Наш попугай заговорил и явно не в твою пользу
№4126 5-12-2018 7 +3
Муж, открывая двери жене:
– Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
– Чего?!
– Того! Говорит: Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Автор: admin
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории “Самые смешные”
Стареем… Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
– Бабушка, ты меня узнаешь?
– Ну конечно же!
– И как же меня зовут?
– Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
– Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
– Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
– И что же они говорят?
– Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
– О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах
й библию! Наши молитвы услышаны
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила. Вторая:
– А разве мы были у Валечки?
Третья:
– Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
– Вот сучки даже не пришли!!!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Вчера звонили с Почты России.
– Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…
Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
– Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
– Ты что больной?
Мужик:
– 500$
Девушка:
– Нет
– 1000$
– Нет
– 2000$
– Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
– Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
– Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, детей мало.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Источник
Рассказ прислан нашим читателем в рамках седьмого сезона акции «Заработай на своей истории о птицах». С 1 по 30 июня 2020 г. бонус составит 3000 рублей. Ссылку на условия акции вы найдете внизу страницы.
Всем привет! Сегодня я хотела бы рассказать Вам историю про одного попугайчика породы жако. Живет он у моей тети. Зовут его стандартным «попугаичьим» именем (я думаю, вы уже догадались). Да, Кеша.
Вокруг него всегда было много людей, все пытались «разговорить» попугайчика, но он постоянно молчал, только внимательно изучал своего «собеседника». Так продолжалось несколько месяцев.
Тетя у меня очень общительная, каждое свое действие всегда комментирует, а еще она просто обожает слушать радио и свой любимый альбом группы «Непара». Я сколько раз была у нее в гостях, там никогда не было тишины.
При таких «шикарных для попугая условиях» он постепенно начал говорить. Сначала пару слов, потом все больше и больше, дошло до того, что заговорил фразами. Это было забавно, но иногда абсолютно не в тему, прямо-таки совсем. Мог при пришедшем только что госте выдать фразу: «Когда он уже уйдет?». Тетя очень гостеприимная и никогда так не говорила, не знаю, откуда же он это взял.
Потом за ним появилась странная привычка, он выдавал фразы, которые удивительно подходили к каждой ситуации с его участием.
Вот Вам для примера история. Как-то тетя осталась дома одна, на плите у нее стояла кастрюля с только что закипевшей водой, на ее беду (или радость, сами уж решайте) она схватилась за горячую крышку без прихватки, обожглась и как закричит.
Тут ей в ответ голос: «Ты что орешь?». Тетя ответила: «Ну как что, больно же!». Спустя минуту ее озарило: «С кем я разговариваю, я же дома одна?». Так началась история ошеломительных диалогов с Кешей.
Вот еще один забавный случай помню про этого попугая, тут я сама была свидетелем его диалога с тетей. Сидим мы на даче на лавочке, тетя рассказывает, что у нее за последнее время то что-то одно заболит, потом пройдет, потом заболит другое, третье, четвертое, пятое. И тут фраза: «Потому что ты старушка». Тетя рассмеялась и сказала: «Спасибо, Кеша!».
Это еще что, сейчас вы точно подумаете, что приврала, но нет. Следующий выход попугая Кеши ошеломил всех еще больше. Началось все с того, что тетя уехала на работу, а ее муж был в отпуске.
Возвращается она, и с порога ее встречает (нет не муж) попугай с фразой: «А он пил!». Тетя в изумлении, ну и говорит шуткой: «А ты-то откуда знаешь?». Следующая фраза заставила всех домочадцев покатиться со смеху. «А я следил», – ответил попугайчик. Вот такие вот умные бывают попугаи, прирожденные разведчики. А дяде это, конечно, понравилось меньше.
Следующий случай порадовал меня еще больше, я всегда жду этих незабываемых рассказов, когда слышу, что кто-то из моих родителей разговаривает по телефону с тетей.
Итак, слушайте, что он еще «сболтнул». Тетя готовит обед, на столе доска – на доске овощи. Попугай пролетает, хватает и сразу роняет кусочек овоща из клюва на пол. Тетя в тот день была не в настроении и прикрикнула на попугая: «Сейчас как дам тебе, так нельзя» (не подумайте, она не со злобой, она попугая очень любит, но всем нам свойственны перемены в настроении).
А он в ответ: «Ладно, ТОЛЬКО ПО ПОЧКАМ НЕ БЕЙ». Откуда он мог взять эту фразу, никто так и не понял. Но историю эту пересказывает с улыбкой каждый, кто ее когда-либо слышал.
Вы нам очень поможете, если поделитесь статьей в соцсетях и поставите лайк. Спасибо вам за это.
Подписывайтесь на наш канал.
Еще больше историй читайте на сайте «Птица дома».
Если вы хотите поучаствовать в акции и получить приятный бонус, читайте условия здесь.
Источник