формируется неосознанно, проявляясь в ипохондричности. Когда ребенок заболевает, он получает больше внимания от домочадцев или конфликтующие родители отвлекаются от ссор и стрессов и объединяются для заботы о заболевшем ребенке.

11. «Не думай». Фразы: «Не думай, а делай», «Не думай о себе/о других», «Не заморачивайся». При этом формируются поверхностные, инфантильные люди. Здесь родители либо сами не умеют думать, либо думают за двоих-троих.

12. «Не чувствуй». Ментальный запрет. «Мальчики не плачут», «Что ты там расстроился», «Соберись!», «Не реви!». В результате у ребенка прерывается связь со своими чувствами.

Как часто вы слышали это в детстве и насколько часто вы повторяете это своим детям? Обратите внимание на то, что и как вы говорите. Большинству родителей хочется видеть своих чад успешными и счастливыми. Нет ли в ваших посланиях запретов к достижению желаемого?

Источник